Как наладить отношения со взрослой дочерью. Как помириться с дочерью


Тяжелые отношения со взрослой дочерью - Психология

К сожалению, к добру люди быстро привыкают… и худшими своими врагами делают тех, кто вчера позволял на себе "ездить", а сегодня устал и устроил нежданный бунт. Пожалуй, действительно, с подобными ситуациями сталиваются все, кто разрешает близким и друзьями использовать свое личное пространство, время, силы и т.п., но при этом остается человеком со своими желаниями, требующими удовлетворения и уважения. Однако заявляет об этом слишком поздно...

Вероятно, вы изначально поставили ситуацию так, что все делали для дочери, жили ради нее, и она считала это естественным, как пить и дышать. Вашу попытку заявить о своих правах, она расценила как нелюбовь к ней, как проявление вашего эгоизма, и своей сухостью, равнодушием, она пытается поставить ситуацию с ног на голову. Показать, что жертва не вы, а она. Кроме того, ей действительно трудно справляться без вас, она считает, что у вас больше времени и меньше проблем, требующих немедленного решения, отсюда и такая реакция.

Найдите для себя достойное увлечение, занятие, чтобы дочь видела, что у вас действительно есть своя жизнь… Она часто думает, что вам скучно и заняться нечем, потому еще и воспринимает в штыки ваше нежелание быть "прислугой". Мол, все равно же на пенсии, так почему бы не отдавать жизнь внукам?

По поводу прощения… Прощения попросить можно. Это не жест унижения. Это жест достоинства. Вы мать, вы сильнее  и мудрее, и потому первая выступаете с желанием уладить конфликт. Но не выпрашивайте снисхождения, а скажите, "Ты моя дочь, я люблю тебя и внуков, вы для меня самые близкие и родные люди и мне очень хочется, чтобы мы были одной семьей. Прости, если я обидела тебя. Просто иногда у меня есть свои дела,  кроме того, я устаю и мне нужен отдых, чтобы я могла отдавать вам еще больше любви и тепла". В момент примирения попробуйте договориться с дочерью о том, чтобы она спрашивала: может вы или нет помочь, считалась с вашим состоянием. Держите свою линию. И действительно, как уже рекомендовали уважаемые эксперты, нужно чаще говорить дочери о том, что вы ее любите. И дочери, и внукам.

И еще. У вас с дочерью в отношениях есть глубокие конфликты и обиды (помимо последней ссоры)… И решение их  — вопрос продолжительной работы.

www.liveexpert.ru

с дочерью — Как помириться с взрослой дочерью? — 22 ответа



Как помириться с дочерью взрослой

В разделе Воспитание детей на вопрос Как помириться с взрослой дочерью? заданный автором роскошь лучший ответ это Оставьте их просто в покое. Они отдохнут от Вас, соскучаться и сами придут мириться))

Ответ от 2 ответа[гуру]

Привет! Вот подборка тем с ответами на Ваш вопрос: Как помириться с взрослой дочерью?

Ответ от Нужны соседи в игре Туземцы[гуру]Если в первый раз, да ещё им помощь нужна, то ещё помиритесь.PS Вопросы здоровья внучки - это повод для ооочень серьезных разногласий. И Вы абсолютно правы, тут лучше не давать советов, если их не просят.

Ответ от Никуля[гуру]Смотря в чём вы виноваты.. .Вы же ее мать, она это должна понимать. Извинитесь перед ней еще раз, скажите так: "Доченька, ты уже сама мама и должна понимать, что я желаю тебе только добра. Даже, если я тебя иногда и обижаю чем - то я же не со зла. Я хочу вам помогать, потому что ты моя родная доченька. Я тебя очень люблю, ты для меня всё. Прости меня солнышко".Я думаю после этих слов, она не сможет Вас не простить. Ну, а если ее и эти слова не зацепят, значит не такая она уж и проста. Хотя меня бы такие слова от мамы растрогали до слёз. Попробуйте, она должна понимать, что Вы ее мама и хотите, что бы она была счастлива=)

Ответ от Европеоидный[гуру]Попробуйте поменять свое отношение к ней и ее семье: может, им и не нужна ваша помощь и это только вы так думаете?

Ответ от Осока[гуру]А они уезжали в свою поездку или вы их не пустили?

Ответ от Strath[гуру]Перестаньте изводить себя. Она взрослый человек, и со своим ребенком вполне справится. Она должна у вас просить прощения. Не могу видеть как взрослые почтенные женщины унижаются перед своенравными дочурами.

Ответ от Allegoriya[гуру]Я вам скажу, как у нас.У нас двое детей, и бабушки и дедушки большей частью наблюдают со стороны за метаниями моими между секциями, кружками, садами и школами. Иногда помогают - но по просьбе. Вот и советы дают по просьбе. Про то, почему дети без носков, про то, что они едят много конфет, про то, что купаются в холодной воде, про то, что у них промокнут ноги - если мне станет интересно, я спрошу. Лечить в случае чего мне. Потому все под мою ответственность.Честно - бабушки и рады, с них сняли часть ответственности.

Ответ от Владимир Путкинь[новичек]Время лечить... Поняли. Оставьте ее на не которое время... и все наладится...

Ответ от Никто[гуру]Не знаю, что не хватает вашей дочери! А я, как взрослая дочь, очень расстроена нежеланием моей мамы участвовать в нашей жизни и равнодушием к своей внучке! Она же её продолжение! И похожа на неё почти полностью! Позвоню, расскажу что-нибудь об её достижениях--хмыкнет в ответ и переводит разговор на другую тему (((((Как будто её и нет для неё(((А по вашему вопросу даже не знаю, что ответить. Наверно поведите себя, как моя мама, может поймёт что-нибудь....

Ответ от DaLLIa[активный]Извините конечно, но много слышала от знакомых что мама/свекровь прямо таки "лезут" в воспитание и здоровье внуков/внучек.Ну поймите, дочь выросла, сама стала мамой, ходят на плановые осмотры к врачу и все хорошо. Если нужно - сама попросит совета.Я вот благодарна своей маме, что с этим она ко мне не пристает, когда нужно я сама позвоню и спрошу совета. Она ответит на мои вопросы и мило беседуем дальше.Мирится надо с дочерью, потому что уверена что у нее тоже душа "не на месте". + еще будет нервничать изза ссоры при ребенке - а этого не надо. Если Вы говорите прошло 4 дня, значит она "остыла" уже и скорей всего ждет Вашего звонка. НО при разговоре ни в коем случае не надо говорить типо того что не звонишь, чем лечили ребенка.. . А просто узнать как дела у них. Позвать в гости, попить чай. Думаю дочь очень обрадуется.

Ответ от Ѐано[гуру]Чтоб помириться, вам надо обоим остыть, подождать некоторое время, а вот советы давать не стоит вообще взрослой дочке, она уже сама мама и сама знает, что нужно дочери, а что нет, даже если вам это не нравится. За своего ребёнка каждая мать отвечает сама. Только если ваша дочь сама попросит совета, тогда можете посоветовать, но не настаивать, иначе вечная война обеспечена.

Ответ от *ЛИСИЦА*не*СЕСТРИЦА*[гуру]Все наладится. Вы попросили прощения, дочь остынет и вы обязательно помиритесь.

Ответ от Єиолетовое настроение[гуру]Я за то, чтоб родители помогали своим взрослым детям (если они сами этого хотят) . Больше всего меня раздражает ситуация "Моя хата скраю - ничего не знаю"

Ответ от 2 ответа[гуру]

Привет! Вот еще темы с нужными ответами:

 

Ответить на вопрос:

22oa.ru

Как наладить отношения с взрослой дочерью?

Время неумолимо мчится вперед, и не успеете вы оглянуться, как ваша малышка дочка станет уже девушкой. Именно на этом этапе и начинаются сложности в общении с ребенком у большинства мам. Попробуем разобраться, как же наладить отношения с дочерью, когда она стала взрослой и подружиться с ней, став лучшей подругой и советчиком в любых ее делах.

Как наладить отношения со взрослой дочерью?

Большинство матерей не знают, как правильно вести себя с дочерью, ставшей уже взрослым человеком, из-за этого начинает возникать недопонимание, конфликты, которые могут сильно отдалить близких людей друг от друга. Прислушиваясь к следующим советам, вы сможете стать с вашей дочерью настоящими подругами:

  1. Никогда не упрекайте свою дочь, если она делает что-то не так, просто осторожно напоминайте, что вы желаете ей только добра, и было бы лучше сделать так, как советуете ей именно вы.
  2. Будьте для дочки поддержкой и опорой в сложных для нее ситуациях. Не оставайтесь равнодушной к ее проблемам, которые на ваш взгляд являются глупыми и не достойными переживания.
  3. Если вы видите агрессию со стороны дочери по отношению к вам, ни в коем случае не отвечайте тем же, проявите сдержанность, говорите спокойно, попытайтесь выяснить, что же вызывает такую реакцию со стороны девушки.
  4. Никогда не ругайте своего ребенка при посторонних людях, так вы унизите не только дочь, но и себя.
  5. Обязательно учитывайте мнение своей дочери, она должна знать, что вы с ней считаетесь и прислушиваетесь к ее советам.
  6. Если вы в чем-то виноваты, обязательно извинитесь и признайте свою ошибку.
  7. Говорите с ней на равных, как женщина с женщиной, это как раз и поможет наладить отношения с дочерью, ведь она увидит в вас подругу и сама пойдет на сближение.

 

womanadvice.ru

Как правильно мириться | Психология на psychology-s.ru

Чем старше мы становимся, тем сложнее нам признавать свою неправоту. Поэтому помириться с близким человеком в случае ссоры становится невероятно сложно. В детстве с этим не было никаких проблем. Возможно, это потому, что дети более искренне в проявлении своих чувств и эмоций. Так как же взрослым, самостоятельным людям наладить отношения после разногласий со своими близкими?

Самое главное правило примирения – это прощение! Запомните, что всем известная поговорка «худой мир лучше хорошей войны» не может стать основой для налаживания отношений!

Как помириться с родственниками?

Родные люди (мама, папа, брат или сестра) – это те самые, которым достается больше всего. Именно в отношениях с родственниками человек не сдерживает себя ни в словах, ни в поступках. Причиной ссоры может стать все что угодно.

В зависимости от темперамента сторон, спор о бытовой мелочи может привести к грандиозному скандалу. После него могут не разговаривать неделями. Особенно тяжело такие ссоры переживают люди, для которых характерна тесная связь с родственниками. Например, мама и дочка привыкли по несколько раз на день разговаривать друг с другом по телефону. После размолвки каждая жаждет примирения. Но кто должен сделать первый шаг?

Безусловно, многое зависит от того, что стало причиной ссоры. Рассмотрим вариант примирения, когда размолвка произошла на бытовой почве. В этом случае первый шаг может сделать тот, кто моложе. Несколько советов, которые помогут вам:

  1. Простите и будьте готовы сами попросить прощение. Это важно! Даже если уверены в своей правоте. Помните, что искреннее раскаяние – это верный шаг на пути к миру. А просить прощение всегда есть за что после скандала: за неумение вовремя остановиться в споре; за обидные слова.
  2. Сладости, цветы и другие приятные мелочи помогут подготовить «почву» для примирительного разговора.
  3. Прося прощение, не стоит акцентировать внимание на том, в чем вы считаете себя виноватым, а в чем нет.
  4. Чтобы подтвердить свое искрение желание помириться, можно рассказать об эмоциях, которые переживали во время размолвки.
  5. Будьте готовы, что ваш близкий человек в силу своих переживаний может снова напомнить вам те обидные слова, которые вы себе могли позволить во время ссоры. После такого стоит еще раз попросить прощение за это!
  6. Завершением станут нежные объятия, заключив в которые друг друга родные сердца снова почувствуют не только физическую, но и эмоциональную близость.

ВАЖНО! Не стесняйтесь проявления своих эмоций (слез) перед родными людьми. Они видели вас в разных ситуациях.

Как наладить отношения с подругой (другом) после ссоры?

Помните, как в детстве, сцепившись мизинчиками и проговорив считалку: «мир-мир навсегда больше ссориться нельзя», верили, что так и будет, а через несколько дней снова ссорились и снова мирились. Во взрослой жизни, когда все мы стали заложниками собственного эго, найти путь к примирению гораздо сложнее. Недопонимание между людьми, которые дружат может возникнуть по ряду причин:

Если вы не воспользовались вышеперечисленными рекомендациями и все-таки поссорились, то алгоритм примирения не будет сильно отличаться от примирения с родственниками:

  1. Прощение.
  2. Приятный сюрприз.
  3. Искренние слова, которые помогут вам выразить ваши эмоции.
  4. Умение выслушать и понять оппонента.
  5. Дружеские объятия.

ВАЖНО! Помните, чтобы не пришлось мириться, не стоит доводить до скандала обычный спор.

Как вернуть расположение любимого человека?

К сожалению, у влюбленных людей находится много поводов для споров и ссор: разные бытовые привычки; ревность; непонимание интересов друг друга. С этим сталкиваются почти все пары. Но, увы, не все способны после ссоры найти путь к примирению и сохранить свое чувство. Любовь – это ни кровная связь и ни дружба! Но кое-что общее в поиске разрешения конфликта есть:

  1. Если вы действительно любите, то простить любимого человека будет несложно. Главное, помните, что насилие моральное или физическое не имеет ни объяснения, ни прощения!
  2. Букет цветов или сладости для любимой станут «смягчающим» подарком. Вряд ли найдется любящая женщина, которая не оценит такой жест. Романтический ужин собственного приготовления для любимого станет «приглашением» за стол переговоров.
  3. Проговорите со своей половинкой конфликтную ситуацию без обвинений.
  4. Объясните свою позицию по спорному вопросу.
  5. Попытайтесь найти компромиссное решение, которое устроит обоих. Если вопрос спора для вас непринципиальный, можете уступить любимому человеку. Это будет оценено по достоинству!
  6. Не обещайте больше никогда так не делать! Вряд ли можно это предугадать, а вот при повторном конфликте вам могут припомнить слова, которым вы «не хозяин».
  7. Нежные прикосновения и объятия иногда говорят лучше всяких слов!

Конфликтные ситуации возникают даже у пар, отношения которых проверены временем. Умение проявить лояльность, пойти на компромисс, отказаться когда-то от своих интересов в пользу любимого человека – все это спасло не одну любовную «лодку». К сожалению, многие люди не очень серьезно относятся к отношениям, браку. Они оставляют любимых, не желая бороться за свое счастье, полагая, что впереди еще много таких отношений. Собственное эго мешает им понять, что настоящее искреннее чувство встречается не так уж часто.

ВАЖНО! В любом конфликте пары виноваты оба: кто-то проявил больше эгоизма, кто-то меньше лояльности. Научитесь не только слушать, но и слышать друг друга!

Обидеть близкого человека несложно, сумейте найти в себе силы и храбрость признать ошибки и попросить прощение! Цените людей, которых послала вам жизнь!

Вам должно быть так-же интересно:

psychology-s.ru

Как наладить отношения с дочерью

Отношении матери, отца и дочери строятся, иногда, не только на любви, но и на взаимных обидах. Но это совсем не означает, что ситуацию никак нельзя изменить, мы вам объясним как просто наладить отношения с дочерью.

Лучшие друзья

Всегда мама и дочь эмоционально близки. Когда вы общаетесь друг с другом на равных, вы можете полностью довериться друг другу и рассказать абсолютно все. Но и здесь есть свои минусы. В данном случае, маме довольно трудно обеспечить своей дочери защиту и дисциплину, ведь она не может ей запретить что-либо делать, без риска потерять статус лучшей подруги.

Взрослая дочь также должна положиться на опыт своей матери, что особенно важно в период серьезных жизненных перемен. Вот например, когда она сама становится родителем, ей уже хочется, чтобы мать стала для нее опытным советником, а не приятельницей. Когда дочь подрастет, ей будет очень сложно достигнуть материнской зрелости, ведь такого примера перед глазами у нее не было.

Еще одна проблема такого рода отношений — излишняя ответственность. Дочь не должна являться той фигурой, которая будет постоянна утешать мать и знать все подробности ее личной жизни.

Всегда уважайте свои роли в данной игре, поэтому и действуйте в соответствии с ними. Нормально то, что дочь рассказывает обо всем своей маме, в том числе и о своих проблемах с молодым человеком. Но если же мама будет сильно откровенна и посвящать свою дочь в подробности своей жизни с мужем, то будет подрывать отношения дочери и отца.

Станьте сестрой

Мама и дочь — это две самые родные души. Любовь будет очевидна, они понимают друг друга с полуслова, несмотря даже на разницу в возрасте.

Минусы данного способа — заметная конкуренция в ее различных проявлениях: за внимание мужчины, в частности отца, за достижение а также проявление различных способностей. На протяжении всей жизни, дочь не будет получать от мамы поддержки, заботы — вместо этого она будет вынуждена постоянно оценивать свое поведение. Девочка, которая растет в ситуации постоянного сравнения, вероятно, не будет иметь внутренней уверенности в себе. Она все время будет доказывать, что она лучше кого-то.

Вам нужно смягчать любые конкурентные чувства. Мама и дочка должны найти те области, в которых они пытаются соперничать, и полностью отказать в них посильную поддержку друг друга.

Соперницы

В данном случае мать и дочь будут объединять разве что гены. Во всем остальном их отношения напоминают соперничество, ведь конфликты будут возникать по любому поводу. В большинстве случаев, матерью движут благие побуждения — например, стремление сделать все, чтобы ее ребенку было намного легче жить в этом мире. Руководствуясь этим, она пытается лепить своего ребенка по определенному образцу.

Вы должны постараться увидеть друг друга реальными и обозначить явные границы в отношениях, выберите запрещенные к обсуждению темы.

Перечитав все эти советы, вы задумаетесь, кем лучше стать для своей дочери чтобы наладить отношения, ответ не однозначен — вы должны стать всем и не кем, но не забывайте, что вы все таки мать, поэтому и оставайтесь ею.

pristor.ru

11 способов помириться с родителями

Мы попросили трех специалистов в области психологии дать советы тем людям, которые хотели бы помириться с родителями, но не находят достаточных мотиваций и верных способов это сделать.

 

Татьяна Воробьева,

заслуженный учитель России, педагог-психолог высшей категории

 

1. Учитесь

Есть заповедь: чти отца твоего и мать. В ней не сказано «гордись», «сердись» или «негодуй на обиды», а именно — чти, почитай. Вне зависимости от того, нравится тебе это или нет, легко это или сложно. Почему? Потому что родителей для нас выбрал Господь Бог, это не наш выбор, а Его, и значит, только эти родители будут нам полезны. Эту мысль необходимо поселить в своем сердце.

Конечно, говорить об этом гораздо легче, чем воплощать на практике. Особенно если родители — не образец добродетельности, если отец, например, алкоголик, а мать делает аборты. К подобным ситуациям стоит относиться как к урокам: наши родители показали нам, как делать не надо. Дальше уже — вопрос нашей свободной воли и личного выбора, хотим мы так же поступать, чтобы в нашей семье сложилась подобная ситуация, или нет. Скажу сейчас очень сложную для восприятия, но жизненно необходимую вещь: мы должны поблагодарить наших родителей за эти уроки, за то, что мы получили их так наглядно и действенно.

 

2. Не жалуйтесь и не предавайте

В Священном Писании сказано, что злословящий отца и мать смертью умрет. То есть злословие, осуждение родителей — это фактически самоубийство. Почему? Когда мы жалуемся кому-то на маму или папу, мы, прежде всего, сами их осуждаем и становимся подобными тому самому Хаму, который смеялся над наготой своего отца Ноя. За это род его был проклят до конца дней. Но мы, кроме того, подвигаем других людей к осуждению наших родителей. То есть мы становимся предателями — бьем тех, кто дал нам жизнь. Какими бы ни были наши родители, но они нас выходили, выкормили, прошли вместе с нами все болезни, все скорби и радости. Вернуть им этот долг мы уже никогда не сможем. Мы можем по сути только одно — не сократить их жизнь. Любое переживание наших родителей, выраженное в крике, шлепке, грубости — мы должны стараться осмыслить с позиции, чтó я делаю не так, чтó вызывает такую реакцию? Ведь мы даны родителям не для того, чтобы изматывать им нервы, а для того чтобы успокоить их старость, накормить, вылечить, послужить им. Это наше первое служение в жизни.

Проблема нашего времени в том, что мы позволили себе включить в светское воспитание лейтмотив Павлика Морозова — люди моего возраста знают, что он был очень действенен, влиял на душу. А это ведь страшно — предавать своих родителей. Ведь рядом с нами живут два человека, два единственных в мире, которые готовы пожертвовать ради нас всем. Если нам понадобится кровь, сердце, это они скажут: «Возьмите у нас, пусть будут живы наши дети, пусть нас не будет». Такая жертвенность свойственна только родителям.

Дети должны знать, что они для родителей всегда самые лучшие, самые правые. Даже если мама и папа понимают всю неправоту нашего поступка, в душе они все равно будут думать: «Мой ребенок не мог так сделать, он не такой». Эта безграничная вера продиктована любовью к своему ребенку, любовью до жертвенности. Мало кто еще сможет нам такое дать.

 

3. Следите за тем, что сеете

Есть базовый принцип жизни: что мы посеяли, то и пожнем. Наше отношение, наше осуждение родителей вернется к нам самим через наших уже детей. На моих консультациях я постоянно это наблюдаю. Если ко мне приходят и жалуются на своих детей, то первый вопрос, который я задаю — о том, как вы сами относитесь к своим родителям. И чаще всего в таких случаях получаю ответ: «У меня с мамой бесконечные конфликты, мама меня не понимает...» И здесь возникает вопрос: это мама вас не понимает или вы маму не принимаете? Ведь родителей надо принять такими, какие они есть, с благодарностью и ответственностью.

Конечно, очень сложно жить в тех ситуациях, когда родители бросили своего ребенка. Ему в этом случае гораз­до труднее принять все то, о чем я говорю, и тем не менее, надо стараться. Но это, думаю, тема для отдельного разговора. Или, например, большие проблемы возникают в тех семьях, где мать или отец позволяют себе чрезмерное вмешательство в жизнь собственных, уже взрослых детей, у которых есть свои семьи. Таков родительский эгоцентризм. В этом случае могу посоветовать детям одно. Есть аргумент, который очень хорошо отрезвляет: «Мама, папа, вы хотите, чтобы я остался без семьи? Чтобы я снова был один? В поисках, переживаниях, в разрушенном доме?» Попробуйте сказать это, но только не с раздражением, а с любовью — и тогда родители вас услышат и поймут.

 

Борис Херсонский, психотерапевт

 

4. Поместите родителей внутрь себя

Без лишних слов и рассуждений попытайтесь в воображении поместить родителя-обидчика внутрь себя. Наши родители и так внутри нас живут, хотим мы того или нет, мы так устроены. Своим пациентам я в таких случаях стараюсь объяснить: если ты ненавидишь отца, то ты будешь ненавидеть самого себя, если ненавидишь мать, эта ненависть обернется на тебя самого. В итоге ты окажешься главным ненавистником и по отношению к родителям, и по отношению к самому себе. Чтобы это преодолеть, необходимо каким-то образом понять жизнь человека, на которого держишь обиду. Не оправдать его поступки, а именно понять с точки зрения обстоятельств, в которых он находился. И главное — нужно понять, что того человека, который нанес тебе обиду, уже нет. Не в том смысле, что он ушел из жизни, а в том смысле, что двадцать лет назад он был совершенно другим, и с тех пор изменился, стал старше. Вполне возможно, он уже не помнит того, что сделал. Если ему об этом сказать, он может подумать, что это выдумка, плод фантазии его ребенка, и будет в этом совершенно искренен. Соответственно, это уже другой человек, и дело иметь нужно именно с ним, а не с тем, кто остался в прошлом.

 

5. Молитесь за обидчиков

Человеку с христианским сознанием простить обидчика легче, его вера в описываемой ситуации конфликта дает ему преимущество. В христианстве, можно сказать, существует культ прощения, культ осознания собственной вины. Каждый день мы повторяем фразу: «И остави нам долги наша, якоже и мы оставляем должником нашим». И если при этом мы не прощаем своих должников, то лучше этой фразы не произносить. А произнося ее, мы всякий раз понимаем, что обязаны простить. Мы должны любить своих врагов, а если так не получается, то по крайней мере молиться за них для смягчения их и наших сердец. К сожалению, мы чаще все же живем по законам Ветхого Завета, где око за око и зуб за зуб. Ненависть к близким, зависть — это одна из тяжелейших проблем, с которой психологам и психотерапевтам приходится работать. Но разбираться с ними необходимо. Как необходимо и учиться прощать.

 

6. Разделяйте человека и его поступки

Есть еще один важный момент, понимание которого дает нам силы к прощению. В христианстве установлено очень верное отношение к человеческим проступкам. Есть такое правило: ненавидь грех, но люби грешника. И всякий раз, когда человек что-то нарушает, мы должны понимать, что не только этот его поступок, но даже сумма его поступков не дает полного представления о нем самом. Потому что верхняя планка в каждом человеке — тот образ и подобие Божие, по которому он был создан. И нужно попытаться очистить этот образ и подобие от всего наносного. Как археолог откапывает древние реликвии и очищает их от налипшей грязи — осторожно, медленно, постепенно, пока наконец не увидит предмет таким, каким он был задуман, — точно так же надо стараться поступать и с человеком. Не всегда это удается, но все же надо стараться это сделать. Конечно, в таком процессе очищения должны помогать и психотерапевт, и духовник. Задача здесь общая — чтобы человек смог увидеть и самого себя, и другого человека. Тогда простить обиду будет гораздо легче.

 

Марина Дубкова, семейный психолог

 

7. Подумайте о будущем

Для того чтобы что-то сделать, необходимо осознать, как это важно для нас, т. е. найти мотив для изменений. Какой будет моя жизнь через десять, двадцать лет, если я прощу своих родителей? А если не прощу? Что изменится?

 

8. Желайте прощения

Надо осознать разницу между прощением и примирением: простить — значит очистить сердце от обид, не желать человеку зла, не мстить; примириться — значит восстановить отношения, возобновить общение.

Ситуации в жизни бывают очень разные, но даже самые тяжелые обстоятельства не должны стать для нас помехой к прощению, к освобождению души от тяжкого груза обид, ненависти и боли. Человек немощен и не всегда своими силами может простить, но желать прощения — это всегда в его силах.

 

9. Взрослейте

Прощение — это процесс, который порой длится много лет. Когда мы прощаем родителей, наша личность становится более зрелой, более целостной. «Синдром отложенного взросления» — это результат нежелания прощать тех, кому ты обязан собственной жизнью. Вместе с непрощением мы «приобретаем» обесценивание этой самой жизни, а порой и отказ от неё, вплоть до самоубийства, неумение взять на себя ответственность даже за собственные чувства, за жизнь в целом (ведь в том, что она такая, «виноваты» родители)… Такому человеку бывает крайне сложно раскрыть и реализовать собственный потенциал.

 

10. Задумайтесь о своих детях

Кто из нас не желает быть любящими родителями своим детям? Такими, о которых мы сами порой мечтали в детстве? Но, не простив собственных мам и пап, мы обречены все чаще замечать, как те самые ненавистные родительские черты, на которые мы обижались и которые мы осуждали, всё более явно проступают в нас самих.

 

11. Благодарите

Благодарность — это то, к чему мы в идеале должны прийти. Это может быть благодарность за любые жизненные уроки и даже за то, «как жить не нужно». Каждому из нас Бог дал самых лучших родителей, чтобы наша душа прошла свой жизненный путь, и урок прощения на этом пути — один из самых важных.

foma.ru

Подготовили Алла Митрофанова, Дарья Прохорова

 ( 7 голосов: 3 из 5 )

www.realisti.ru

Как наладить отношения со взрослой дочерью

Автор: Администратор сайта | 05.09.2015

Ваша взрослая дочь совсем не внимает советам? Отношения рушатся на корню, теряется доверие? Я расскажу как наладить контакт. Все у Вас будет хорошо.

Мой незримый читатель, ситуации бывают настолько нетипичными, что приходится адаптировать полезные советы под частный случай.

Взрослость дочери- это стремление к независимости, которая сопровождается нежеланием прислушиваться к мнению родителей.

А ведь когда- то отношения строились на взаимном доверии. Это и будет первым и самым важным направлением.

* Как Вы сами считаете, на каком этапе (как давно) Ваша взрослая дочь утеряла доверие? Или же Вы не пользуетесь былым авторитетом?

* Быть может, Вы серьезно повздорили, и она решила, что перестанет решать свои проблемы сообща?

* Налаживайте контакт не нравоучениями, а реальными историями из собственной жизни, которые непременно заинтересуют современную барышню.

* Будьте предельно откровенны и внимательны к мелочам.

* Вполне возможно, что существуют темы, которые дочь избегает обсуждать.

* Будьте не только родителем, но и самой лучшей взрослой подругой, которая подскажет, а не накажет.

* Наверняка Вам многое не нравится в поведении дочери.

Невозможно взрослого человека заставить жить по здравым правилам.

Вы наткнетесь на протест, сурово вещая о своей “кристальности”.

* Вы когда- то были молоды и совершали ошибки, строя заранее бесперспективные отношения.

Была и любовь, и разлука.

Побольше раскрывайтесь, уличая себя, а не хваля.

Тогда и доверие постепенно наладится.

* Продолжайте любить свою взрослую дочь даже если она “митингует”.

Мне искренне жаль, но исходя из многолетней практики, отношения со взрослой дочерью начинают налаживаться только после “набивания шишек” и своевременно оказанной помощи со стороны заботливых родителей.

Материал подготовил я- Эдвин Востряковский.

Похожие темы

Предыдущая запись

Как наладить отношения с женой после развода

Следующая запись

Почему жена не хочет близости с мужем

Поделитесь страницей в социальных сетях

^Наверх^

goldlass.ru