20 причин, почему женщиной быть лучше, чем мужчиной. Мужчиной быть лучше чем женщиной


Почему мужчиной быть лучше, чем женщиной? 23 причины

soul.az

Кому же на свете жить хорошо? А точнее, кому жить лучше – мужчинам или женщинам?

1. Мужчине не нужно портить позвоночник, выбирая каблуки или платформу, чтобы выглядеть привлекательно. Хотя первую обувь "с повышением" носили как раз мужчины (не люди света, а пахари, чтобы не увязать в грязи), а позже и светские щеголи. Сейчас настоящий мужчина до такого не унизится. Или не возвысится?

discussiya.com

2. У мужчин не бывает ПМС, когда весь мир кажется злобно-ужасным, а впоследствии – и климакса. А кризис среднего возраста, когда многие меняют работу на более интересную и надоевших жен на более юных, вещь куда более приятная.

3. И рожать в муках им тоже не нужно. Как ни крути, нервно курить под окнами роддома все-таки несколько проще, чем девять месяцев вынашивать ребенка и 12 часов терпеть боль.

4. К блондину за рулем не будут относиться испуганно или снисходительно, ожидая от него парковки прямо посреди шоссе.

5. Поход в парикмахерскую не является для него важным событием, а отъезд любимого мастера – катастрофой. Да и вообще, при случае можно подстричься под машинку.

6. И уж точно ему не грозит эпиляция ног и зоны бикини воском (если он не стриптизер).

7. Он может не переживать, что непросохший лак смазался или яркий – облупился в самый неподходящий момент.

8. Кроме того, мужчины экономят кучу денег на косметике, украшениях, нижнем белье и чулках (если только не дарят все это возлюбленным).

9. Романтичный ужин для него ограничивается покупкой цветов и презервативов, а не трехчасовым стоянием у плиты.

10. Он может звонить первым, писать первым, ждать у подъезда и вообще наступать по всем фронтам. Окружающие лишь восхитятся упорством, и вряд ли кто-нибудь скажет, что порядочные мужчины так не поступают.

11. Работодатель, прочтя его анкету, не будет разочаровано тянуть: "Де-ети? Да вы ж на больничных будете постоянно" или "Нет детей? Значит, скоро появятся, и вы уйдете в декрет!"

12. Если его единственное коронное блюдо – пицца на заказ, никто не будет пенять. А если "Наполеон" или каре ягненка, изумятся и непременно сделают шеф-поваром какого-нибудь ресторана.

13. "Два года в паре, и ни разу не было оргазма" – это точно не про него!

14. Он никогда не станет покупать гель для проблемных зон или тратить время на антицеллюлитный массаж – у него по определению не может быть этой проблемы.

15. Вторая половинка может смело быть моложе на 10, 15 и даже на 25 лет – друзья лишь завистливо вздохнут. И даже если ей нужно только одно, можно гордиться, что это одно у него есть.

artrussia.ru

16. Холостяки всегда в более выгодном положении, чем старые девы такого же возраста.

17. Как сказала героиня известного фильма, после развода мужчину называют свободным, а женщину – брошенной. Может, не так жестко, но доля правды в этом есть.

18. У мужчин не бывает свекровей, а тещи и тести, как правило, настроены куда более миролюбиво. По крайне мере мужчин не встретишь на форуме "зятья точка ру", где они рассказывают о том, как теща испортила им жизнь.

19. Работницы ЖЭКов, отделов кадров, бухгалтерий и прочих "бумажных" контор, измученные женским коллективом, куда лояльнее к мужчинам-посетителям.

20. На первом свидании ему нет нужды изображать отсутствие аппетита, заказывая эспрессо (только без сахара) или зеленый чай. А на втором и последующих – тем более.

21. Он не будет мучиться вопросом, предложит ли девушка заплатить за двоих или нет и какой из этого следует вывод.

22. И не станет переживать, как будет выглядеть утром без макияжа.

23. Первый ход в игре "23 февраля – 8 Марта" не за ним, а значит, можно смело дарить гель для душа в ответ на пену для бритья.

lady.tut.by

20 причин, почему женщиной быть лучше, чем мужчиной

Иногда возникают споры, кем лучше быть, мужчиной или женщиной. Я думаю, никто никогда не придет к общему итогу, и каждый будет отстаивать именно свою точку зрения. В этой теме я не предлагаю спорить, а предлагаю прочитать 20 причин, почему хорошо принадлежать к представителем противоположного пола.

Итак, мы насчитали 20 причин, чтобы сказать спасибо природе за то счастливое стечение обстоятельств, благодаря которому ты родилась девочкой! А если природа сыграла с тобой злую шутку и ты вдруг мужчина, то почитай эти 20 причин, почему женщиной быть лучше, чем мужчиной и завидуй:

  1. Женщин и детей первыми спасают в экстремальной ситуации.
  2. В наши обязанности не входит приглашать мужчину на свидание. Но уж если мы это сделаем, нас посчитают самодостаточными.
  3. Нам не грозит опасность прищемить кое-что, застегивая молнию на брюках.
  4. По статистике, в тюрьмах содержится в три раза больше мужчин, чем женщин. А это значит, что мы или слишком хороши, чтобы совершать преступления, или же достаточно хитрые, чтобы не быть пойманными.
  5. Наша честь не будет задета, если мы не сумеем повесить книжную полку или картину.
  6. Мы умеем быть счастливыми от чашки горячего капучино или нового малинового блеска для губ, а плитка шоколада и «Секс в большом городе» на DVD вполне могут исправить самый неудачный день.
  7. Женщины в среднем живут на пять лет дольше, чем мужчины.
  8. Даже если мы весь фильм ужасов визжим от страха, это не значит, что мы побоимся позвонить первыми мужчине, который нам понравился!
  9. Нам, к счастью, не надо бриться каждый божий день.
  10. Мы умеем изображать оргазм, и он может выглядеть даже лучше настоящего!
  11. Мы можем сколько угодно обниматься, меняться одеждой и даже спать в одной кровати или жить с подругами. И за это нас никто не назовет каким-нибудь обидными словами.
  12. Множественный оргазм. Еще вопросы есть?
  13. Мы умеем снимать стресс в обыкновенной пенной домашней ванне, а мужчинам нужен целый ящик пива.
  14. Мы не чувствуем себя не полноценными, если наш мужчина зарабатывает больше нас.
  15. Мы можем сколько угодно разговаривать с мужчиной, фантазируя при этом, какой он в постели, и ничем себя не выдать.
  16. В туалетах у нас отдельные кабинки, и нам не надо опасаться, что «соседи» захотят помериться с нами достоинствами (даже мысленно).
  17. Мы можем списать любое наше неправильное настроение и любой неуместный порыв гнева на пред-, пост- и сам менструальный синдром.
  18. Если мы что-то забыли, можно сослаться на классические провалы в девичьей памяти!
  19. То, что мы не понимаем, как летает самолет и почему радуга разноцветная, делает нас только милее…
  20. Мы болтаем с мамой два часа, и никто не говорит презрительно, что мы «маменькины дочки».

Читайте Клубер в Telegram, Instagram и Pinterest.

Включим немного музыки для настроения?

www.cluber.com.ua

Royal Cheese - 100 причин, почему женщиной быть лучше, чем мужчиной

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.

 

2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.

 

3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.

 

4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.

 

5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.

 

6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!

 

7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.

 

8. У нас чаще бывают грязные ногти.

 

9. И мы не можем закрасить их красным лаком.

 

10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.

 

11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!

 

12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.

 

13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.

 

14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.

 

15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.

 

16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.

 

17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.

 

18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.

 

19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.

 

20. Нам никогда не платят алиментов.

 

21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.

 

22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.

 

23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".

 

24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!

 

25. Любого мужчину могут ударить между ног.

 

26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!

 

27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.

 

28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!

 

29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнес. А ведь женщинам работать там гораздо легче!

 

30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.

 

31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.

 

32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).

 

33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.

 

34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты.Семен Семеныч Горбунков - не исключение.

 

35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларевые купюры.

 

36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.

 

37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"

 

38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"

 

39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.

 

40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.

 

41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!

 

42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка!

 

43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.

 

44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.

 

45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.

 

46. А также посещать театры.

 

47. И приезжать по праздникам к теще на обед.

 

48. У женщин не бывает тещи!

 

49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.

 

50. Нам надо покупать носки.

 

51. И стирать их!

 

52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.

 

53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.

 

54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.

 

55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.

 

56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.

 

57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!

 

58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!

59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.

 

60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат.

 

61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии “Л"Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-приходской школы - вполне хватает глянцевых женских журналов.

 

62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся - обвинят в мужском шовинизме.

 

63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!

 

64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни детей.

 

65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!

 

66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?

 

67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".

 

68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.

 

69. Мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!

 

70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом" железе" разбираться сам.

 

71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.

 

72. А платим все равно мы!

 

73. Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские выборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще.

 

74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.

 

75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.

 

76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас - десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!

 

77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.

 

78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!

 

79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!

 

80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.

 

81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы "Ария".

 

82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!

 

83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.

 

84. Нас чаще наказывают в школе.

 

85. Нас вообще чаще наказывают.

 

86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!

 

87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.

 

88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.

 

89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!

 

90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!

 

91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки. В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в “дурном вкусе, в трех - назовут “сексуальным маньяком", а в двух - с ним просто перестанут разговаривать.

 

92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома"„ можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде “Моей семьи" или “Я сама". В лучшем случае - фигурное катание. В худшем - Слуцкая проигрывает.

 

93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз - тоже!

 

94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.

 

95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!

 

96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.

 

97. И с несовершеннолетней.

 

98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.

 

99. Нас не пускают в женскую баню!

 

100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня"

dev.royalcheese.ru

40 причин почему мужчиной быть лучше, чем женщиной

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.

2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. 3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.

4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.

5. Очередь в туалет короче на 80 %.

6. Ты сам можешь открыть все бутылки.

7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.

8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше, чем на 5 сек.

9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.

10. Все твои оргазмы настоящие.

11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.

12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.

13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.

14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.

15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.

16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом. 17. Твои трусы стоят 90 грн. за 3 шт.

18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.

19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.

20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.

21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.

22. Все, что есть на твоем лице, - всегда натурального цвета и формы.

23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине.

24. Все проблемы улаживаются цветами.

25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.

26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.

27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.

28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.

29. Продавцы на авто рынке могут говорить тебе правду.

30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.

31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".

32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.

33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".

34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.

35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.

36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".

37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.

38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".

39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений. 40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

 

hochu.ua

20 вещей, почему женщиной быть лучше, чем мужчиной

Мужчина выполняет миссию преобразования мира. Женщина – вместилище и источник красоты. Мы не можем стать мужчинами, хоть и научились многое делать вместо них, но разве для счастья это нужно? Что женщины делают лучше мужчин? От рождения в нас заложена способность познавать тонкое устройство мира через интуицию. Каждой женщине чтобы научиться любить себя, нужно осознать преимущества рождения в женском теле. Почему же лучше быть женщиной, чем мужчиной?

 

  1. Женщина слабое существо, поэтому нам многое прощается.
  2. Именно женщин и детей в первую очередь спасают во время катастроф.
  3. Женщина не обязана приглашать мужчину на свидания, но зато когда мы так поступаем, нас считают прогрессивными.
  4. Женщинам не нужно бриться и носить унылые офисные костюмы.
  5. Если мы что-то сломаем и не сумеем починить, наша репутация не пострадает.
  6. Женщиной быть лучше, чем мужчиной, потому что мы способны получить удовольствие от кусочка шоколадного торта или нового лака для ногтей, а диск с милой комедией способен спасти наш самый неудачный день.
  7. Женщины могут шептаться на ушко в кафе, угощать друг дружку мороженым, меняться одеждой  и ночевать у подруг, не рискуя быть заподозренными в нетрадиционных порочащих связях.
  8. Женщиной быть лучше, чем мужчиной, ведь согласно статистике, мужчин, отбывающих наказание в тюрьмах в три раза больше, чем представительниц слабого пола. Что это означает? Мы либо очень хорошо себя ведем, либо слишком хитры, чтобы дать себя поймать.
  9. Что женщины делают лучше мужчин? Женщины живут дольше.
  10. Также, женщины могут испытывать множественный оргазм.
  11. Кто лучше мужчина или женщина? Мужчина не понимает, как можно целый час лежать в ванне, если ты не пьян. Женщина же легко снимает стресс, лежа в воде с пенкой и маленьким коктейлем. Значит, у женщины характер лучше.
  12. Мужчина не может оправдать свое плохое поведение или настроение тем, что у него ПМС.
  13. Женщина не переживает, если мужчина зарабатывает больше нее. Значит, женщины независтливы. Поэтому вопрос «кто лучше мужчина или женщина?» звучит нелепо.
  14. Женщина может смело мысленно фантазировать о сексуальных достоинствах мужчины во время светской беседы и никак себя не выдать.
  15. Женщиной быть лучше, чем мужчиной, ведь незнание устройства карбюратора и основ термодинамики делает нас только очаровательнее в глазах мужчин.
  16. Никому не придет в голову презрительно назвать нас мамиными дочками за то, что мы два часа болтаем с мамой по телефону.
  17. Мужчине придется молча сносить соседство уссурийского тигра. Женщина же может не стесняясь кричать от страха в кинотеатре во время фильма ужасов и публично устроить истерику при виде мыши.
  18. Женские слезы – это всего лишь проявление эмоциональности, но какое мощное оружие!
  19. Женщина не обязана покупать мужчине дорогие безделушки.
  20. Женщине легче выбрать для себя подарок, купить который будет в состоянии любой мужчина.

 

На ваш взгляд, в нашем списке чего-то не хватает? Если мы забыли упомянуть какой-то важный аргумент в пользу того, что женщиной быть лучше, чем мужчиной, мы можем просто сослаться на девичью память!

Также советуем почитать:

receptorium.info

Почему женщиной быть лучше, чем мужчиной? | Мужчина и женщина

Мы не доказываем свое умственное превосходство силой.Специалисты из университета американского штата Кентукки выяснили, что при одинаковом уровне алкоголя в крови средний мужчина втрое быстрее теряет ориентацию, чем средняя женщина.Мы лучше переносим боль.Мы водим автомобиль безопаснее мужчин. Причем, эти данные связаны не с показателями статистики, а с исследованиями на гормональном уровне. Оказалось, что женщины лучше мужчин умеют переключать внимание с одного объекта на другой, они аккуратнее при выполнении многих операций и более усидчивы.Мы первыми покидаем тонущий корабль.Голая женщина лучше и эстетичнее, чем голый мужчина.Когда нам нравится мужчина, ни один наш орган не выдает наших чувств.Мы можем делать несколько вещей одновременно.Мы переносим стресс и боль лучше мужчин.Нам не нужно бриться каждый день. А если мы забыли побриться, об этом никто не узнает. Мы можем рожать детей, чего не умеет ни один мужчина.Если женщина молода и симпатична, ей могут уступить место в общественном транспорте. Если женщина пожилая и плохо выглядит, ей могут уступить место в общественном транспорте.Для нас созданы различные украшения (кольца, цепочки, браслеты, серьги).Мы помним все даты и телефоны, нужные нам. И нам не нужны для этого записные книжки и «напоминалки» в мобильном.Нам простительны крики при просмотре фильмов ужасов.О нас на протяжении множества лет слагались целые поэмы, оды, стихи известными писателями, поэтами и философами. В мужской одежде (особенно рубашке) мы выглядим сексуально. Мужчины в нашей одежде выглядят идиотами.Когда мы танцуем, мы не похожи на лягушку в миксере. Если мы глупы, всегда найдутся люди, которые найдут это милым. Нам не нужно служить в армии и косить от нее. Мы не воспринимаем обыкновенную ангину или насморк как тяжелую болезнь, говоря при этом «Я при смерти». При желании мы можем понять мужчину. Ему это удаётся гораздо реже. Любовь к животным — это очень трогательно. Мы способны сострадать и жалеть всё, что нуждается во внимании и помощи. У нас не бывает многозвучной отрыжки после выпитой банки пива. Нам не надо ехать встречать своего любимого, чтобы он не возвращался поздно ночью один домой.Психологи из Университета Огайо обнаружили, что женщины лучше мужчин запоминают внешний вид людей.У мужчин риск заболеть болезнью Паркинсона выше. Ученые еще не знают, почему.Мы можем оправдывать свои поступки критическими днями (5−6 дней в месяц) или ПМС (еще 10−14 дней).Если мы хотим от мужчины секса, мало кто сможет нам отказать.Мужчины живут в среднем на 6 лет меньше, чем женщины. Наши слёзы не являются проявлением нашей «слабости».Мы умеем радоваться даже мелочам вроде новой помады или подаренных нам цветов (сорванных на соседней клумбе). И самое главное: мы любим мужчин! И нас никто не называет за это извращенками!

P. S. При подготовке использованы высказывания (без указания автора), найденные в Интернете.

shkolazhizni.ru

Почему быть мужчиной лучше, чем женщиной / Все для женщины

Да, да, да – мужчин призывают в армию. Но что такое армейские учения по сравнению с регулярными походами на восковую эпиляцию! Вспомните, что пришлось пережить персонажу Мела Гибсона в фильме «Чего хотят женщины». Итак, 10 преимуществ мужчины перед женщиной. 1. Мужчина инициативен. Первый подошел, первый позвонил, первый позвал на свидание, первый начал мириться. Или не начал, если не захотел. Женщина же либо ждет его поступков, тяжело вздыхая, либо, взяв на себя инициативу, выглядит навязчиво.2. Слово «холостяк» всегда звучит и воспринимается намного выгоднее, чем унизительное словосочетание «старая дева». Даже если мужчине под 60 – он может гордо носить звание «жених». Женщина же и в 35 не позволит напялить себе белую фату – именно из-за общественного мнения.3. Разведенный мужчина сразу же приобретает статус «свободного». В то время как женщина после развода почти всегда ходит с ярлыком «брошенная». А если еще и осталась с ребенком – то не иначе как «с прицепом».4. Мужчине намного проще найти работу по душе. Ведь во время собеседования его не будут спрашивать о имеющихся детях (которые часто болеют) или о будущих (которые повлекут за собой декретный отпуск). И семейное положение никак не отразится на его профессиональных качествах.5. Мужчина не знает, что такое ПМС, сломанный ноготь или «личный парикмахер в отъезде». А это, уж поверьте, дорого стоит. 6. Мужчина не носит каблуки, от которых ноют не только ноги, но и спина. Его рост измеряется исключительно его статусом. Так что каблуки здесь попросту бесполезны.7. Готовясь к романтичному ужину, мужчина бреется, покупает цветы и упаковку презервативов. А женщина в это время бегает по магазинам, стоит у плиты, делает макияж, сооружает прическу, наносит на тело автозагар, красит ногти… ну в общем делает все, чтобы этот ужин не закончился обыкновенным обжорством.8. Мужчины не беременеют и не рожают детей! За одно только это каждая особь мужского пола должна каждое воскресенье ходить в церковь и ставить Боженьке свечку.9. Но даже это не самое страшное. Мужчины (если они настоящие мужчины!) не делают каждые две недели восковую эпиляцию ног и зоны бикини.10. 23-е февраля всегда идет перед 8-м марта. А это существенно облегчает труднейший выбор подарка. Если мужчине в день защитника отечества подарили гель после бритья, он с чистой совестью может «ответить» шампунем для жирных волос.

all-for-woman.com