Любовь или привычка? Как отличить одно чувство от другого? Привычка к человеку


Настоящая любовь или привычка? - Отношения - Секс и отношения

Когда мы влюбляемся, то испытываем необыкновенную эйфорию и возбуждение от присутствия рядом объекта страсти. Мы становимся активными, подвижными, романтичными и демонстрируем свои самые лучшие качества. 

Но проходит время, отношения становятся стабильными, а на смену радостному возбуждению приходит спокойствие и умиротворенность. Многие пары все больше времени проводят дома и редко куда-то выбираются.

После периода притирок и выяснения отношений люди привыкают жить бок о бок. Мы многое узнаем о партнере, и чем больше времени проходит, тем меньше тайн остается не раскрытыми. Очарование новизны пропадает, и ваши прежде столь волнующие отношения становятся повседневностью. Любовь постепенно превращается в привычку.

Одни люди так живут годами, а потом жалеют о потерянном времени. Другие боятся подобных отношений и выдумывают различные способы побега от рутины. Но есть люди, которые, наоборот, очень рады тому, что любовные страсти улеглись, жизнь стала размеренной и спокойной. Уходит ли любовь, когда появляется привычка и стоит ли бояться "привыкания" в отношениях?

В плену привычки

Часто поддавшись страсти и первому впечатлению, мы не обращаем внимания на нашу совместимость с партнером. Когда эйфория влюбленности проходит, мы начинаем замечать все недостатки и несовпадения в наших характерах, темпераментах, образе жизни и других важных моментах.

В итоге вместе с партнером мы ощущаем себя не очень комфортно, но боимся себе в этом признаться, потому что привыкли к существующим отношениям. Ситуация усугубляется, когда один из партнеров материально зависим от другого. Привычка к определенному образу жизни и достатку способна долгие годы держать людей вместе, несмотря на явный холод в их отношениях.

Обманывая себя и становясь рабами привычки, вы лишаете себя и партнера возможности найти по-настоящему подходящего человека и жить счастливой, полной жизнью.

Бегство от рутины

Если вашим отношениям требуются постоянные внешние стимулы, а иначе вы умираете со скуки, пора задуматься о том, не пытаетесь ли вы заполнить образовавшуюся между вами эмоциональную пустоту. Любое проявление стабильности вы можете расценивать как угрозу отношениям.

Постоянными переменами вы пытаетесь встряхнуть себя или партнера в надежде получить недостающие эмоции. Неуемная жажда новизны может сигнализировать о том, что ваша любовь прошла, отношения исчерпали себя.

К сожалению, таким способом проблему в отношениях решить не удастся. Можно на время привлечь внимание и всколыхнуть потухшие страсти, но все новое уже на следующий день перестает быть таковым, а пустота не уходит. В этом случае нужно работать над отношениями, находить общие интересы для полноценного общения, а не менять антураж и интерьеры вашего взаимодействия.

Привычка=любовь

Действительно, со временем из отношений может уйти романтика и волнение первых встреч. Многие вещи становятся обыденными. Мы привыкаем и к красоте партнера, еще недавно сводившей с ума, и к доброте, и к заботе, и ко многим другим достоинствам. Больше не нужно задаваться вопросом "любит или нет?", ведь все и так понятно.

Мы привыкаем к собственному счастью и не замечаем его. Но это вовсе не значит, что любовь ушла. Она просто перешла в другое качество, стала глубже, и ей не так уж и нужны слова и антураж. Теперь она проявляется не в разовых романтических акциях, а в ежедневной заботе, нежности, поддержке и многих других вещах, кажущихся незначительными, но составляющими важный пласт нашей жизни.

Любовь или привычка: как разобраться в чувствах?

Когда люди вместе уже давно, то довольно сложно определить, что же их держит вместе - инерция привычки или сила любви. Вот сигналы, по которым можно определить, что отношения исчерпали себя.

1. Неистребимая скука

Даже когда вы находитесь вдвоем с партнером, вы все равно чувствуете себя одиноким. Вам не о чем говорить, даже совместные мероприятия не способствуют оживлению ваших отношений. Фильмы, спектакли, путешествия - как бы много их не было, вам все равно не о чем говорить. Ваши разговоры сводятся к решению бытовых вопросов.

2. Разные измерения

Вы живете словно в разных измерениях. У каждого из вас свои интересы, которые никогда не пересекаются. То, что нравится ей, вам безразлично, и наоборот. Вы все меньше времени проводите вместе, это и неудивительно, ведь вас ничего не связывает, кроме быта.

Вы замечаете, что в одиночестве вам даже лучше, чем с женой, которая вообще не понимает и не принимает ваши интересы.

3. Безразличие

Вы совсем не скучаете друг по другу, не волнуетесь о её делах, а она о ваших. Все, что происходит с супругой, не вызывает у вас никаких эмоций. Если она вам что-то рассказывает, вы ловите себя на мысли о том, что вам это не интересно, даже утомительно. Вам лень выбирать подарки для жены, вы довольствуетесь стандартными вариантами, что купили поблизости.

Вам намного комфортнее, когда жены нет рядом, ведь так вы можете заниматься своими делами, не вникать в её проблемы и не подстраиваться под неё. Вам все равно, где и с кем она задержалась, почему она не приглашает вас на корпоративную вечеринку. Эти чувства могут быть обоюдными.

4. Не о чем говорить

Вы созваниваетесь, только если нужно обсудить бытовые и деловые вопросы; "просто поболтать", "соскучились" для вас уже в далеком прошлом. Дома вы не делитесь впечатлениями прошедшего дня, не обсуждаете ничего, кроме бытовых проблем, а поужинав, направляетесь к телевизору или компьютеру - каждый в свою сторону. У вас нет никакой потребности в общении, новости вы предпочитаете обсуждать с другом, а не с женой.

5. Минимум физического контакта

Как только жена хочет обнять или поцеловать вас, вы непроизвольно отталкиваете её. То же самое может делать и она. Если же вы оба охладели друг к другу, то, наверное, давно уже не целуетесь при встрече, не обнимаетесь и не держитесь за руки.

Возможно, ваши сексуальные отношения уже сошли на нет, либо стали редкими и скучными, даже если вы хорошо отдохнули или находитесь в отпуске. Минимум тактильного контакта является серьезным сигналом охлаждения отношений.

6. Нежелание развивать отношения

Вы планируете досуг друг без друга. Все чаще говорите "Я", а не "Мы", рассуждая о будущем. Самое печальное, если ваши самые важные жизненные планы не совпадают. Например, вы не хотите детей, а жена хочет, или наоборот. Или она хочет эмигрировать в Европу, а вы ни за что не хотите покидать свою родину. Есть большая разница в том, чтобы жить вдвоем и быть вместе. Быть вместе - значит иметь общие интересы, получать удовольствие от общения и совместного времяпрепровождения, наслаждаться физической близостью друг с другом.

С годами вы меняетесь, у вас появляются новые интересы, если партнер не разделяет их, вы отдаляетесь. Общение предполагает обмен мнениями, мыслями, наблюдениями, совместные занятия любым делом, которое вас объединяет, дарит радость, вдохновение, заставляет испытывать друг к другу любовь.

Без полноценного общения любовный союз умирает. Поэтому самый главный враг отношений не привычка, а равнодушие и несовпадение интересов.

Привычки бывают разные. Некоторые из них делают нашу жизнь лучше, а другие - печальнее. Главное, чтобы с годами вы не утратили привычку любить друг друга.

www.menslife.com

Привязанность к человеку что же это за чувство

Привязанность к мужчине(женщине) как избавиться

Приветствую вас на своем блоге. Отношения мужчины и женщины. Привязанность к человеку ..зачем.?  Не стоит недооценивать привязанность и как избавиться от привязанности

Много уже было сказано и говорится до сих пор о чувствах, о любви и всяком таком. А сегодня мне хочется написать о таком чувстве как привязанность.. Но не просто о привязанности которая все равно будет и даже должна быть в отношениях людей дабы способствовать сохранению их отношений.

А речь пойдет о глубокой(болезненной) привязанности, когда человек не представляет своей жизни без другого человека. Постоянно думает о нем, ощущает одиночество и ему чего то все время не хватает когда того нету рядом,- а именно не хватает сейчас этого человека, и не хватает настолько, что жизнь просто теряет всякий смысл, тяжелые грустные и навязчивые мысли, а временами проявляется, даже неоправданная агрессия и чувство вины направленные не только на себя, но и на объект привязанности.

Можно влюбиться, любить кого то год, два, пять, много,- хоть всю жизнь, если это возможно и он(а) того заслуживает.  Можно жить вместе, делать детей, строить планы, скандалить, решать общие какие то дела, проблемы и все такое, - все это здорово если не считать одного маленького "но"...

А это "но" в том, как вы ощущаете себя в этом, что чувствуете, какие ощущения внутри и как сказывается это на вас.  Вызывает ли жизнь, с дорогим вам человеком радостные эмоции и гармонию, либо же что-то ещё, какие то то неприятные ощущения связанные с этим человеком. Все это может быть где то осознанно, а где то совсем даже нет. И эти ощущения может вызывать "эмоциональная привязанность"

Мы все в большей или меньшей степени предрасположены к привязанности. Привязанность возникает даже к вещам и предметам, но это ничто,  по сравнению с привязанностью к кому то, глубокой эмоциональной привязанностью. Это чувство возникает к хорошему, к тому, что вызывает радость, положительные мысли и чувства.

Быстро привыкаешь к хорошему и легко привязываешься к любимому человеку. Любовь и привязанность очень похожи на первый взгляд, и даже где то сливаются в одно целое. То и другое ходят рядом.

Но все же это не одно и тоже, и если любовь это искреннее чувство не требующее чего то взамен, хотя конечно очень хочется чтобы и тебя любили. Привязанность в большей степени эгоистичное чувство, мало имеющее отношение к любви, но очень на неё похожая. 

Привязанность или любовь.

Любовь и привязанность к человеку, со временем, может перерасти- в глубокую, эгоистичную привязанность. Но, только здесь уже не любовь, а привязанность будет играть главную роль. Такая привязанность может со временем вообще подавить другие чувства, включая любовь.

Когда хочется все время быть с этим человеком, независимо ни от чего,-  может ли он быть сейчас рядом, чем бы он там не занимался важным для себя или для семьи. Хочет ли он  быть с вами именно сейчас,-  может ему сейчас хорошо с друзьями, он развлекается, смотрит футбол и пьет пиво или у нее девишник.

Вам же, все равно нужно его внимание, чтобы он(а) был рядом,  вы злитесь на него и может на себя, лезете в его душу, а это уже гораздо ближе к привязанности, а не любви.

Возникает желание управлять поведением близкого человека, контролировать все его действия и все это только в угоду себе, любимому. Тут совсем не далеко и до чувства собственности, когда начинаешь думать, что человек принадлежит мне и только мне, но этого все равно никогда не будет, забудьте.

В привязанности проявляется больше эгоистичная натура человека, чувство собственной важности и угода своему удовольствию, чем искреннее чувство любви. Здесь уже встает вопрос, куда больше будет направленно энергии, на любовь или привязанность и это уже всецело зависит от человека, его натуры, стереотипов и понимания.

Когда в  отношениях начинает преобладать привязанность, именно тогда и начинаются различные претензии, высказываются обвинения и ставятся всевозможные условия. Это уже не искренняя любовь, а условная любовь, то есть построенная на условиях.

А когда уже искреннего чувства не хватает, чтобы покрыть все отрицательное в человеке (что-то в его поведении, словах, действиях и привычках) то недалеко до разочарования и даже ненависти. С такой, эгоистичной привязанности, легко может начаться разлад в семье и разрыв отношений. 

Почему любовь не привязанность.

Любящий радуется за достижения другого, пусть тот не рядом и человеку грустно, но он желает любимому только хорошего и принимает долгие отсутствия, понимает его желания и учитывает его мнение. Желает счастья дорогому не смотря ни на что, и даже готов, если случится, совсем отпустить его, лишь бы человек был счастлив, - это чистая любовь, любовь без всяких условий.

Любящий может в десять раз любить сильнее и при этом не требовать ничего в замен и не испытывать никакой глубокой привязанности. Привязанность будет, но не болезненная и контролируемая. 

Как избавиться от привязанности

Когда приходит что-то не приятное в голову, навязчивые мысли о дорогом человеке, мысли, которые заставляют думать себя зависимым от него и вызывают неоправданные желания,-  можно говорить себе,-  что "теперешняя жизнь, может не всегда быть такой и люди, которые сейчас рядом,-  в какой-то момент, может случиться, будут не со мной или вообще их не будет".

Просто предполагать, допускать такой вариант, как бы не было неприятно, это ведь совсем не обязательно, что должно так и случиться. Так можно научиться смотреть на все проще и главное- так будет правильней, ведь это жизнь. Такое отношение будет всего лишь заботой о своем психическом здоровье. Здесь ещё важно понимание того, что привязанность только вредит сохранению хороших отношений.

Всегда надо не только помнить, что ни кто не застрахован от разочарований, расставаний  и всего прочего, но и предполагать и даже иногда представлять, что возможна и другая жизнь, и чтобы там не произошло жизнь продолжается. С такими мыслями, будет легче принимать все, чтобы не произошло с вами и какие бы мысли и чувства вас не посетили.

Когда спросили одного старого, но мудрого и веселого человека,- "Если можно было бы вернуться в прошлое, как бы вы тогда жили. Что в вашем опыте, который вы извлекли за жизнь, самого важного для вас, и что вы хотели бы знать для себя в молодости?". Он ответил,- относиться проще к себе и жизни.

Другой, не менее важный момент в вопросе привязанности к человеку и который вытекает один из другого, это "чувство ревности" можете почитать об этом по ссылке.

С уважением Андрей Русских

Буду признателен если поделитесь статьей с друзьями, кнопки в низу. Оставляйте ваше мнение в комментарии.

Статьи которые могут быть вам полезны:

  1. Недостатки человека или начало отношений, кто со мной рядом.
  2. Невротические наклонности человека мешающие жить и строить отношения
  3. Хочу женщину сильную сильную
  4. Какой должна быть жена
  5. Обнять женщину на сон

 

И немного музыки, что бы не грустилось

 

nachnivsesnachalo.ru

Как понять – любовь или привычка?

Когда нас накрывает волна страсти, все остальное перестает обретать смысл. Мы всецело находимся в плену любовных переживаний, эйфории и влечения к объекту страсти. В этот период человек инстинктивно старается продемонстрировать все положительные и лучшие качества своей личности.

Но время способно менять любые, даже самые идиллические картины. На смену конфетно-букетной поре приходит спокойное умиротворение совместной жизни. Многие пары оседают дома, предпочитая домашний уют шумным компаниям.

С того момента, когда партнеры начинают разделять тяготы и радости, жизненное пространство, бюджет и бытовые дела на двоих, наступает период притирки и выяснения отношений. Постепенно они привыкают друг к другу и учатся жить бок о бок. И здесь, на смену романтике приходит размеренная повседневность.

Каждый из нас по-своему воспринимает такое положение вещей. Кто-то боится завязнуть в рутине, и всячески избегает затянувшихся отношений; кто-то, стиснув зубы, терпит годами, а потом сокрушается о бесцельно потерянном времени, а кто-то находит в спокойной и лишенной страстей жизни настоящее счастье. Но как понять, это настоящая любовь или привычка, и стоит ли бояться притупления в отношениях?

Читайте также: Как поступить если муж изменяет

Вам будет интересно сразу ознакомиться:

Любовь или привычка: на что обратить внимание?

Во власти привычки

Как часто сквозь розовое стекло любовных очков мы не замечаем явной несовместимости с партнером. Когда же пыл и страсть немного утихают, несоответствие в привычках, образе жизни, характерах, поведении и темпераменте становится более выразительным. Одному или обоим партнерам становиться неуютно друг с другом, но они боятся заговорить об этом, потому что привыкли к существующим отношениям и эта привычка довлеет над ними.

Ситуация усугубляется, когда один из супругов или сожителей финансово зависим от другого. Не каждый захочет отказываться от обеспеченного образа жизни, вот и приходится терпеть долгие годы холод и непонимание. Задумайтесь, возможно, привычка лишает вас шанса жить полной и счастливой жизнью с тем, кто действительно вам подходит.

Убежать от рутины

Когда острота отношений проходит и между недавно любящими людьми образуется эмоциональный вакуум, возникает потребность во внешних стимулах: смене декораций, мимолетных романах, нестандартных поступках. И если без дозы очередного допинга вас накрывает неуемная скука – пора задуматься, возможно, любовь прошла и осталась лишь привычка.

К сожалению, все новое на следующий день перестает быть таковым, и скука, дополняемая разочарованием, возвращается вновь. Реанимировать отношения необходимо изнутри, в корне пересмотрев модели вашего взаимодействия. Находите новые точки соприкосновения, пройдитесь по заветным уголкам памяти, выстройте общие цели…

Также в разделе: Как пережить разлуку с любимым

Привычка и любовь – идеальный тандем

Ни одни длительные отношения не смогут сохранить волнение и романтику первых встреч. Для супругов, живущих вместе не первый год, семейное счастье становиться нормой, на которую уже не обращают внимания и принимают, как должное. Уже не так озадачен красотой партнера, и все его достоинства, вместе с постоянной заботой и нежностью так привычны, что составляют неотъемлемую часть жизни. Сложно сказать, это любовь или привычка, но ясно одно – они составляют крепкий тандем. Просто ваши чувства перешли на новый, более глубокий уровень, где важность обретают совершенно другие аспекты отношений, нежели единичные романтические акции.

Как разобраться в чувствах

Кода пара вместе длительное время, тяжело определить, что держит людей – любовь или привычка, чувства или рутина. Вот первые ласточки того, что отношения исчерпали себя.

Скука

Союз, ранее такой эмоционально насыщенный, вдруг стал присным и неинтересным. Вас уже не радует совместное времяпрепровождение. Любые дела, будь то отпуск, поход в кино или ресторан или день рождения друга, вызывают неподдельную скуку. Между вами не осталось общих интересов, кроме бытовых проблем. По вечерам вы все больше молчите или пытаетесь найти выход вне семейных стен.

Безразличие

Вы стали замечать, что совершенно равнодушны к тому, что происходит с вашим партнером. Это уже не привычка пропускать мимо ушей длинные беседы, это настоящее безразличие. Все равно, где и как проводит время супруг или супруга, все равно, что происходит у нее(го) на работе, все равно, даже если есть подозрение на неверность второй половинки. Вы на автомате покупаете первую попавшуюся вещь в качестве подарка на день рождения и проводите вместе праздники только потому что так привычно. Хотя уже давно заметили, что в одиночестве гораздо комфортнее, ведь так можно заниматься своими делами, не отвлекаясь на супруга(у). Возможно, эти чувства обоюдны.

Также в разделе: Правила семейной жизни

В разных мирах

Еще одним признаком того, что любовь превратилась в банальную привычку находиться рядом – отсутствие обоюдных интересов. Вы как будто живете в разных мирах: у каждого своя работа, интересы, увлечения, планы, которые никак не пересекаются. Единственное, что вас до сих пор связывает – быт. Ваш супруг(а) отказывается принимать и понимать ваш мир, и вам проще находится порознь, нежели с человеком, который не понимает вас.

Нет общения

Единственная общая тема для разговора – обсуждение бытовых проблем. Беседы из раздела «просто поболтать» или «соскучился» уже давно в прошлом. После ужина каждый из вас расходиться по своим углам и занимается своими делами. Со временем потребность в общении пропадает полностью или становиться тягостным и раздражающим занятием.

Минимум тактильного контакта

Вы избегаете любого контакта, будь то поцелуй, объятия или держание за руки. Внимание партнера отягощает, и у вас совершенно не возникает желания отвечать взаимностью. В интимной сфере такая же картина: сексуальные контакты стали редкими и скучными. Отсутствие тактильного контакта свидетельствует о том, что отношения не развиваются, а стремительно угасают.

Читайте также: Развод после 40: как пережить потрясение

Ступор отношений

Есть большая разница между тем, чтобы жить под одной крышей и быть вместе. Если вы, спустя годы, сохранили душевную близость и физическое влечение, у вас есть общие интересы и вы оба полны общих идей и желаний – это значит быть вместе. Если же каждый из вас, как одинокий корабль, идет своим курсом, не замечая друг друга – крах отношений неизбежен. Но еще страшнее, когда пара не желает что-то менять и развивать свой брак.

С годами меняются взгляды, интересы и цели каждого из супругов. Отказываясь принимать изменения, вы отдаляетесь, теряете возможность полноценно общаться и становитесь безразличными.

Жить в браке – это большая работа, в первую очередь над собой. Чтобы любовь не превратилась в привычку, не теряйте эмоциональный контакт с любимым человеком. Помните, главная привычка – это любить друг друга.

Loading...

zapiskiprofana.ru

Любовь или привычка?

Попробуйте заставить себя по утрам обливаться холодной водой. Если человеку понравится ощущение приятного покалывания тела, бодрость, адреналин, да и сон как рукой будет снимать, то, возможно, у него это войдет в привычку. Другой же, в силу своей боязни, опасения и, в принципе, нелюбви к водным процедурам не сможет сделать это своей привычкой.

Так что любовь не может стать «просто привычкой». Если вы не можете расстаться с человеком, уповая на то, что любви нет, вас держит только привычка, вы глубоко заблуждаетесь.

Как понять любовь это или привычка и верна ли сама по себе формулировка вопроса - попытаемся разобраться.

Любовь и сигареты

Люди, имеющие никотиновую зависимость, по сути, являются заложниками своего удовольствия. Их зависимость обусловлена любовью к удовольствию, которое они испытывают от выкуренной сигареты. Приятный момент открытия новой пачки, чирканье зажигалки, изящная, томная струя дыма, непринужденная беседа с коллегой… Подобные моменты приятны человеку, ему нравится курить. Это момент больше психологический, чем физиологический. Организму легче пережить отказ от курения, он прекрасно самовосстанавливается, чего не скажешь о психике.

Чем собственно отличается любовь от привычки и как их отличить – вопрос интересующий многих. Любовь остается любовью. Она не превращается в привычку по одной простой причине: невозможно привыкнуть к тому, что нам безразлично и противно. Как только любовь прошла, исчезла страсть, партнер стал раздражать, потому как обнажились его недостатки – никто вас не удержит. Вы уйдете искать свое счастье с другим человеком. В противном случае, вы останетесь, но не из-за привычки. Вас может остановить воспитание детей, страх не встретить никого лучше и остаться в одиночестве, вас может удерживать материальная сторона, но не привычка. В большинстве случаев это просто отговорка.

Раз уж привычкой становится то, что нам нравиться делать, значит, логично будет говорить о привычке любить. Любовь войдет в привычку тогда, когда она только появится. Привычка заботиться, участвовать в жизни любимого – наше поведение станет привычкой, основанной на любви. В этом есть большая разница. Отдельно существовать привычка и любовь не могут.

Иными словами любовь – это необходимое условие для формирования привычки.

 

womanadvice.ru

Любовь или привычка? - чем отличаются эти чувства

Этот вопрос всё чаще будоражит умы человечества. Любовь или привычка? Как же узнать, что на самом деле вы ощущаете к вашему партнёру? Действительно ли вас посетило это радостное и светлое чувство, или вы просто привыкли находиться рядом, и мысли о разлуке наводят на вас кошмар? Чтобы ответить на эти вопросы более обширно, давайте для начала определим, что вообще представляет собой любовь и как она выглядит.

Что такое любовь?

Любовь – это особое состояние души человека. Когда он любит, то весь мир вокруг приобретает другой оттенок, а все сказанные слова – другой смысл. Многие задаются вопросом «Что же такое любовь?», психологи и учёные всех стран мира дружно ломают голову над ним, но окончательного ответа не существует до сих пор. Попробуйте задать этот вопрос любому своему знакомому, и в ответ, скорее всего, вы услышите какую-нибудь шаблонную фразу, коих полно на просторах интернета, или и вовсе что-нибудь нечленораздельное.

Любовь – это свобода выбора. То есть, если посудить логически, влюблённые люди – это вовсе не одно целое, как привыкли писать в красивых рассказах. Это всё те же отдельные личности, которые добровольно признают необходимость друг в друге.

Любовь – это забота. Любящий человек всегда найдёт время ради своего возлюбленного, выслушает его проблемы и искренне посочувствует. Кроме того, любящие люди всегда искренне радуются успехам своего партнёра и сочувствуют неудачам. Бескорыстность в таких отношениях – самое главное. Если вы делаете подарок своему возлюбленному, то не ждите того же взамен. Никогда не делайте что-то для любимого человека ради выгоды.

Любовь – это принятие возлюбленного таким, какой он есть. Проще говоря, вы должны любить человека со всеми его плюсами и минусами, не пытаясь перестроить под себя. Все его привычки, мелкие недостатки, его мнение и его интересы… Со всем этим вам нужно считаться, так как в любви нет места эгоизму.

Таким образом, зная, что такое любовь, мы можем попытаться отличить её от привычки.

Как отличить любовь от привычки?

Привычку от любви можно отличить потому, что она более связана с бытовыми делами. Люди, которые находятся рядом с партнером только из-за привычки, довольно часто не желают видеть своего союзника, а порой им просто не о чем поговорить вдвоем. Даже если им удается найти тему для разговора, длиться он долго не будет. Пары, живущие по привычке, часто просто не замечают присутствия своей пары рядом.

Можно привести аналогичную ситуацию касательно частей тела. У человека всю жизнь было две ноги, и он никогда даже не задумывался о том, как это хорошо, а когда лишился ее начал скорбеть и тосковать по ней.

Так, и здесь. Два человека просто проживают совместно, потому, что им так комфортней и выгодней.

Таким образом, можно сделать вывод, что привычка противопоставляется не любви, а страсти. Ведь оба этих чувства хотят получить больше, чем сделали.

Отличие любви в том, что когда любящие люди расстаются, они постоянно скучают по своей второй половине. Для них неважно, при каких обстоятельствах они встретятся, главное чтобы они снова были рядом. В любви главное не физическая близость, а духовная. Любящие люди постоянно интересуются жизнью своего партнера, не ожидая, что у них спросят в ответ. Таким образом, можно сделать вывод: людям, которые действительно любят друг друга не важно, где они и чем они занимаются, главное – рядом. Пары, которые связаны одной лишь привычкой думают лишь о себе и своих делах, потому что они привыкли к тому, что происходит изо дня в день. Эмоциональная часть отношений уходит на второй план.

И все-таки вместе

Почему, люди, которых связывает привычка, не разрывают своих отношений? Все дело в том, что следовать за своей привычкой им очень важно. Они ни в коем случае не хотят покидать свою личную «зону комфорта». Им проще постоянно скрывать свои проблемы, чем решится на серьезный шаг.

Крайне редко, но все-таки бывает, что привычка плавно перерастает в любовь. Такое происходит, когда партнеры начинают замечать в своих половинках черты характера, которые не видели раньше.

Привычка хоть и не является любовью, но и не злом. Люди, которые длительное время живут совместно по одной лишь привычке, ощущают постоянный комфорт и спокойствие. В результате у них получаются довольно крепкие семьи.

Таким образом, всем стали понятны различия между этими двумя чувствами. У обоих из них есть свои преимущества и недостатки, но это не значит, что нужно избегать чувств. Просто достаточно открыть свое сердце и идти навстречу прекрасному чувству.

xcook.info

Привычка — Психология человека

Привычка – вторая натура.
Аристотель

Привычка – это свойственная всем без исключения людям форма поведения, которая не требует от человека больших волевых и умственных усилий. Мы все к чему-нибудь в своей жизни привыкаем и затем привычки становятся частью нашей натуры и в определенной степени начинают нами управлять. В этом есть свои плюсы и свои минусы, которые нужно правильно оценивать, чтобы с одной стороны, не быть рабом своих привычек и не закрываться от всего нового, а с другой, делать для себя привычными такие дела, которые не имеет смысла выполнять с помощью волевых усилий. Также всегда надо помнить о том, что многие из наших привычек могут быть навязаны нам другими людьми и поэтому следуя этим привычкам, мы будем действовать не столько в своих, сколько в их интересах. О том, как правильно относиться к своим привычкам и при необходимости отказываться от них, я и расскажу вам в этой статье.

Что такое привычка?

Привычка – это поведение, склонность к чему-либо, ставшие для человека обыденными, постоянными в его жизни. Можно также сказать, что привычка – это с одной стороны бессознательный навык, когда вы можете что-то делать, практически не задумываясь над этим, а с другой, это леность ума, когда и не хочется ни о чем задумываться. И еще можно сказать, что привычка – это бессознательная, автоматическая модель поведения, которая позволяет человеку экономить свои интеллектуальные и психические ресурсы. Также привычка, в отличие от сознательного волевого поведения, позволяет людям делать что-то в несколько раз быстрее. Чтобы к чему-то привыкнуть необходимо время. Привычка появляется после повторения одних и тех же действий энное количество раз. После этого мозг их запомнит, в нем появится своеобразная карта с нужным алгоритмом действий, по которой он начнет работать в бессознательном режиме. Есть вещи, к которым люди привыкают быстро и есть вещи, к которым привыкать приходится долго, а к некоторым вещам и вовсе сложно привыкнуть. В любом случае, привыкают люди к чему-то не сразу, а в течение определенного времени.

Вредные привычки

Особое внимание людей обращают на себя вредные привычки. Так как от них люди испытывают больше всего проблем. Эти привычки небезосновательно считаются проявлением слабости и в некоторой степени ограниченности человека, который не способен управлять своим поведением для собственного блага и позволяет вредным привычкам причинять ему вред. Здесь речь идет о склонности человека определенным образом получать удовольствие, при котором он закрывается от многих других видов удовольствия, не вредящих его здоровью. К примеру, если человек привык к употреблению алкоголя, то эта зависимость лишает его возможности испытывать удовольствие от многих других вещей, таких, как например, занятие спортом, здоровый, трезвый образ жизни, ясность ума, помогающая добиваться успеха в различных делах, способность быть уверенным в себе без дополнительных психостимуляторов, успешное общение с женщинами и тому подобные вещи. Тут много всего можно перечислить. Так что вредная привычка – это всегда выбор человека одного вида удовольствия в ущерб другому. Вредные привычки могут во многом ограничить человека. Вот об этом всегда должны помнить те люди, которые не могут избавиться от вредных привычек только потому, что считают избавление от них ненужным для себя ограничением. В действительности никаких ограничений здесь нет, есть просто выбор того, от чего можно получать удовольствие.

Польза привычек

Привычки могут быть полезными сами по себе. В природе нет ничего лишнего, неправильного и ненужного. И задача привычек – упростить нам жизнь. Как я уже писал выше, привычки позволяют нам перевести различные виды деятельности в автоматический режим, при котором, во-первых, увеличивается скорость выполнения нами этих видов деятельности, к которым мы привыкли, и во-вторых, мы не тратим лишние ресурсы своего организма для их выполнения. Взять, к примеру, психоэмоциональное состояние человека – оно окажется значительно более стабильным, если он будет иметь дело с привычными ему вещами, нежели с новыми, неизведанными, непонятными. Все новое, непривычное, неизученное, может таить в себе потенциальную угрозу, поэтому человеку нужно в этом как следует разобраться, что потребует от него определенных усилий и, следовательно, ресурсов. А вот все привычное и знакомое позволяет без всяких опасений делать то и пользоваться тем, что человеку хорошо известно и что не нужно заново изучать, исследовать, проверять. У нас у всех есть какие-нибудь привычки, совсем без них жить невозможно.

Важно также понимать, что занимаясь привычными делами и пользуясь привычными вещами и вообще имея дело преимущественно со всем привычным и знакомым – человек может высвободить себе время, либо на отдых, если он ему требуется, либо на постижение чего-то нового. Если бы нам приходилось постоянно иметь дело со всем новым, мы бы просто не выдержали такой нагрузки на нашу психику и интеллект – нам бы приходилось постоянно все заново изучать. А так, мы можем привыкнуть к, скажем, привычным продуктам и пользоваться ими без всякого опасения нарваться на что-то вредное и некачественное. Правда, этим пользуются те, кто манипулирует людьми с помощью привычек, поэтому давайте теперь поговорим об их вреде.

Вред привычек

У каждой медали две стороны. И вред может быть от всего, в том числе и от привычек. Лично я считаю любые привычки, прежде всего слабостью, которой легко воспользоваться. Мы хоть и можем с их помощью многое делать на автомате, например, водить машину, не задумываясь о своих действиях или выполнять свою работу, но при этом, злоупотребляя всем привычным, мы становимся очень предсказуемыми и не развиваем свои приспособленческие навыки. Поддаваясь привычкам – люди начинают закрываться от всего нового, в ущерб своим интересам. Хуже того – они начинают бояться всего нового, становясь уязвимыми перед лицом любых изменений, прогресса. Мозг человека костенеет, а психика становится слабой, когда он имеет дело со всем привычным, избегая всего нового. И поэтому те, кто открыт новому, смогут во-многом его превзойти.

Также нельзя не сказать и о способах манипуляции людьми с помощью привычек. Многие люди не замечают этого или не хотят замечать, что ими очень часто манипулируют, используя их привычки. В том же бизнесе это случается постоянно. Например, очень часто клиентов заманивают в какой-нибудь новый магазин различными акциями, скидками, низкой ценой и тому подобными вещами. А потом, когда люди привыкнут к этому магазину, цены в нем плавно поднимают, но люди по привычке все равно продолжают в нем покупать различные товары, даже по очень невыгодным ценам. Это срабатывает не всегда и не со всеми, но какую-то часть клиентов таким образом можно заманить и удержать. Или товары, к которым люди уже привыкли, могут со временем сильно потерять в качестве, но их все равно будут покупать по привычке, не замечая никакой разницы или не придавая этому моменту большого значения. Так что тут может быть много вариантов скрытого воздействия на людей, которые из-за своих привычек становятся предсказуемыми и недостаточно критично воспринимают различную информацию, особенно отчасти знакомую.

Привычки мешают нам расширять свою внутреннюю картину мира, из-за них мы не замечаем или не придаем значение тому, что не совпадает с нашими уже сформировавшимися внутренними образами и мы таким образом лишаемся колоссального объема ценнейшей информации, которой могли бы воспользоваться себе во благо. Вместо этого мы пользуемся устаревшими картами реальности в своей голове, которые нередко нас подводят. Ведь ориентируясь на неправильную карту, которая стала таковой, потому что устарела, человек неизбежно придет к ошибкам и тупикам. Он в одном деле совершит ошибку, в другом, третьем и таким образом у него может вся жизнь под откос пойти. К примеру, привык человек к какой-то работе, а она уже неактуальна, общество в ней уже не нуждается, поэтому нет никакого смысла заниматься ею. И денег не заработаешь, и карьеру не построишь, и уважения к тебе не будет. Значит ее надо менять на новую. Но человек может сидеть на этой работе до последнего, потому что он к ней привык. Так люди сами загоняют себя в тупиковые ситуации своими привычками.

Так что как бы не было соблазнительно заниматься привычными вещами и не напрягаться лишний раз, думая о чем-то новом и ставя под сомнение все то, к чему вы привыкли, вам нужно помнить о том, что привыкая к чему-то, вы можете сильно себя ограничить, закрыв свой разум для многого нового. Это не говорит о том, что со всеми своими привычками нужно бороться, это все равно невозможно сделать, даже если очень захочется. Это говорит о необходимости отказа от них в тех ситуациях, когда они откровенно вредят вам или просто являются бесполезными. А бесполезных привычек в нашей жизни очень много. Многие традиции, ритуалы, обычаи давно себя изжили. В них нет никакой необходимости. Поэтому от них нужно отказаться, чтобы вести себя более эффективно и адекватно. В мире постоянно появляется что-то новое, лучшее, более полезное и эффективное, поэтому держаться за старое, привычное, знакомое, но изжившее себя и потому абсолютно ненужное, порой просто глупо. Но привычка, как известно, вторая натура, поэтому людям часто бывает очень сложно от нее отказаться. Тем не менее, это возможно. Давайте посмотрим, что для этого нужно сделать.

Как избавиться от привычки?

Избавление от привычки, привычек может стать, как очень простой, так и весьма сложной задачей, в зависимости от того, какого человека и от каких привычек необходимо избавить. Простой эта задача будет благодаря тому, что человека можно переключить с его старой привычки на что-то другое, что в последствии может стать для него новой привычкой, если его чем-то очень сильно заинтересовать – какой-то выгодной, каким-то поощрением, возможностью достичь успеха в важном для него деле. Люди в принципе готовы к тому, чтобы отказаться от хорошего, ради лучшего. Нужно только грамотно продемонстрировать им это лучшее, чтобы они четко и ясно представляли себе, какую выгоду могут получить, пойдя навстречу новому. Допустим, привык человек к своей работе, а тут ему предлагают новую – более интересную, статусную и высокооплачиваемую работу, от которой просто невозможно отказаться. Никаких дополнительных требований к нему не предъявляется, которые могли бы его серьезно напрячь, поэтому ему нужно только принять решение и совершить минимальное количество действий, чтобы заняться новым делом. Ну и кто откажется от такого предложения. Другими словами, когда что-то новое явно выгоднее старого, человек забудет о своих старых привычках и начнет привыкать к более лучшему, будет формировать новые привычки. Люди любят все новое, когда не боятся его. А не боятся они его тогда, когда понимают.

А вот сложной эта задача бывает, как раз тогда, когда, во-первых, человек не осознает всех тех выгод, которые может получить, отказавшись от своих старых привычек, а во-вторых, когда у него нет необходимой силы воли для отказа от них. Вторая причина особенно серьезна, с ней гораздо сложнее разобраться. Некоторые люди могут так сильно запустить свою жизнь, что им уже все равно, как она будет складываться. Они готовы смириться со всем. Как я уже писал выше – привычки делают нашу психику слабой, а мышление косным. Это потому, что они расслабляют человека. А человек должен постоянно преодолевать какое-то сопротивление, прилагать усилия для достижения каких-то целей, приспосабливаться к чему-то новому, чтобы поддерживать в себе жизненную энергию, жизненные силы. А если он благодаря привычкам живет в постоянном комфорте, тогда многие функции его организма, как физические, так и психические, просто-напросто атрофируются. Так что некоторых людей никакими пряниками не заставишь отказаться от того, к чему они привыкли, просто потому что у них уже нет тех способностей, благодаря которым они могут пристраститься к чему-то новому – эти способности в них уснули. Так что это, повторю, довольно распространенная и весьма серьезная проблема, которую не так просто решить.

Мне приходилось работать с людьми, которые свели всю свою жизнь к довольно примитивным и часто вредным привычкам. Например, это игромания и в том числе зависимость от азартных игр, это ужасная работа, на которой человек просто прожигает свою жизнь, это отсутствие общения с людьми и как следствие замкнутость и ограниченность, и так далее и тому подобное. Человек, привыкший к этим вещам, погружает свою разум в тюрьму, в которой медленно умирает. Таких людей приходится шаг за шагом вытаскивать из их весьма ограниченного и мрачного мира. И в этой работе большое значение играет их согласие с тем, что им нужно отказаться от своих привычек. Если же они этого не хотят, то без радикальных мер их проблему вообще невозможно решить. И конечно же, сами они себе помочь не могут, потому что у них нет для этого необходимых сил.

Справиться с привычками можно с помощью разума и с помощью эмоций. Большинство людей задействуют эмоции, так проще. Привычка напрямую связана с такими врожденными чувствами, как лень и страх. Они в свою очередь вызывают у человека определенное эмоциональное состояние, которое побуждает его к тем или иным действиям. Есть в структуре привычки и другие чувства и качества, но основными являются именно лень и страх. Следовательно, именно на эти чувства необходимо влиять в первую очередь, чтобы избавить человека, в том числе и самого себя, от той или иной привычки. Комбинаций тут может быть много. Например, избавляя человека от страха перед чем-то новым, можно одновременно пробудить в нем и интерес к чему-либо и желание что-то получить, к чему-то прийти, в чем-то преуспеть. В итоге, одна эмоция затухает, другая расцветает. А если человек не реагирует на приманку – ничего не хочет и ничем не интересуется, то можно заместить его старый страх новым, еще более сильным страхом, который заставит его отказаться от привычки. Так, в частности, лечат некоторых алкоголиков и наркоманов, внушая им определенные установки. Ну, все, наверное, слышали про так называемое кодирование, которое в некоторых случаях является не более, чем внушением. А воздействуя на чувство лени можно обещать человеку быстрые и легкие результаты в каком-то деле, чтобы сдвинуть его с мертвой точки и когда он втянется в процесс, то ему уже будет сложнее от него отказаться, все-таки, какие-то ресурсы он уже потратил, чтобы начать что-то делать. Так людей побуждают, например, учиться. К этому ведь не так просто привыкнуть, но если начал этим заниматься, то продолжить будет проще. Свои ресурсы человек ценит, поэтому часто старается быть последовательным, чтобы не думать о том, что он напрасно их потратил. Вот скажем, если человеку продать дорогую книгу, то он охотнее будет ее изучать и серьезнее к ней относиться, чем если бы она ему досталась дешево или вообще бесплатно. Люди так устроены, что ценят выше то, что с трудом получили и за что отдали какие-то свои ресурсы. Этим можно пользоваться, избавляя их от старых привычек через такое чувство, как лень. Надо только заставить их [или себя] начать делать что-то новое, непривычное, желательно с использованием каких-то ресурсов, например, денег. И тогда человек втянется в этот процесс и постепенно избавится от старой привычки или хотя бы приобретет новую.

Так что с привычками можно бороться разными методами, чтобы избавиться от тех из них, которые нам не нужны. Это можно делать и с помощью простых методов, и с помощью довольно изощренных многоходовых комбинаций, позволяющих обмануть ум человека, чтобы он не боялся нового и не ленился. От всех привычек нам избавляться, естественно, не нужно, тем более, что это все равно невозможно сделать. Главное, оставить те из них, которые нам помогают, а не вредят. Поэтому, друзья, пробуйте, экспериментируйте, проверяйте разные подходы к самим себе и к тем, кого вы хотите отучить от какой-то вредной или бесполезной привычки, привычек, в общем, подбирайте ключик к своему и чужому разуму. И тогда рано или поздно человек сможет уйти от всего старого и неэффективного, к чему он привык, чтобы взглянуть на жизнь по-новому.

psichel.ru

это... Как формируется психологическая привязанность? Привязанность или любовь?

Люди не могут жить без чувства сопричастности к жизни другого человека. Нам всем необходимо ощущать себя любимыми, нужными. Все хотят, чтобы о них заботились, проявляли искреннее внимание. Привязанность – это одна из форм проявления любви. Каждому известно, что ощущение благополучия рождается из бессознательной потребности быть кому-то нужным.

В данной статье рассмотрены вопросы возникновения истоков привязанности. Быть может, данный материал поможет кому-то разобраться в непростых отношениях с супругом, ребенком, родителями и принять правильное решение.

Определение понятия

Привязанность – это потребность в любви другого человека. Как часто мы начинаем не просто ожидать подобных проявлений чувств в нашу сторону, но даже обижаемся, злимся, когда внимание сосредотачивается не на нашей персоне. Это страхи неуверенной в себе личности, которая не знает своей ценности. Привязанность к человеку, по сути, отражает наше собственное отношение к самому себе и жизни в целом. Замечено, что чем больше человек любит себя, тем меньше он испытывает необходимости в других людях. То есть сильная привязанность – это всегда синоним личностного неблагополучия, неуверенности в своих силах и возможностях.

Как формируется это чувство?

Истоки каких-либо проявлений неблагополучия всегда следует искать в детстве. Если взрослый человек чрезмерно страдает без присутствия в жизни супруга или ребенка, боится отделяться от родителей, это значит, что имеет место некоторая проблема. Возможно, когда он был ребенком, родители не уделяли ему достаточно внимания. И теперь он старается компенсировать эту недолюбленность, пытается быть нужным всем, кому только можно: второй половине, собственному чаду. Но такое упущение невозможно поправить с течением времени: все нужно делать вовремя, и любить тоже. Очень важно пройти все этапы любви постепенно, чтобы потом не смешивать отношения, не добавлять туда ненужных обид и непониманий.

Болезненная сосредоточенность на ком-то мешает развитию, формированию перспектив на будущее, препятствует личностному росту. Привязанность к человеку иногда ущемляет собственные интересы, заставляет искать пути сохранения отношений. Не нужно излишне «прикипать», необходимо иметь некоторое личностное пространство: жить самому и позволять другому строить судьбу по своему усмотрению.

Теория привязанности Боулби

Британский ученый выявил 4 вида предрасположенности к развитию невозможности жить без другого человека. Джон Боулби в основном рассматривал отношения матери с ребенком, но эту модель имеет смысл рассматривать и в свете взаимодействия взрослых людей друг с другом. Первый вид привязанности он назвал безопасным. Суть его заключается в следующем: в отношениях достигнуты разумные границы между взрослым и потребностями ребенка. Родитель никак не ущемляет личность своего чада, позволяет ему полноценно расти, получать необходимые знания. Надо сказать, этот тип привязанности является самым конструктивным из всех, поскольку не препятствует развитию, не заставляет страдать.

Тревожно-избегающая линия поведения демонстрирует зависимость ребенка от родителя, формирует глубокие переживания в случае разлуки с ним, невозможность даже короткое время находиться в одиночестве. Эмоциональная привязанность очень сильна. Из-за того что родитель проявляет мало эмоций, ребенок боится выражать вслух собственные чувства, возникает страх близости. Став старше, такие дети испытывают значительные трудности при построении личных и дружеских отношений, поскольку им постоянно кажется, что они не интересны другим, что приводит к сомнениям в своей значимости.

Двойственно–сопротивляющаяся позиция проявляется большим страхом перед неизвестностью. Человек сам себе ставит препятствия на пути самопознания и самосовершенствования. Неуверенность и застенчивость являются следствием воспитания в детстве, когда родители не признавали явных заслуг ребенка, не хвалили его за смелость, поэтому он сделался до крайности стеснительным.

Дезорганизационно-контролируемая позиция включает в себя все вышеперечисленные проявления и характеризуется непоследовательностью действий, частыми ошибками, непризнанием своей ценности, страхом, навязчивыми состояниями. Теория привязанности Боулби демонстрирует происхождение такого феномена, как болезненная психологическая зависимость от другого человека. Такие отношения всегда разрушают чувства.

Привязанность или любовь?

Когда любовь становится зависимостью? Где грань, отделяющая истинные отношения от тех, что заставляют личность выступать в роли просящего милостыню? Разобраться в этом вопросе не так просто, как может показаться на первый взгляд.

Самыми сложными из всех оказываются человеческие отношения. Привязанности, какими бы они ни были, иногда приносят сильные страдания.

Влюбленный постоянно нуждается в том, чтобы партнер уверял его в своей безграничной любви, демонстрировал бесконечную нежность и верность. Если этого не происходит, начинаются сомнения, подозрения, необоснованные обвинения, ревность. Это случается только потому, что человек крайне не уверен в себе и где-то в глубине души сомневается, что его вообще можно любить. Истинное чувство свободно от требований, высокомерных разговоров и страха. Любовь хочет дарить себя, проявляться в бесконечной заботе о близком человеке и не требует при этом ничего взамен.

Как распознать нездоровые отношения?

Болезненная привязанность – это всегда ограниченное самовосприятие. Людям кажется, что их не любят, а на самом деле они сами не проявляют интереса к себе, не используют возможности, которые могли бы пойти им на пользу, вывести на новый уровень развития. Человек, испытывающий состояние острой привязанности, не ценит себя как личность. Потому ему и нужен другой, чтобы компенсировать в этой любви собственную драму.

Получается замкнутый круг. Часто при этом используется фраза: «Я не могу без тебя жить». В таком случае всегда хочется спросить: «Как же вы жили до встречи со своим любимым человеком? Неужели прозябали, терпели голод и холод?». Если даже вы обязаны чем-то конкретному человеку, то необходимо научиться жить самостоятельно, чтобы не чувствовать себя всю жизнь ведомым.

Негативные последствия

Мы уже разобрались в том, как излишняя привязанность может мешать личностному росту. Отрицательные явления вроде неуверенности в себе и низкой самооценки – это обязательные последствия. И что же в результате? Личность теряется в потоке собственных страхов, и в какой-то момент ей просто становится невозможно идти вперед. А все начинается с нелюбви к себе. Если человек оказывается способным думать о своем благополучии, заниматься самообразованием, то его жизнь меняется в лучшую сторону.

Как преодолеть безответную любовь?

Такая участь, чаще всего, постигает именно тех, кто не научился ценить собственную личность. Словно этим людям дается испытание, в результате которого они должны обрести свою потерянную индивидуальность, научиться понимать, что для них важно.

Многие несчастные влюбленные интересуется тем, как избавиться от привязанности, которая доставляет одни только страдания? Советы здесь не помогут, нужно обязательно пройти через всеобъемлющую боль, буквально разрывающую сердце пополам. Когда слезы высыхают, люди приходят к осознанию, что и не любили на самом деле, а им так казалось, потому что жизнь без этой драмы было нечем наполнить. Все, что нужно сделать – это найти себе новый смысл существования.

Почему так важно любить себя?

Адекватное восприятие собственной личности – залог успеха в любом начинании. Любовь к себе дает много преимуществ и, прежде всего, мощный внутренний стержень. Тогда, что бы ни случилось, человек будет знать, что любые проблемы решаются, не существует глобальной катастрофы, которую нельзя было бы исправить. Личность только тогда становится по-настоящему свободной, когда в состоянии взять на себя ответственность за все, что с ней происходит.

Таким образом, болезненная привязанность к другим людям – это вовсе не показатель сильной любви к ним, но следствие серьезной недоработки, упущения в формировании собственной личности. Чтобы жить счастливо, нужно быть независимым, обрести внутреннюю свободу. И вот только тогда появляется возможность полюбить по-настоящему.

fb.ru