Если постоянно ругаешься с парнем,что делать? С парнем постоянные ссоры
Частые ссоры в отношениях - что делать, советы психолога
Частые ссоры в отношениях заставляют страдать обе стороны пары. И не редко возникает мысль все бросить, чтобы это, наконец, закончилось. Но не имеет смысла менять лодку, если не умеешь управлять веслами. Итак, учимся избегать конфликтов и делать свою жизнь счастливее!
Завышенные ожидания
Нередко один из партнеров любовных отношений думает, что позже справится с недостатками любимого/любимой. Однако после неудачных попыток это начинает напрягать обоих.
Иногда просто достаточно начать принимать человека таким, какой он есть, и перестать менять его.
Усталость друг от друга
Это начинается, когда люди проводят много времени вместе. Тогда все интересные темы сводятся к минимуму, появляется больше молчания, разногласий, раздражения и пр. Именно поэтому психологи советуют иногда отдыхать друг от друга.
Ревность
Ревнующему все кажется подозрительным: вторая половинка долго возвращается с работы, звонят незнакомые номера, слишком откровенный наряд и пр.
Часто искоренить это позволяет большая открытость с таким человеком и исключение тех моментов, которые его так раздражают:
- перестать общаться с лицами противоположного пола;
- вместе перезванивать незнакомым номерам;
- разговаривать по дороге домой по телефону, если задерживаетесь и т.д.
Стрессы
Они могут возникнуть в связи с авралом на работе, плохим самочувствием, недопониманием с родителями, усталостью, недосыпом и пр. В таких случаях появляется часто необоснованная критика и более острая реакция на все, что происходит вокруг.
Живя с таким человеком, нужно просто набраться терпения и начать предпринимать меры: давать больше времени на отдых, отправить на лечение, помочь с делами.
Влияние сторонних людей
Бывает и так, что окружающие не в восторге от вашего выбора, поэтому они стараются всячески «открыть вам глаза». В то время как вы защищаете любимого человека перед ними, вы все же неосознанно начинаете обращать внимание на то, о чем они так усердно говорили. Появляется раздражение и частые ссоры.
Исключить это можно, запретив обсуждение вашего партнера, или сведя к минимуму общение с посторонними людьми.
Частые ссоры – это, в принципе, норма. Это значит, что люди не безразличны друг другу. И если ваш партнер все же остается с вами, не смотря на систематические ругани, то это о многом говорит.
Не ворошить прошлое
Если вы уже пытались это делать, наверное, вы заметили, как начали остро реагировать на моменты, так или иначе связанные с прошлым, хотя раньше – жили и ни о чем не задумывались.
Правильно говорят: меньше знаешь – крепче спишь. Забудьте о том, что было до вас и не интересуйтесь этим, и не будет вам ни ревности, ни «заморочек», ни прочих «головных болей». Этот человек уже итак с вами. Что еще нужно?
Не оставлять вопросы неразрешенными
Казалось бы, иногда лучше просто закончить ссору, сведя ее на «нет» молчанием или поддакиванием. Действительно, так можно сделать, и жизнь намного спокойнее. Однако это относится только к тем случаям, когда вы к этим ситуациям больше не вернетесь.
Если же вы бы хотели впоследствии исключить подобные действия вашего партнера, то стоит поговорить. Но и это нужно сделать грамотно:
- скажите о том, что вас заставило нервничать: «Мне было неприятно, когда ты…»;
- попросите по возможности так больше не делать: «Не делай так больше, пожалуйста, — не заставляй меня нервничать»;
- предложите альтернативу (как человеку стоит поступить, чтобы это не вызывало у вас негативных эмоций).
Важно!Не забывайте пословицу «Любишь кататься – люби и саночки возить». Это значит, что нельзя постоянно просить, не давая что-то взамен. Это может выражаться в благодарности, приятных словах, заботе, проявлении нежности и готовности в ответ выполнять просьбы партнера.
Забыть слова «Ты должен/должна!»
Вам никто ничем не обязан. Вы состоявшийся человек с руками, ногами и мозгами. Даже собственные родители вам ничего не должны. Принимайте это как должное. Человек помогает – хорошо, нет – ну, и ладно, значит, справитесь сами.
Очень простое решение — заменить слова «Ты должен/должна» на «Мне было бы приятно, если бы ты…». Поверьте, эффект будет совсем другой! Человек, который даже не хотел что-то делать, скорее всего, пойдет вам навстречу.
И не забывайте об элементарных правилах этики – употребляйте чаще слово «пожалуйста».
Снизьте планку ожиданий и требований
Чаще всего причиной частых ссор в отношениях становится то, что один из партеров требует слишком многого, а второй – не может этого дать. В этом случае стоит еще раз вспомнить о том, что идеальных людей не бывает. Поэтому не нужно стремиться переделать человека под то, чтобы вам было удобно. Это удел эгоистов.
Знаете, почему в спокойных парах ссор намного меньше чем у вас? Потому что они не требуют, чтобы сапоги постоянно не мешались в прихожей – тот, кому это не нравится, просто молча убирает их сам; они думают: если после обеда была не убрана посуда – значит, у человека не было времени или настроения это делать, ну, или он вообще на этом не заморачивается.
Не прекращайте принимать друг друга
Вот примеры того, как меняется мировоззрение человека со временем:
- Парень – «душа» компании. Он знает много шуток, всегда находится в хорошем настроении, поддержит любой разговор. Сначала для девушки он – привлекательный и харизматичный молодой человек, который не хочет раскрывать свои проблемы при людях. Затем, когда пара долгое время проживает вместе, капризная дама начинает воспринимать его поведение, как «выпендреж» и безалаберность, которая выражается в том, что мужчине плевать на все. Вследствие этого он начинает ее раздражать, поэтому она начинает его «пилить».
- Девушка способна дать отпор, она яркая и строптивая. Ее партнера это притягивает, он считает эту черту особенной, он говорит: «Черт возьми, моя кошечка опять выпускает коготки!». Через пару лет совместной жизни она становится для него «стервой, которая так и хочет его приручить».
Так к чему мы это… Нужно периодически возвращаться к тем чувствам и ощущениям, которые возникали у вас раньше – на первом этапе отношений. В то время, когда все эти недостатки вы считали достоинствами, которые заставляют вас улыбаться и говорить: «Ну да, вот такой он – мой любимый человек».
Важно!Если вам что-то не нравится в человеке – это не его недостаток, а ваша прихоть. То, что раздражает вас, может быть привлекательным для других людей.
Учитесь ссориться правильно
Итак, начинается ссора. Что часто делает каждый из собеседников? Начинает отстаивать свою правоту. Причем, не в самом доброжелательном тоне. Такой разговор почти никогда ни к чему не приводит.
Есть способы сделать конфликт более плодотворным. Для этого нужно:
- говорить только спокойно;
- если вы видите, что собеседник разгорячен, скажите, что не будете разговаривать с ним в таком тоне, лучше подождать, когда вы оба «отойдете»;
- не нужно доказывать свое мнение, а нужно озвучить его и подкрепить фактами, аргументами;
- нельзя перебивать партнера, так как это часто раздражает, что приводит к плохой реакции;
- запомните: лучше больше молчать, чем орать и обижать собеседника.
Контролируйте сказанное
Любите во время ссоры с девушкой или парнем погорячиться и выговорить кучу гадостей? Тогда не удивляйтесь тому, что ваши отношения портятся.
Почему опасно ссориться с друзьями? Данные американского эксперимента читай здесь.
Как извиниться перед мамой, чтобы доказать, что мне очень стыдно? Узнай далее.
Дело в том, что как бы вы потом не отнекивались, что, мол, это было сказано со зла, ваша вторая половинка запомнит все те обидные слова надолго.
После такого нередко происходит охлаждение к человеку, ведь все мы хотим, чтобы нас боготворили, а не унижали.
Умейте просить
Этот пункт очень важен, так как, чаще всего, именно здесь «зарыта собака». Взгляните на себя со стороны. Как вы общаетесь? Понравилось бы вам, если бы с вами разговаривали также? Не факт, что ответы на эти вопросы вас удовлетворят.
Умейте признаться самому себе, если, действительно, с вашей стороны идут претензии, указания и пр.
Если это – ваш случай, то запомните:
Начните общаться со второй половинкой так, как вы бы хотели, чтобы общались с вами. Увидите, как сильно изменятся ваши отношения! Причем почти сразу, как только у вас начнет это получаться!
Самое главное – будьте мягче. Никому не понравится, когда в разговоре присутствуют претензии, укоры, прямая критика и пр.
Приведем примеры сказанного одного и того же по смыслу, но разными словами:
— Плохо: «Как ты готовишь? Ну, соли всегда много! Есть невозможно!»
Хорошо: Можно тебя попросить в следующий раз посолить поменьше? Соли, пожалуйста, поменьше – так, мне кажется, будет еще вкуснее!»
— Плохо: «Ты настолько лентяй, что даже не можешь посидеть с ребенком!»
Хорошо: «Ты не смог бы посидеть с ребенком? А я бы пока сделала кое-какие дела. Да и к вечеру я так не устану, ну ты понимаешь, о чем я…».
Умейте принимать отказы. Если вы получили «нет» в ответ на вашу просьбу, постарайтесь понять человека, почему он так сделал. Возможно, он плохо себя чувствует, пообещал другу встретиться/помочь, просто устал или даже считает, что это не его обязанность – все это НОРМАЛЬНЫЕ объяснения.
Если они вас не устраивают, либо смиритесь, либо попробуйте действовать хитро. Например:
- Если жена перестала за собой ухаживать, скажите ей о том, насколько красива она была раньше, особенно в том-то наряде и с такой-то прической, а как только она «поколдует» над собой, восхититесь ее внешним видом, сделайте множество комплиментов.
- Также и в случае с мужчиной: не каждый считает нормальным помогать жене по дому. Однако можно его привлечь и в это. Например, раскатывая тесто для пельменей, попросите его помочь вам. Свою просьбу нужно основывать на том, что у вас так плохо получается, и вам немного тяжело, а он – такой сильный и «рукастый» – точно поможет сделать идеальные пельмешки!
В конце хотелось бы пожелать каждому читателю начать применять эти советы в своей жизни. Не нужно бояться идти на уступки, ведь это не слабость, а сила, талант, который может приобрести каждый!
И еще: перед тем, как собирать вещи после очередной ссоры, подумайте, на самом ли деле вам будет хорошо без этого человека? Настолько ли весома причина, по которой происходит ссора? Достойна ли она ваших нервов?
Видео: Как ссориться так, чтобы больше не ссориться
gopsy.ru
постоянные ссоры с парнем
Постоянные ссоры и срывы с парнем
Казалось бы: вот он, ваш идеальный мужчина, парень вашей мечты, которого так приятно видеть во снах и наяву. Вы чувствуете себя сказочной принцессой, которой уделяют столько внимания, дарят столько тепла… Но вдруг в ваше королевство врываются бесконечные конфликты, которые выбивают вас из колеи и доводят до нервных срывов. Причем самое странное то, что причина этих конфликтов – вы, вы затеваете их и раздуваете практически на пустом месте, терроризируя и себя, и своего парня. Статья «Постоянные ссоры и срывы с парнем» осветит основные причины возникновения беспричинных конфликтов особо бурного характера.
Фотогалерея: Постоянные ссоры и срывы с парнем
Итак, почему же могут возникать постоянные ссоры и срывы с парнем? И ладно бы, вы всегда отличались таким неугомонным конфликтным нравом, но все друзья и знакомые помнят вас как девушку бесконечно терпеливую и покладистую, которая никогда не устроит скандал, не разобравшись в причине и не попытавшись сначала устранить её мирным путем. Что за помутнение случилось в вашей светлой голове? Впрочем, об этом вопрошают даже не столько ваши друзья, сколько тот самый парень, на голову которого так и сыплются все те тычки и затрещины, щедро рассыпаемые вашей буйной рукой. При этом вы очень быстро отходите, и сразу же первая бежите мириться и заглаживать свою вину. Но всё это только ради того, чтобы вскоре снова затевать ссоры и провоцировать нервные срывы и у себя, и у парня. Почему же так бывает?
В первую очередь, обратите внимание на своё здоровье. Нет, мы не хотим тонко намекнуть на то, что ваши постоянные срывы связанны с какими-то психологическими расстройствами. Возможно, просто ваш организм дал какие-то сбои – например, вследствие приема каких-либо препаратов нарушился гормональный фон. Это очень часто становится причиной повышенной нервозности или озлобленности. В таком случае, своевременное обращение к специалисту сбережет нервы вас обоих и поможет как можно быстрее решить проблему. Ну, а пока попробуйте попить успокоительное – все же, парень тоже не виноват, что у вас какие-то проблемы со здоровьем. Его дело в этой ситуации – максимально поддерживать вас и не давать повода для очередного скандала, изо всех сил избегая острых углов.
В злосчастный период, который в медицине называется «ПМС», мы частенько становимся особо раздражительными. Нас не устраивает абсолютно все: как он посмотрел, как он одет, что он говорит. Мы способны вспыхнуть в любой миг и сгореть дотла в своей агрессии. Не все, конечно, но и такие бывают среди нас. Поэтому, если вы живете раздельно, постарайтесь поменьше видеться с любимым в этот злосчастный период, дабы избежать ненужных ссор и нервных срывов.
Постоянные ссоры могут также возникать из-за несоответствия ваших взглядов на жизнь и отношения. Но здесь ничего не поделаешь – у всех у нас своя видимость того, что происходит, свои понятия о том, что правильно, а что – нет. И достичь гармонии, несмотря на эти разногласия, лишь попытавшись понять, как же видит этот мир ваша вторая половинка. Попытаться проникнуть вглубь его чувств и ощущений, сопоставить их со своими и найти те точки соприкосновения, которые помогут навсегда оставить в прошлом все конфликты и недоразумения. Но на это нужно времени и сил. Не все готовы начать этот путь, однако те, кто настойчив, упорен и действительно дорожит своими отношениями, смогут пройти его до конца.
На самом деле причин, которые вызывают постоянные скандалы, срывы и ссоры с парнем, может быть ещё вагон и маленькая тележка. Возможно, это какие-то мелочи жизни: например, он недостаточно вас обеспечивает, он не такой романтик, как парень соседки Ирки и у него нет крутой машины, он не умеет классно танцевать, и не пишет песни. Но ведь вы за что-то его полюбили? Наверняка, он чуткий и добрый и очень заботится о вас – а это так редко встретишь у современных мужчин! Так что учитесь ценить отношения, которые у вас есть, и не омрачать их нелепыми скандалами.
Постоянные ссоры с парнем
Всем доброго времени суток!
Встречаемся с молодым человеком уже почти 4 года, мне 20, ему 21, живем раздельно тк решили сначала доучиться спокойно, а потом пожениться. Оба по знаку зодиака рыбы.
Я его безумно люблю. И знаю что он меня тоже любит, сейчас в нем нет дикой влюбленности и восторженности, но его чувства крепки и искренне. Я самый близкий для него человек. Он очень многое мне дает и я единственная девушка в его жизни (за исключением сестры и единственной одногрупницы), это его собственный выбор. Учится он среди парней, а девушек — подруг у него нет. Мы очень много времени проводим вместе, каждый день часов по 6-8, а если не вместе то обязательно переписываемся.
Мы друг у друга во всем первые.
Но проблема в том, что мы постоянно ругаемся и расстаемся (2-3 дня), обычно я иду первая на примирение и мы миримся он становится снова самым любящим и внимательным. Раньше мы ругались из-за того, что я выносила ему мозг, тогда мы расстались на 3 месяца, все это время я долбилась в закрытые двери и они в итоге открылись. Наши отношения стали невероятно хорошими. Но сейчас все идет из ряда вон плохо, я стала очень осторожна с выносом мозга, но ссоры продолжаются, теперь в основном по его вине, он находит повод (даже если я обижена за его косяк), обижается за то, что я обижена и начинает ссориться, а потом игнорить. Через пару дней я смиряю свою гордость и иду мириться, мы миримся и он опять меня любит без ума и памяти, строит планы на будущее и говорит что любит.
Очень сложно жить в таких условиях: постоянно первой идти на примирение, и я не знаю что делать. Люблю его и вижу свою дальнейшую жизнь с ним. Но так часто мы еще никогда не ругались.
Часто ссоримся с парнем
Ссоритесь часто? значит все-таки «что-то» есть 🙂 Если бы вы ему были безразлична,он наверно забыл о вас уже в 3 ссоре. Значит судьба))
Я тебя понимаю Валерия! У самой есть парень с которым встречаемся почти два года и постоянно ссоримся из-за пустяков, но тут же и миримся!! У обоих тяжелые характера, ревнуем друг друга, обижаемся часто но это не мешает нам любить друга друга как раньше! так что ты сильно не зацикливайся на этом всём, главное что вы вместе и любите друг друга а то всё само собой наладится!! Удачи вам!
Уважения что-то маловато…
Я бы хорошо подумал, а нужно ли мне такое счастье, если уже на элементарном, выкаблучивается, и не ставит себя на чужое место, то есть нет понимания.
вот вот, и как с ЭТИМ непониманием бороться не знаешь. как обратить его внимание на свою персону? что сделать чтоб он начал хоть немного представлять себя на месте своих оппонентов в споре!?
Плааать, почти точ в точ ситуация с некоторыми нюансами….
Тут 2 выхода:) Либо терпеть либо расстаться
не понимаю таких отношений, ужас какой-то..
а как вы жить будете,если семью решите создать?
согласна, что за парень? где его забота? тебе холодно, а он заставляет тебя гулять.
хватит терпеть, наверное это не любовь, а привычка.
Что за мужчина, который может отвернуться и уйти. Фу, противно.
Ссоры. Очень часто с этим словом я встречаюсь в своей жизни….
хочу сказать, что такое твориться не только у тебя….и у меня…и помимо миллион людей страдают от частых ссор, и скандалов…
Любовь-это такая вещи очень не понятная и тяжело объяснимая…Говорят, мол, если часто ругаетесь значит друг другу надоели…или, мол, любовь прошла…только это все чепуха….если ревнует..значит боится потерять…не доверяет…значит считает тебя красивой..раз на тебя смотрят мужчины…
Все ругаются…но не может быть такого, чтоб без ссор…каждый хочет показать себя лидером и к уступкам не склонны…
Просто порой надо уступать…это не означает унизиться или показать себя слабой..на оборот покажи, что любишь…когда злой..просто обними и скажи я тебя одного люблю..даже такого злюку….я раньше не могла уступать, но когда вы лежите на постели больше 1-го часа молча..ты понимаешь и переосмысливаешь ситуацию все перегорает….и хочется обнять и поцеловать…
нужно быть без чувственным, чтоб не ссориться..ведь все чувствуют…и любят тоже все..поэтому наслаждайся своим любимым человеком..раз Бог дал тебе такою возможность)))))
потрясающе сказано… зашла за советом,ответ тронул… прям точь в точь что нужно…
У меня такаяже история, и живем тоже 3 года, просто это так должно быть, мы например пришли к выводу, что ссоры розгружают обстановку( стало скучно — поскандалили, помирились и опять хорошо и весело), укрепляют чувства, посудите сами если терпите ссоры такой срок то не просто так.
ссоры по пустякам вообще дело времени…по собственному опыту знаю…мы с моим встречаемся около 1,5 года…были времена и ссорились каждые пять минут…просто прежде чем настораживаться и кипятится по этому поводу сначала лучше подумать с какого момента это все началось, кто виноват(как это не прискорбно но придется покапаться в себе, может быть в тебе проблема…) а потом уже поговорить с ним извиниться за то что не так было…поговорите..выскажетесь..может ему чтото не нравится….ты выскажешся что тебе не нравица…так гораздо проще чем надуваться и уезжать от любимого домой….у меня мальчик вообще приезжий и каждое лето от меня уезжает…мне дорога каждая минута проведенная с ним..потому что когда он уезжает настает такая дипрессия что даже жопу лень оторвать чтобы покушать…так вот и происходит…..или просто отдохните друг от друга если не боитесь последствий…
Мы с парнем тоже постоянно ссоримся. Мы встречаемся правда не долго, у на сне такой большой срок. Мы очень друг друга любим. Он очень ревнив и не разрешает мне гулять с другими парнями. Я понимаю его. Он боится меня потерять. Постарайтесь друг друга понимать, старайся делать так, чтобы угодить твоему парню.А лучше подойди к нему и поговори. Разъясните ситуацию.
Вот эти бесконечные ссоры меня выводят уже ( мы встречаемся с парнем уже достаточно много , но постоянно ссоры . И всегда я во всем виновата и никогда не говорит чего он на меня обиделся . Меня это угнетает иногда хочется поставить трубку и все послать к черту , но потом вспоминаешь что любишь . Я знаю что он меня любит и никуда не простит . Но все же что делать в такой ситуации , как лучше поступить и что вообще делать ?
Вы все мазохистки… любовь это когда позитив — а у вас негатив. И другим вы не даете шансов кто может реально вас бы любил и не ссорился по всякой хне
Встречаюсь с парнем почти 5 месяцев.Очень люблю его.Никогда никого так не любила.И он меня любит,казалось бы должно быть всё хорошо,но нет..Не понимание,ссоры,обиды.До того как мы стали встречаться был жутким бабником.Сейчас изменился,но за эти 5 месяцев он изменил мне 2 раза. Извинился,простила..видимся редко..если раз в месяц увидимся-хорошо.хотя живем не далеко.друг от друга.Нет общих тем для разговора,наверное,и есть причина психов.я в последнее время психую каждый день.Один раз не выдержал моих психов,и ушел к другой.но через 2 дня вернулся)Я боюсь его потерять,ведь вытерпить мои психи это трудно будет,и поэтому боюсь потерять(я не знаю что делать:( расставались уже раз 10-15.но на следущий день мирились и всё сначала..а потом дня через 2 опять ссоры.психи…(((
очень позитивно мыслишь) вот ты мой МЧ так думал..
а вот у меня ситуция не очень для меня приятная,мы с моим парнем видимся раз в неделю.т.к живем за 20км друг от друга.последнее время он очень занят своими делами.,он редко звонит мне ну может 3раза в день.я прошу его чтоб он хотябы звонил мне чаще ведь мы и так редко видимся,я ведь скучаю,на что он мне отвечает что у него совсем совсем нет времяни…из за этого и происходят ссоры…он просит меня подождать маленько пока он расправиться со своими делами…но мое терпение уже на исходе((скажить как мне вести себя в такой ситуации
по-вашему 3 раза в день это мало.
пересмотрите свои требования.
3 раза в день-это слишком много! так и надоесть можете!
Надоесть действительно может быстро, особенно если разговоры не о чем.
Мы встречаемся недавно, до этого пол года были просто хорошими друзьями, так вот даже тогда мы ссорились, обижались, и все такое, а теперь и подавно это происходит, оффициально, так сказать.Ничего с собой не могу поделать, постоянно накручиваю себя, пытаюсь найти скрытый смысл в элементарных словах, его это конечно бесит, да и я понимаю, что не выход, но что поделаешь…
если присутствуют ссоры и обиды, значит вы не подходите друг другу, заканчивайте страдать фигней.
Ya vstrechayus s parnem uje 3 goda on menya ochen revnuet i zastavlyaet menya kajduyu minutu pisat sms gde ya skem na kakom meste i t d, i ya otvechayu vse esli ya ne pravilno otvechu iline otvechu na nekotorie voprosi nachinaetsa izza melochey ssori chto delat? On mne ne razrewaet ne kuda xodit no kogda on so mnoy on ochen vejliv ponatliv xorow, kogda mi vmeste s nim mi ne rugaemsya
Поставить условия пусть либо перестанит контроллировать как собачку, либо будете расходиться.
Бубет и дальше считать Вас собственностью, значит бросайте такого парня.
Источники: Постоянные ссоры и срывы с парнемКаковы причины постоянных ссор и срывов в отношениях с парнемhttp://www.allwomens.ru/9965-postoyannye-ssory-i-sryvy-s-parnem.htmlПостоянные ссоры с парнемВсем доброго времени суток! Встречаемся с молодым человеком уже почти 4 года, мне 20, ему 21, живем раздельно тк решили сначала доучиться спокойно, а потом пожениться. Оба по знаку зодиака рыбы. Я его безумно люблю. И знаю что он меня тоже любит,http://www.woman.ru/relations/men/thread/4558766/Часто ссоримся с парнемСсоритесь часто? значит все-таки «что-то» есть 🙂 Если бы вы ему были безразлична,он наверно забыл о вас уже в 3 ссоре. Значит судьба)) Я тебя понимаю Валерия! У самой есть парень сhttp://psy-help.com/20171
notoffended.ru
Если постоянно ругаешься с парнем,что делать?
Интересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статья- Все темы форума «Свободное время» (11662)
-
- 30 тысяч человек пробегут Абсолют Московский Марафон (0)
- Блюда для праздника и на каждый день: открылось еще одно кафе «Брусника» (2)
- «Книга, которую нужно смаковать»: почему новый роман Дмитрия Лиханова «Bianca» заслуживает внимания (2)
- Бузова, Бледанс, Началова и другие звезды перенеслись в Турцию, будучи в Москве (0)
- Счастье от ума: чем сегодня занимаются самые яркие участницы «Что? Где? Когда?» (37)
- В Сети появился тизер к финальному сезону «Игры престолов» (25)
- Без чувства юмора вход запрещен: фестиваль Comedy Club едет в Ереван (0)
- 7 фильмов для тех, кто собирается на море, но пока никак (5)
- Alex Fitness «Коломенское» дарит подарки в свой день рождения! (0)
- Андрей Малахов проведет танцевальный марафон (0)
- Мне бы в небо: 10 идей досуга на фестивале музыки и воздухоплавания (1)
- 7 фильмов для тех, кто хочет поверить, что все будет хорошо (4)
- Томский атлет побил рекорд Гиннесса по подтягиваниям (0)
- Запустить вороной в проблемы, отсканировать себя в 3-D, расписать огромное яйцо: чем заняться на VK Fest в эти выходные (1)
- Как звездные болельщики веселились на церемонии закрытия ЧМ-2018 (70)
- Мария Миногарова, Митя Фомин и другие звезды побывали в «Комбинате» (3)
- Татьяна Арнтгольц о первой комедийной роли и отношениях между бывшими супругами: «После развода наладить контакт непросто, но возможно» (0)
- Впервые на арене: в Парке Горького открылась летняя цирковая школа «Трапеция Актуаль» (0)
- Шахматы и джаз: в Москве пройдет необычный фестиваль (0)
- «Никто не верит, что у меня уже трое внуков»: 39-летней бабушке из США не дают проходу молодые парни (20)
www.woman.ru
Ссоры с парнем - Психолог
Ссоры с парнемДобрый день.
Мне 25 лет. С сентября месяца я встречаюсь с парнем. С конца января мы начали жить вместе и уже в апреле месяце стали очень часто ссориться. Нет, мы ссорились и раньше, но сейчас это происходит очень часто (почти каждый день). Он меня постоянно раздражает, и я постоянно срываюсь. Просто не могу сдержаться. Не знаю, что делать. Боюсь, что количество ссор перерастёт в качество.
Ссоры с парнем в основном из-за бытовых проблем. Ну, например, из-за того, что он пришел раньше домой и не разогрел поесть или долго просидел в ванной, или из-за того, что он лежит на диване и мне не помогает, а ещё из-за пива. Он меня просто раздражает. Что делать, не знаю.
Здравствуйте.
Частые ссоры в парнем в первый год совместной жизни — это нормальное явление. Вы ведь привыкли к разным укладам жизни: он в своей семье, вы — в своей. Поэтому для вас имеют значение разные вещи, и привычки у вас тоже разные. Конфликты в начале семейной жизни — это способ каждого заявить о том, что для него важно, чтобы в конце концов построить такой уклад жизни, который будет устраивать обоих.
Чтобы конфликты в конце концов прекратились, лучше воспринимать их как процесс взаимной притирки. Ваш парень не специально вас раздражает, он просто живет, как привык. Если вы будете сильно раздражаться на него, то в конце концов он тоже начнет злиться на вас за такое отношение, и тогда вы начнете ссориться уже не из-за бытовых проблем, а из-за накопленного раздражения и обиды друг на друга. Такие ссоры сложнее будет прекратить.
Если ваш парень поступает не так, как вы хотели бы, сначала нужно попросить его делать так, как вы хотите, и спросить, готов ли он так делать. Другой человек не обязан жить по вашим правилам. Если он соглашается на что-то или отказывается, это его свободная воля. Конечно, бывают мужчины, которым трудно отказать женщине, и они соглашаются на то, чего не собираются выполнять. Это более сложная ситуация, но будем надеяться, что ваш парень может сразу сказать, что он согласен выполнять, а что нет.
Если он согласен, нужно дать ему время и несколько раз спокойно напоминать о своей просьбе, когда он забывает: чтобы сформировалась привычка, нужно от 3 до 6-7 напоминаний. Если и после такого количества напоминаний он не выполняет то, что вы просили, нужно в спокойной обстановке спросить его, по-прежнему ли он готов это делать или что-то изменилось. Если готов, то спросить, что ему мешает. Бывает, что человеку нужны какие-то достаточно простые для выполнения условия или взаимные уступки, чтобы выполнять вашу просьбу.
Из того, что вы написали, у меня сложилось впечатление, что вы пытаетесь добиться, чтобы парень жил по вашим правилам. Я не знаю, есть ли у него столько же требований к вам, сколько у вас к нему, но я уверена, что взрослого человека нельзя заставить измениться больше, чем он сам того хочет. Поэтому для вашего спокойствия и понимания, чего вы сможете добиться, а чего нет, лучше спрашивать о его согласии следовать каким-то вашим правилам. Если он не хочет делать чего-то, то в каких-то случаях стоит уступить, а в наиболее важных для вас ситуациях — объяснять, насколько вам это важно, и быть готовой на взаимные уступки.
Следите за тем, чтобы вы сами выполняли его просьбы. В отношениях важен баланс, и если вы не будете выполнять его просьб, он, скорее всего, не будет выполнять ваши. Иногда люди считают, что их собственные просьбы важны, а просьбы другого человека — это какая-то нестоящая ерунда, и они пытаются в спорах доказать, что не могут их выполнять и даже что это совсем не нужно. Лучше так не делать, потому что в итоге это приведет к тому, что ваши собственные пожелания не будут выполняться.
Такую стратегию поведения я бы посоветовала выбрать для начала.
P.S. Если вы любите читать рубрику “Вопрос-ответ”, советую подписаться на новые записи сайта, чтобы не пропустить что-нибудь интересное.
grigorieva-elena.ru
Как перестать ссориться с мужчиной?
Привет! Меня зовут Ярослав Самойлов, хочу тебя кое о чем спросить: ты когда-нибудь задумывалась, как так получается, что одни пары ссорятся каждый день и расходятся через месяц-другой, а другие десятками лет живут в мире и спокойствии?
Уверен, подобные мысли не раз посещали твою головушку. Но скорее всего разобраться в этом тебе все еще не удалось, учитывая, что сейчас ты читаешь статью с названием «Как перестать ссориться с мужчиной?».
Скажу честно. Никакого особого секрета здесь нет.
Конфликты случаются в любых отношениях. Но в случае, когда оба партнера знают, во что может вылиться ссора, они не допускают ее перехода в стадии более серьезные.
Вот подумай, как обычно ты решаешь конфликты со своим мужчиной?
Пытаешься добраться до сути проблемы и достичь компромисса? Или активно любыми способами защищаешь свою точку зрения, не допуская даже мысли о том, что он может быть прав?
К сожалению, в большинстве случаев ссоры проходят именно по последнему варианту и оба партнера в итоге остаются раздраженными и сердитыми.
А это не есть хорошо. Носить в себе и медленно переваривать обиды – верный путь к стрессам и разрушению отношений.
Поэтому я предлагаю тебе 7 простых, но очень действенных моделей поведения во время ссоры.
1. Ложись спать
Когда конфликт между мужчиной и женщиной заходит в тупик, самым лучшим вариантом для обоих будет сон.
Если масштаб ссоры настолько велик, что ты не можешь лечь с партнером в одну постель, отправь его на диван в гостиную.
Но, прежде чем продолжать спор, поспать нужно обязательно. Есть вероятность, что после этого желания спорить не останется ни у кого из вас.
Ну или если продолжение потребуется, то оно будет уже совершенно другим, поскольку сон позволяет очистить мысли и взглянуть на предмет ссоры свежим взглядом.
2. Сделай перерыв
Бывает, что в пылу «разборок» нет возможности (или желания) поспать. В этом случае даже 30-секундный перерыв может помочь партнерам прийти в себя.
Прекрати ссориться и предложи своему мужчине разойдитесь по разным комнатам.
Возвращайтесь к разрешению конфликта только тогда, когда вы оба успокоитесь.
3. Не бойся уступить
Самый быстрый способ прекратить ссору – признать, что ты можешь быть неправа и извиниться. Причем признать это нужно в голос. Так чтобы твой мужчина понял, что ты делаешь это искренне.
Как правило, после этого он должен смягчиться и потерять «боевой запал». При благоприятном стечении обстоятельств за подобным шагами может последовать отличный примирительный секс.
Правда, подобные уступки не должны быть всегда лишь с твоей стороны. Стоит поднять эту тему в другое время, когда между вами не будет напряжения.
4. Замолчи и прикоснись
Бывают моменты, когда обсуждение того или иного вопроса приводит лишь к повышению накала страстей.
В таких случаях самым лучшим ходом может быть неожиданное и, казалось бы, совершенно неуместное действие – обнять его, поцеловать, погладить по щеке и т. п.
При этом во взгляде твоем должно читаться что-то вроде: «Хватит. Давай помиримся».
Срабатывает не всегда, но очень часто.
5. Запрет на использование слова «но»
Довольно часто во время ссоры влюбленные принимают модель поведения, которая просто не может привести к примирению: выслушав аргументы партнера, ты с ними соглашаешься и тут же добавляешь «Но», продолжая отстаивать свою позицию.
– Я понимаю, тебе было лень помыть после себя посуду вчера. НО прошли уже сутки, а посуда все еще грязная – я по-твоему служанка?
– Нет, дорогая я не считаю тебя служанкой. НО мыть посуду – это не мужское занятие!
– Я понимаю, что тебе хочется казаться мужественным мачо. НО и я хочу время от времени побыть женщиной, а не посудомойкой…
И так может продолжаться до бесконечности.
Если же заранее установить правила, запрещающие во время будущих ссор использовать «НО», они будут случаться гораздо реже и заканчиваться гораздо быстрее.
6. Помни, что важно
В то время, как тебе хочется отстоять свою правоту и утереть нос партнеру едким выпадом, гораздо лучше подумать о том, что важнее для ваших отношений – доказать свою правоту или прийти к решению, которое будет лучшим для обоих.
Об этом лучше поговорить заранее, чтобы не только ты не разбрасывалась «лишними» обвинениями, но и он предпринимал попытки не сболтнуть лишнего, если это может плохо сказаться на отношениях.
7. Не теряй чувства юмора
У некоторых пар с годами вырабатывается довольно действенная привычка предотвращать ссоры еще до их начала.
Например, муж, когда ему надоедает терпеть высказывания жены, может сказать что-то вроде: «Дорогая, тебе пора бы воспользоваться скотчем, который ты всегда носишь в сумочке».
Или же если недовольство наблюдается с ее стороны, она делает вид, что бьет мужа по голове сковородкой, сопровождая это воображаемое действие звуком «Дзиннььь!».
Таким образом, можно дать партнеру понять, что имеются предпосылки к ссоре, но не дать ей возможности развиться.
«Борьба» между партнерами – неотъемлемая часть здоровых отношений.
Напоследок хочу сказать вот что: помни, что ни в одних отношениях не может быть все идеально гладко и спокойно. Ссорятся все.
Просто важно уметь делать это «правильно» – так, как было описано выше.
Кроме того, эмоциональные встряски время от времени могут заново «разжечь затухающий огонь» ваших чувств.
Главное – знать меру, чтобы не «разжечь пожар», который все уничтожит.
Автор: Ярослав Самойлов (практикующий психолог) для Виолайф
wiolife.ru
Вопрос психологуСпрашивает: Юлия Категория вопроса: Отношения 14.04.2011 
Здравствуйте! Уважаемые психологи, подскажите в чем наша проблема.. Мне 17 лет, а ему 21 год.Я девственница, он в принципе готов ждать до 18 лет, мы это с ним обсуждали.Я из полной семьи, где родители любят и уважают друг друга.А у него очень обеспеченная семья, но 3 года назад умерла у него мама. Он добрый, щедрый, заботливый, но очень ревнивый и вспыльчивый.Мы встречаемся почти 7 месяца, до этого он пытался за мной ухаживать 2 года.Теперь когда я его полюбила, мы постоянно ссоримся.Он контролирует каждый мой шаг, проверяет мою почту, мой сотовый, заставил удалить из друзей парней и тд. Все это через ссоры,правда стоит кому нибудь ему сказать, что у него красивая девушка, он превращается в самого лучшего, нежного и любящего парня на свете. Раза три я пыталась с ним расстаться из за его ревности и вспыльчивости.Первая не шла на примирение, но каждый раз прощала, а через неделю опять раздражения по пустякам, придирки и ссора..Надоело ругаться, сейчас снова в ссоре, опять расстались, опять он делает больно..Это же не нормально..Но я люблю его.Я знаю, что для него очень важно, что я нравлюсь его семье, они постоянно ему говорят, что я достойная девушка, чтобы он на мне женился.Но мне рано, надо учиться, да и как мы будем строить семью на таких отношениях? Подскажите, может я что то делаю не так или в проблема в нем?
Ответы психологов Здравствуйте, Юлия. Ваши вопросы... Вам, действительно, нужно, чтобы психолог сказал Вам, правильно или нет Вы делаете? Думаете? Чувствуете? Для семнадцати лет у Вас достаточно "взрослые" понимания себя, семьи, жизни... Почему Вы меньше доверяете родителям, которым можно задать эти же вопросы и поделиться сомнениями...? (или Вы говорили с ними на такие темы?) Нет пророка в своем отечестве...? Если проблема в - другом, то тогда наша жизнь - зависит - от другого. Так ли это у Вас? Да, мы взаимозависимы. Но только после того, как выберем эту взаимозависимость.... Выбирайте. Свою жизнь. Свое будущее. При личной встрече могу быть в этом Вашим помощником. Г.Идрисов. Никитина Марина ДмитриевнаПсихолог Алматы В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологам Юля! Всегда не просто бывает обсуждать свои проблемы с родителями. Я предполагаю, что у вас есть ощущение, что родители могут навязывать вам свое мнение, как-то влиять на ваш выбор. Если это так, то можно говорить о вашей пока еще незрелой самостоятельности. Похоже, вам пока рано замужь не потому, что учеба и все такое... А потому, что вы еще недостаточно понимаете чего хотите от брака. Вам очень важно научиться прислушиваться к своим собственным потребностям. Речь идет не только о финансовом благополучии. Существуют и другие потребности на уровне взаимопонимания, уважения, доверия. Ведь на примере родителей вы знаете, как это важно в семейных отношениях. Не стройте иллюзий, что штамп в паспорте что-то изменит в отношениях с партнером. Перед замужеством следует повзрослеть и научиться трезво оценивать ситуацию, чтобы самостоятельно принимать решения. В этом может помочь психолог. Успехов. Марина. Бондарева Светлана ПавловнаПсихолог Алматы В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологам Здравствуйте Юлия! На мой взгляд, Ваш вопрос "как мы будем строить семью на таких отношениях?" очень здравый и хорошо, что Вы задумываетесь об этом сейчас, а не после свадьбы. Но изменится ли Ваш парень после свадьбы? Я думаю, что у Вас в этом сомнения, иначе Вы не задавались этим вопросом. Юля, я бы порекомендовала Вам обратиться к психологу на консультацию, чтобы поисследовать то, как Вы выстраиваете свои отношения с парнем, Ваши ожидания от этих отношений, Ваши ценности и насколько они совпадают с ценностями Вашего парня. Тогда Вам будет проще принимать какое-то решение о ваших отношениях. Удачи! Светлана. Галочкина Елена БорисовнаПсихолог Торонто В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологам Здравствуйте, Юля! Ваш молодой человек так себя ведёт, потому что так сформировалась его картина мира в родительской семье - он не доверяет партнёрам, он думает, что если он не будет контролировать поведение партнёра, то может его потерять. Вы тут ни при чём, это вопрос к его родителям, как они так обращались со своим сыном, что он вынужден был постоянно контролировать их нахождение в своей жизни, чтобы не остаться одному. Это глубоко бессознательные процессы, он точно не осознаёт своих мотивов и своих потребностей, но главная здесь потребность, на мой взгляд, избежать одиночества и ухода партнёра. Именно поэтому он так ревнив. Изменить его отношение к себе, в принципе, можно, но это очень сложная и длительная задача, и для этого Вам надо стать неплохим психотерапевтом и манипулятором, потому, если психотерапевт может действовать с клиентом открыто, то Вы открыто его "лечить" не сможете, Вам придётся маскироваться. Это будет долго, непросто, и результат не гарантирован. Психтерапия, конечно, предпочтительнее, эффективнее и быстрее, но на психотерапию с этим запросом он должен прийти сам. Возможно, Вам для сохранения с ним гармоничных отношений достаточно будет просто принять эту его потребность и тот не совсем здоровый, конечно, но уж какой есть, способ её реализации. Если Вы хорошо осознаете и поверите в то, что он ревнует Вас не из-за плохого характера или из-за неуважения к Вам, а просто из-за отчаянного страха быть покинутым и одиноким. Он не знает, как быть уверенным в отношениях, не контролируя каждый шаг партнёра, если бы знал, наверное, не мучил бы ни Вас, ни себя. Возможно, Вам удастся постепенно его научить этому, не спеша и осторожно. А может быть, и нет. Пока это всё, что я могу Вам сказать по поводу Вашей ситуации. Всего наилучшего, Елена. Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня Ответов на сайте: 1217 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 15  Юлия, здравствуйте! Молодой человек пытается вас контролировать? Скорей всего он вам не доверяет! Но доверяет ли он себе ? Возможно его тревожность связана со смертью матери. И потерю эту он не отгоревал..... И следовательно у него есть страх ....быть покинутым..... Это чувство он переносит на вас, не осознавая этого.... Желательно ему обратиться к психологу за помощью. Что бы осознать и отпустить эти чувства . Тогда отношения наладятся!!!! С ув. Ольга 14.04.2011 | 431
|
Подпишитесь на журнал «Вся психология»Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросыБесплатно! Более 100 тыс. подписчиков! |
www.all-psy.com
"Постоянно ссоримся" - Психолог Григорьева Елена
Постоянно ссоримсяЗдравствуйте! Я встречаюсь с парнем 1.5 года. Он меня долго добивался, ценил, но через примерно полгода всё стало как-то по-другому. При ссорах раньше он просил прощение, обнимал, успокаивал, никуда не отпускал. Но спустя год мы постоянно ссоримся, практически каждый день.Очень много раз дело доходила до расставания, и в итоге мы расстались. Это случилось так.
Мы в очередной раз сильно поссорились, не общались, и вечером он написал сообщение с извинением, с признанием в любви, а на следующий день просто перестал выходить со мной на контакт. Написала я ему, и он сказал, что просто не хочет общаться. Так мы и расстались. Без объяснения причин, всё так странно случилось. Это был очень тяжёлый период в моей жизни. Мне было плохо, меня совершенно ничего не привлекало в жизни. Это расставание длилось примерно 15-20 дней. Потом он умолял меня вернуться, плакал, было очень трогательно и тяжело. Наобещал мне всего. Говорил, что подарит сказку. Через несколько дней я его простила. Первые недели 3 всё было просто шикарно, а потом опять начались ссоры. Мы постоянно ссоримся, практически через день.
Ссоры случаются из-за глупостей. Он раздувает из мухи слона, и это не мои выдумки, а объективное мнение! Последний раз мы поссорились из-за того, что в торговом центре за мной в раздевалке подглядывал какой-то парень, я сказала это своему молодому человеку, а он мне отвечает «ну ничего страшного». Я, естественно, была в шоке. Он понял это по моему лицу. Говорит, ты меня неправильно поняла, я не то имел в виду. Потом он хотел подойти к тому парню, чтобы тот извинился, но я его остановила. Мне, кажется, нужно было сразу как-то отреагировать, а не через 15 минут. Всё дальнейшее время он ходил без настроения. Вдвоём начали психовать и так мы и поссорились.
Во время таких, кажется, небольших ссор, мы можем не общаться по несколько дней, примерно 1-2 дня. Если начнешь с ним разговаривать, объяснять что-то, то он не признает свою вину, а сделает меня виноватой. Через несколько дней он успокаивается и идёт на примирение. Но мне надоело уже это. Сейчас после ссоры из-за той раздевалки, мы не общаемся второй день. Я не знаю, что мне делать, как вести себя… Я очень переживаю, боюсь, что он может опять так же поступить, как в прошлый раз, бросить меня… Я вся извожусь, во время таких ссор. Я совсем неконфликтный человек, всегда пытаюсь идти на уступки. Я его очень люблю. И, знаю, что он меня тоже любит. Помогите мне, пожалуйста.
Здравствуйте.
Постоянные ссоры после полугода или года от начала отношений – частое явление. В этот период обычно происходит приспособление, пристройка друг к другу. У каждого человека есть свои убеждения о том, как все должно быть в отношениях, свои привычки и правила. Когда образуется пара, через какое-то время начинается выработка общих правил, как все будет в этих отношениях. Это не могут быть правила только одного из партнеров, ведь с ними должны быть согласны оба, иначе кому-то обязательно будет плохо.
Видимо, этот нормальный, в сущности, процесс происходит у вас довольно сложно. Нет ли у вас впечатления, что в большинстве ссор вы бываете правы, а он не прав? Если это так, то это значит, что каждый из вас в ссорах стоит на своем, никто не убеждается в правоте другого, не меняет ничего в своих убеждениях. Поэтому вы и ссоритесь постоянно: вместо того, чтобы приспосабливаться друг к другу, вы стараетесь изменить другого человека под себя.
Когда вы объясняете ему что-то по поводу ссоры, не пытаетесь ли вы объяснить ему, что он не прав? Если это так, то такое поведение не может не вызывать в нем сопротивления и ответных обвинений в вашу сторону, потому что и у него есть своя точка зрения, которую вы не хотите понять.
Чтобы ссор стало меньше, стоит начать воспринимать его точку зрения как имеющую такое же право на существование, как и ваша. Когда у двух людей разные точки зрения, это не всегда означает, что один прав, а другой – нет. Может быть так, что оба человека рассуждают со своей точки зрения и оба по-своему правы. Не стоит считать, что вы обо всем судите правильно, а он – неправильно. С такой позицией наладить взаимопонимание невозможно.
Если вам не нравится что-то в его поведении, стоит просить его делать по-другому в следующий раз, потому что вы чувствуете то-то и то-то, когда он так делает. При этом нужно понимать, что другой человек не обязан выполнять 100% ваших просьб, потому что с чем-то он может быть не согласен. Если вы настаиваете на том, чтобы все ваши пожелания выполнялись, то другой человек чувствует, что его мнение и желания для вас не важны.
Постарайтесь в ссорах всегда выяснять его позицию, спрашивать: «а ты что думаешь по этому поводу?», «почему ты так считаешь?» и т.д. При таких выяснениях не стоит сразу спорить или опровергать его мнение, просто подумайте о нем какое-то время: может быть, вы найдете и в нем что-то рациональное.
Если вы обнаружите, что вас на самом деле не интересует его позиция, то будете знать, что вас больше волнуют собственные желания, а он нужен лишь для того, чтобы выполнять их. При такой постановке вопроса не удивительно, что парень злится на такое к нему отношение и что вы постоянно ссоритесь.
Свою позицию в отношениях изменить непросто, на это нужно время и усилия. Если вам нужна будет помощь психолога в этих изменениях, обращайтесь, я работаю очно, по скайпу и по переписке.
grigorieva-elena.ru
