ГлавнаяРазноеСтоит ли жить с родителями

Стоит ли молодой семье жить с родителями? Стоит ли жить с родителями


Стоит ли жить с родителями или отдельно (самостоятельно)?

На повестке дня, весьма актуальная тема для молодых ребят: стоит ли жить с родителями (семьей) или жить самостоятельно (отдельно). Не пропусти, я дам тебе множество полезных рекомендаций!

Стоит ли жить с родителями

Предупреждаю, выпуск для особей мужского пола (женский пол эта тема не касается).

До какого возраста нормально жить с родителями?

Если честно, я просто поражаюсь таким вопросам…

Никакой нормы — не существует. То, что нормально для одного человека, для другого — может быть не нормальным. То, что тебе нравится — другому может не нравится. И т.д. и т.п. понимаешь?

В этом мире все абсолютно субъективно.

По сути, сколько существуют людей на планете Земля – столько и мнений =)

Рекомендую тебе изучить мою статью: «СОВЕТЫ ПОВСЮДУ: кого слушать?». 

Так а что же я могу посоветовать? 

Если тебе говорят, что до 30 лет нормально жить с родителями, то ты что? будешь жить с предками до 30 лет, потому что тебе кто-то там сказал, что это нормально? … совет №1: забей на эту фигню. 

То, что ты родился с чл*ном между ног, не говорит о том, что ты уже мужчина. Потому что мужчиной никто не рождается — мужчиной становятся. Понимаешь?

Личная ответственность

Запомни, раз и навсегда: мужчина — сам принимает все решения. Это за соплю (бабу) с яйцами между ног — вечно принимают решения другие люди. Мама. Папа. И т.д. но ни как не оно само.

Отсюда и совет №2: всегда по жизни (во всем) — сам принимай решения, мужчина — не боится ответственности, не боится брать ответственность за себя, свою семью, слова, поступки, действия и т.д. по нашей сегодняшней теме — тебе и только тебе решать, когда тебе уходить от родителей, что тебе делать, где, как, с кем и т.д. и т.п. ты будешь жить. Ты не баба. Ты мужик. И решаешь все — ты. Бери ответственность на себя. Это качество №1. достойного мужчины. Подробнее: «Личная ответственность».

По моему опыту — чем раньше, тем лучше!

Почему я так считаю? Потому что = мужчина это ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Вот, кто такой мужчина.

Когда ты живешь с родителями, в большинстве случаев, ты живешь, по сути то, на всем готовом:

Проще говоря: ты живешь на всем готовом за счёт предков и ничего вообще не делаешь.

Как итог — ты не берешь на себя ответственность ни за что вообще в этой жизни.

Ты занимаешь пассивную позицию по жизни. Для мужчины это не нормально. В корне не нормально.

543

При таком раскладе, вырастает не мужчина, а неприспособленная, ленивая, боязливая, не уверенная в себе баба, с яйцами между ног, не способная ни на что, не самостоятельно принимать решения, не самостоятельно решать все свои и не только свои дела, проблемы, неудачи и пр. не заработать самостоятельно денег, не брать на себя обязательства, ничего ничего и ещё раз ничего.

Потому что оно такое существо привыкло, что его в задницу целует, мама с папой.

К слову, мама с папой (при чем папа в первую очередь, с мамы взять нечего в этом плане) и сами во многом виноваты, что вырастили такого … (без матов), как итог — вырастет сопля, которая не приспособленная к окружающей действительности. Слабый самец. Не конкурентно-способный.

Соответственно, и шансов на выживание генов (генома) — гораздо меньше. Понимаешь? Насколько все серьезно? Вот, почему, я часто говорю, что мужчина должен быть очень сильным. Мощным самцом. Конкурентно-способным. Главным в семье. Вот, почему, я и женщинам и девушкам рекомендую выбирать мощного самца, с прокачанным внутренним состоянием, мужика, конкурентно-способного, сильного мужика женщина почувствует рядом собой, вы женщины все через чувства, интуицию, ты УЧУЕШЬ ноздрями)) мужика, рядом с собой, ты его заметишь за сто метров, почувствуешь, понимаешь?

Семья должна быть полноценной, с мужчиной во главе. Патриархальная семья. А не какое-то там равноправие или вообще матриархат. А как сейчас, в наше время? Куче разведенок с детьми, не полноценные семьи, вырастают слабые самцы, вообще не приспособленные, потому что воспитываются бабами, а не мужчинами. Женщина не может воспитать мужика, априори, потому что она женщина, а не мужчина, а мы существа абсолютно с разных планет. Понимаете?

Пацана — должен воспитывать мужик. И точка. Тогда с него и вырастет мужик. Если, конечно, сам мужик — достойный сильный мужик. А не женская подстилка/тряпка/баба с яйцами и пр…

А в большинстве случаев, пацана воспитывает либо слабый самец, либо что ещё чаще — мать (женщина) сама без мужа (даже слабого), либо что в наше время весьма актуально — сам ещё пацан/девочка (малолетки, условно говоря, у которых там по залету). Как ты понимаешь, это совершенно не то воспитание, которое должно (могло бы быть) с настоящим сильным мощным мужиком…

Короче. Что я рекомендую молодым пацанам? Если ты хочешь становится мужиком — собрал манатки, и вперёд из песней. Да, тебе будет сложно, трудно, тебе страшно, боязно, ты молодой, зеленый, ни хрена не знаешь не умеешь, у тебя ничего нет и т.д. и т.п. но пойми, сейчас, правильно: это необходимая часть твоего развития и поверь мне на слово, ты адаптируешься (приспособишься) ко всему, будь уверен.

АДАПТАЦИЯ К ОКРУЖАЮЩЕЙ СРЕДЕ

Запомни: ХОМО САПИЕНС (человек) — чрезвычайно приспособленный вид. Мы приспосабливаемся (адаптируемся) к любым окружающим условиям.

У меня была сломанная правая рука на костяшке. Я правша, и рука, соответственно, была полностью оффлайн. Я работал левой рукой. Я готовил левой рукой. Я кушал левой рукой. Я подстроился и тренировался в тренажерном зале с гипсом. Я чистил зубы левой рукой. Мылся левой рукой и т.д.

По началу, мне было, конечно же, не привычно, не удобно, затруднительно и т.п. но со временем произошла адаптация (привыкание) к тому, что основная рука на данный промежуток времени — левая. Понимаешь? Я даже когда снял уже гипс — из-за адаптации, все делал левой рукой. Хотя мог правой.

В общем, рассказал я это в качестве примера (то, что быстрее всего на ум пришло), чтобы ты понял, так везде и здесь, по нашей теме… когда ты начнешь жить самостоятельно — ты довольно быстро приспособишься (адаптируешься) ко всему происходящему. Понимаешь? Так что не сцы 🙂

Адаптация происходит ко всему. Мы люди адаптируемся ко всему, нужно только время.

Твоя задача на данный момент — выйти из зоны комфорта и вперед из песней. Это жизненно важно!

Зона комфорта — твой бич

Пойми: большинство людей (и ты, вероятно) не могут выйти из зоны своего комфорта.

Твой мозг придумывает тысячу отмазок, лишь бы остаться в зоне своей комфорта (в нашем случае, по нашей теме — остаться жить с родителями, в привычных условиях, ничего не меняя).

Например, ты думаешь, с семьей (родителями): жить дешевле (платить бабки за съем хаты не нужно, раз, еда всегда есть — два, и за нее платить мне не нужно; платят, покупают, та и готовят все родители), т.е. живешь здесь бесплатно, комфортно и на всем готовом, а когда сам — такого не будет.

А жить отдельно, ой блин, та это же искать квартиру эту нужно, смотреть, выбирать, снимать, договариваться, платить ежемесячно куче денег «просто так», та ещё ж и деньги зарабатывать нужно самостоятельно, ещё ж и покупать еду самостоятельно, готовить еду самостоятельно, делать все самостоятельно, нет комфорта/уюта как дома, обстановка новая, все не привычное, и т.д. и т.п. в итоге, ты такой — ой та нафиг оно надо, и остаешься внутри своей зоны комфорта (ничего не меняя) …

Придумываешь тонну отмазок, в другой раз, не сейчас, сейчас время не подходящее, не могу, не получится, со следующей недели, завтра, с нового месяца, после того, как закончу учебу (колледж, институт и т.п.), со следующего года и т.п.

Запомни: одно из отличий победителя (успешного) человека от лузера (неудачника) заключается в том, что успешные люди постоянно выходят из зоны своего комфорта. А лузеры (неудачники) — нет.

Совет: сделай вывод с вышесказанного и прими правильное решение.

Кстати, почему я говорю о съёме (аренде) квартиры? 

Потому что абсолютное большинство молодых ребят (та даже и не молодых) не смогут себе позволить купить дом/квартиру. Ибо это удовольствие не из дешевых…

Чтобы САМОСТОЯТЕЛЬНО приобрести (за свой счет, за свои заработанные деньги) квартиру/дом в 18-24 лет в наших странах => нужно быть очень конкурентно-способным и перспективным самцом.

Потому что на недвижимость, сейчас, нужно ну как минимум 30.000 $, и то, это ещё зависит от страны, города, периферии.

Таких мужчин — меньшинство. Их я здесь рассматривать не буду. Этот выпуск для подростков, мальчиков, парней и пр. такой категории; мужчины = это другой уровень. 

Самцы в таком то возрасте = и уже имеющие свою недвижимость = имеют наверняка и свой бизнес, при чем наверняка же (логично) что и достаточно конкурентно-способный (прибыльный), это в свою очередь говорит о том, что перед вами (нами) УЖЕ МУЖЧИНА, даже не смотря на такой «молодой возраст», а не мальчик, парень, подросток и пр. Понимаешь? Почему я так говорю и считаю? Поясню…

Ответственный мужчина

Потому что чтобы иметь свой прибыльный бизнес, свою недвижимость и пр. = в таком возрасте (18-23-24) = нужно быть приспособленным (конкурентно-способным) к окружающей действительности: нужно уметь крутиться в этом мире, уметь договариваться, общаться, быть предприимчивым, умным, хитрым, быстрым, и т.д. и т.п. нужно уметь брать на себя ответственность, принимать решения и т.д. и т.п.

А это все уже мужское поведение. Мужчина умеет самостоятельно зарабатывать бабки, ведь это наша основная естественная (природная) функция. Просто так бабло никому не дается. Понимаешь?

За мажориков которым мама с папой все дают = я не говорю, это отстойники.

Мужчина тот = кто сам всего достигает. Мужчину оценивают по тому, кто он и чего он достиг в этой жизни. А мажорики — что они там достигают? Они живут на всем готовом = соответственно, и мужчины там нет быть не может, потому что мужчиной становятся в процессе, а когда тебе все дают = не, так это не работает…

К тому же, если бы ты был таким самцом (конкуретно-способным в таком то возрасте) — ты бы не читал эту статью (потому что эта тема, была бы — для тебя — не актуальна вообще), поэтому идем дальше…

Что важно знать тебе, как для мужчины… 

ВАЖНО: стремится (идти) к тому, чтобы не СНИМАТЬ (арендовать) квартиру вечно = думая что так все ок, так ты молодец, самостоятельный, ответственный и т.д. и т.п. а так, чтобы как можно быстрее КУПИТЬ СВОЮ и стать уже ВЛАДЕЛЬЦЕМ (хозяином).

Ты пойми: основная природная функция мужчины быть — добытчиком. Раньше мужик охотился за дичью, чтобы прокормить себя и свою семью, а сейчас он охотиться за деньгами. Ибо имея бабло = ты сможешь позаботится, содержать, обеспечивать и защищать себя и свою семью. Так должно быть! Так в патриархальной семье. А с достойным мужчиной — по другому быть не может. Матриархат / равноправие это у низко-средне ранговых мужчин. Высоко ранговые мужчины = патриархат. Запомни это.

Winning-the-Lottery

Вот, почему, мужик = бабло. Рассказываю я это для того, чтобы ты понял:

Все обязанности (с материальной точки зрения) находятся только на тебе (на мужчине).

Ты, как мужчина, все сам решаешь и ответственность во всем лежит только на тебе. Когда твоя женщина будет выходить за тебя замуж, её статус станет «ЗАМУЖЕМ», вдумайся: ЗА МУЖЕМ. ЗА тобой, ЗА, понимаешь? номером 2, когда ты номер 1. Это касается даже не замужества, а просто даже с девушкой.

Ты мужик, ты главный, ты лидер в тандеме. Ты ведущий. Ты №1. Женщина будет следовать за тобой. Где вы будете жить, как вы будете жить и т.д. и т.п. решаешь ты! Потому что мужчина решает такие вопросы, а не женщина. Женщина не должна (и не умеет) ничего решать. Решает все — МУЖИК. Женщина же хочет СЛУШАТЬСЯ и ПОДЧИНЯТСЯ своему мужчине. Быть (казаться) слабой и покорной, быть маленькой хрупкой девочкой, которой не придется отращивать себе яйца, становится мужиком, строить из себя железную леди, думать как прокормить себя, свою семью и т.д. и т.п. понимаешь?

Игра в одни ворота в отношениях

К тому же, она женщина, что она там может решить? РЕШАЛО ЭТО ТЫ! МУЖЧИНА. ТЫ!

Поэтому твоя задача (в первую очередь, как для мужчины) — быть мужиком и хорошо выполнять свою природную функцию (быть хорошим добытчиком, хорошо зарабатывать (иметь деньги)), становится конкурентно-способным самцом (становится успешным). КОМПРЕНДО? 😀

Подробнее об этом я рассказывал в основной статье: «Кто такой настоящий мужчина».

СОВЕТ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ (воспитания спиногрызов)

Пацана нужно воспитывать правильно. Чтобы он вырос приспособленным к окружающей действительности. Конкурентно-способным. Сильным самцом. Понимаешь?

Это увеличит шансы на выживание своих генов (генома).

Это информация в первую очередь для отцов. Женщины = сами (без мужчины) не смогут, как бы не питались, НЕ СМОГУТ = воспитать мужика. Все. Точка. Увы. Мужика сможет воспитать только сам мужик.

Вот, почему, я говорю, что нужна полноценная семья, с сильным мужчиной во главе, вот почему, я говорю, что отношения это очень серьезная тема, вот почему я так плохо отношусь к изменам, и т.д. и т.п. (куче нюансов) и это все взаимосвязано и очень серьезно.

Предметом сделки в отношениях выступают именно дети (потомство).

Чтобы дети были сильными (приспособленными, конкурентно-способными) = нужно в первую очередь и самому быть сильным мужчиной, иначе ты просто напросто не сможешь подавать ему, учить его, вкладывать в него, и в целом, правильно его воспитывать, как надо, чтобы он вырос сильным (приспособленным). Это очень долгая тема. Сейчас об этом не будем.

42

Вкратце дам один маленький совет, который заключается в том, что мальчик должен как можно быстрее брать на себя ответственность за свою жизнь. Должен учится брать на себя ответственность (обязательства) во всем. Развивать это качество. Становится самостоятельным. Это ему по жизни очень сильно пригодится, потому что ответственность — качество №1. достойного высоко рангового мужчины.

В абсолютном большинстве случаев, мужчинки низко-средне ранговые = и они бегут от ответственности, перекладывают её на других людей, или просто все игнорируют. Это слабаки, о которых я и говорить не хочу, кем быть твоему сыну: слабаком или сильным, решай уж сам. В конечном итоге — ты же мужчина, и это твоя генетическая линия, твои гены. На этом все. Успехов тебе!

Если тебе не трудно / жалко, поделись ссылкой на эту статью в соц.сетях (соц. кнопки находятся ниже). Это лучшее, что ты можешь сделать, я буду тебе очень-очень сильно признателен.

С уважением, администратор.

steelsports.ru

Стоит ли жить с родителями?

Мне часто задают такой вопрос, особенно те, перед кем стоит такой выбор, особенно это касается молодых семей, которые принимают решение, как жить и жизнь свою строить. И мне хочется осветить эту тему.

В современном мире, к сожалению, жизнь молодой семьи с родителями создаёт больше проблем и во многом обостряет ситуацию. По многим причинам. Во всех же традиционных культурах люди живут большими семьями, и это всем на благо. Посудите сами — несколько женщин, на которых делятся все обязанности, всегда есть с кем оставить детей и отдохнуть, если заболеешь — подхватят. Для молодой семьи есть и старшие, способные их помирить если что, и равные. Все в одном месте, общения предостаточно. Женщины помогают друг другу — волосы уложить, одеться, накраситься, маникюр сделать.

До сих пор именно так живут в Индии, на Бали и ещё много где. Но нужно понимать, что отношения в этим местах построены иначе — более гармонично. И для всех в итоге это на благо. Все это работает только тогда, когда отношения внутри всего этого коллектива — хорошие.

Если же есть конфликты – явные или скрытые, разные взгляды и недоговоренность – все случится совершенно иным образом. Тогда родители могут, например, всю работу свалить на невестку или наоборот не давать ей реализовываться как жене и матери. Могут очень сильно вмешиваться в отношения и не давать мужу и жене побыть наедине. С появлением детей такие конфликты ещё сильнее усугубляются. В итоге — никакой любви и гармонии. Семья может разрушиться или сильно пострадать от вмешательств и конфликтов. Тогда действительно проще жить отдельно, без излишнего давления извне.

Ведь строить семейную жизнь с мужем – это уже очень непросто. Молодой семье нужно иметь свое пространство – и физическое, и эмоциональное.

Например, на Бали и на Шри-Ланке семьи живут вместе, но отдельно. На общей территории стоят несколько отдельных домов. В одном — родители, в другом — одна молодая семья, в третьем — третья. Удобно, общий двор, иногда общая столовая. Общие дети бегающие вокруг. Общие ужины или обеды. Но при этом у каждого своё пространство, где каждый живёт так, как хочет и чувствует. Когда хочет – выходит в мир, когда не хочет – сидит дома сам в себе. Мне видится этот вариант идеальным (опять же если отношения теплые и хорошие). И вместе, и с личным уголком. В наших реальностях маленьких квартир в многоэтажках это сложно выполнимо. Живут обычно все вместе в одной небольшой квартире. И кухня одна, и ванная общая, и места мало, и личного пространства не получается (даже если у молодых отдельная комната). Тогда как быть?

Давайте начнем с того, что поймем, когда вместе жить – хорошо. Стоит попробовать пожить вместе с родителями (и вдруг понравится), если:

Тогда все на благо. Будет и взаимовыручка, и поддержка, молодая семья будет перенимать положительные привычки родителей и крепнуть. И детям расти будет в радость в такой семье, они будут получать больше заботы и внимания.

Но таких случаев очень мало. Чаще бывает иначе.

Когда не стоит жить с родителями:

Молодой семье нужны поддержка, личное пространство и положительный пример и опыт. Если родители могут им это обеспечить – то жить вместе не просто можно, а даже нужно.

Идеально, когда родители не вмешиваются и поддерживают, а дети родителей уважают и не втягивают в свои разборки. Тогда жить большой семьёй проще и радостнее. И внуки получают больше любви, и родителям проще делать какие-то дела, и бабушки-дедушки чувствуют себя нужными. Но в нашей реальности, к сожалению, такие отношения — редкость.

Поэтому чаще всего молодым лучше жить отдельно. Это будет сложнее физически и финансово, но молодую семью сохранить будет проще. Жить отдельно и налаживать отношения с родителями на расстоянии. И может быть однажды, когда все участники дозреют, можно будет начать отношения с новой точки, стать ближе друг другу.

Помните анекдот, что тем, кто считает себя просветленными, стоит пожить неделю-другую с родителями, чтобы понять, как далеко еще до просветления. Это правда. Жизнь вместе многое обостряет и показывает. И в ваших отношениях друг с другом, и в отношениях с родителями. Со всех сторон задачи, так можно и с ума сойти, и всю жизнь промучиться.

А ещё говорят, что если жить с родителями, то варианта два — либо станешь сумасшедшим, либо — просветлённым.

Это не так просто — построить хорошие отношения со всеми, подстроиться подо всех, не предавая самих себя, не пытаясь все вытянуть только на собственном ресурсе, уважая и любя.

В наше время это не для всех, особенно в нашем «западном» мире.

Мы с мужем с родителями никогда не жили, как бы трудно ни было. Даже когда денег не было, мы снимали квартиры. Да, это обходилось дороже, жилье было не своё и так далее. Но это и спасало во многих местах. Например, когда мы переехали в Петербург, и у меня пропала возможность чуть что убегать к маме, то наконец пришлось проблемы с мужем решать. А главное — это позволило и позволяет уважать родителей и быть им благодарными, иметь хорошие отношения, постоянно общаясь по скайпу и встречаясь 1-2 раза в году.

Поэтому мне всегда кажется странным, когда говорят, что жить отдельно нет возможности. Возможность есть всегда. Просто отдельно жить будет дороже и менее удобно. Это может быть уже не комната в уютной и благоустроенной квартире, а какая-то «убитая коммуналка», куда надо будет вкладывать силы и деньги, понимая, что это не твоё, и однажды отсюда «попросят». Да, нужно будет искать возможности заработать больше или слегка снизить свои траты, оптимизировать их. Да, это потребует усилий и добавит стресса. Но возможность всегда есть.

Если ваши отношения больны, то выбирая более «удобный» путь, вы лишь делаете их с каждым днём все хуже, находясь рядом.

Вы все меньше уважаете родителей, они все меньше уважают вас. Вы теряете силы, которые нужны вам самим и вашим детям. В том числе поэтому у вас могут быть финансовые проблемы — и сил нет, и уважения к родителям — какие тут деньги. Отношения в вашей семье разрушаются, и я знаю столько примеров, когда именно жизнь с родителями сыграла роковую роль в разводах. Вы даже не знаете, сколько всего у вас в жизни не происходит по причине того, что вы не ищете возможность отношения исцелить!

Если вы живёте с родителями, потому что так удобнее и дешевле, но при этом мучаетесь и ругаетесь, стоит повзрослеть и взять ответственность за свою жизнь на себя. Иногда лучше отойти в сторону и потерпеть неудобства для того, чтобы сохранить свою семью и научиться уважать тех, кто вас вырастил.

А для себя можно поставить другую цель — самим стать такими родителями, с которыми молодым семьям будет жить в радость, от которых они уезжать не захотят, к которым будут тянуться всей душой. Потому что большая семья из многих поколений — мощная сила и огромный ресурс. Когда она такая, то даже не встаёт вопрос, стоит ли жить вместе, это становится благом для всех. Но опять же, чтобы стать такими родителями, сперва надо научиться уважать своих собственных.

Ольга Валяева — valyaeva.ru

valyaeva.ru

Стоит ли молодой семье жить с родителями? ⇒ Блог Ярослава Самойлова

«На квартиру насобираем, а дальше уже сами….»- стандартная отговорка очень многих молодоженов. Еще одна из вариаций на тему: родители просят жить с ними. Ну квартира большая, места хватит всем, семья ведь.

В итоге: как думаешь сколько молодых семей развалились на этой почве в первые годы совместной жизни? Пиши в комментариях, что думаешь — тема острая и очень интересная.

Туризм  не эмиграция

Даже когда родители «золотые» и дети такие же, и в отношениях царят понимание и покой — никто не сомневается, что общий язык может оказаться под вопросом.

Ты не единственная становишься на эти грабли. И лучше поверь мне сейчас, чем разгребать последствия потом.

Даже если вы счастливо проводите вместе праздники и выходные, никто не даст гарантии, что общий быт не бросит вас в кипящий котел.

Все дело в нюансах. В этой ситуации каждая из сторон — раб собственных привычек. И не имеет значения с чьими родителями вы собрались съезжаться.

Его мать всегда будет первой во всех отношениях хозяйкой в своем доме, а его отец — единственным главой. С твоими точно также.

И никто из них не будет и не захочет менять свои домоправительские привычки, чтобы ты состоялась как хозяйка, а твой мужчина как глава семьи.

Не потому что вас не любят и не уважают, а потому что это территория, отношения, быт «отстроенные» и налаженные их руками. А значит подчиняются целиком и полностью родителям.

Другой момент — инстинкты. Родители — каждому свои, но воспитывать пытаются все одинаково. У кого-то получается, у других — нет.

Это связано с разными внутренними мотивами и желаниями. Одни считают, что знают лучше, диктуют условия и подавляют. Остальные страдают от собственной гиперопеки, все пытаясь уберечь детей от опыта и ошибок.

Чего родители ждут?

Иллюзии и ожидания родителей в отношениях с детьми часто сильнее и обманчивее, чем у супругов друг к другу. А еще, хочется, чтобы у любимого все стало лучше, чем было. Чтобы получит то, чего не добился родитель.

Уверен, что ты знаешь о перегибах из оперы: «Мама не стала балериной? Дочка — будет! Папа не стал космонавтом? Сын будет!». И неважно кто чего хочет и какой потенциал заложен в ребенке.

Но для родителя нет большей боли, чем наблюдать за тем, как дочь или сын повторяют их ошибки.

Если собрались составить компанию родителям — приготовьтесь принять в себя массивный запас ожиданий по поводу организации вашего брака.

Когда эти ожидания столкнутся с реальностью — жди реакций, размах которых зависит от только характера твоих родственников.

А теперь самое интересное. Читай и принимай решение.

Если ты живешь с его родителями

1. Между молотом и наковальней

Мелкие ссоры и даже масштабные разногласия в семье — это нормально. Но в любом из таких конфликтов с родителями — муж окажется между двух огней.

Тогда вы начнете выяснять отношения и конфликтовать. Он попытается сохранить нейтралитет на первых порах, но очень скоро все равно примет чью-нибудь сторону.

Твою, потому что обещал всегда заодно «на долго и счастливо», а родительскую, потому что этим людям обязан жизнью.

И одна из сторон необратимо останется обиженной и оскорбленной независимо от справедливости, логики и реального положения дел. Либо жена потеряет защитника, либо мама с папой увидят как сынулечка падает в их глазах.

2. Поле битвы
Кухня — место для материального воплощения и выражения женской заботы и любви. Когда женщина готовит, она вкладывает энергию, и в какой-то степени реализует себя. Проявления любви у каждой женщины индивидуалены, как почерк или отпечаток пальца. Манера готовить — точно так же.

Но на кухне не может быть двух хозяек, и тебе придется жить по канонам его матери. Перчить, солить, варить и парить, жарить и мыть так, как нужно ЕГО матери.

Невозможно реализовать свою энергию под чужой командой, так же как нельзя вывести ее за рамки чужого управления.

Мама твоего мужчины захочет (скорее всего, вполне искренне) научить тебя готовить «правильно». То есть не так, как это делаешь ты. И «настоящий мамин борщ» и котлеты у тебя не получатся никогда и каждый это подметит и озвучит.

3. Тебе придется прогибаться

Тон дому тоже будешь задавать не ты. Он давно установлен, утвержден и возведен в ранг единственно возможной нормы. Если тебя что-то не будет устраивать, ты вряд ли сможешь это изменить. Придется терпеть.

Если он живет с твоими…

Этот вариант еще тяжелее предыдущего.

1. Твои родители найдут в нем нищеброда

Даже если переезд к родителям был предложением твоих родителей, розовые очки с тебя они снимут очень быстро.

Со временем они спросят тебя: «Дочь, кого ты выбрала?».

С точки зрения родителей зять явно не состоялся как мужчина. И тут все: денег мало зарабатывает, машины нет, квартиры тоже, дочери сказку обещал и не сделал.
2. Проекция обид
В моей практике было несколько случаев, когда мать жены (одинокая) в лице зятя мстила всем своим мужчинам. Я думаю, ты знаешь как это проявляется и откуда растут ноги анекдотов про неадекватную тещу.
3. Ему придется прогибаться

Чтобы становиться сильнее, добиваться большего, мужчине нужно развивать свои мужские качества. Брать ответственность, чувствовать себя хозяином и лидером.

Если твой муж не нищеброд, он будет чувствовать как ущемляют его мужественность. Он будет чувствовать себя нахлебником: ни ответственности, ни самоуважения, не герой, не лидер, не защитник.

А с таким настроем, как ты понимаешь, горы не сворачивают…

Нужны еще аргументы, почему молодой семье нужно жить отдельно? Поехали. Четко и ясно.

Если зять или невестка не устраивают родителей хоть в чем-то — об этом узнают все.

Если мама будет каждый день тебя «подтачивать» по поводу мужа, ты сначала будешь защищать его. Потом будешь пропускать ее слова мимо ушей, а со временем станешь такой же, как она.

То, на что ты в жизни с мужем реально могла бы закрыть глаза и даже никогда не заметить, внезапно начнет раздражать тебя.

Быт не убивает отношения, если и первое, и второе правильно выстроено. Если у вас нет путаницы и неразберихи в том, кто моет посуду и жарит блинчики, если женщина не упахивается сначала на работе, а потом дома — все будет хорошо.

Вам двоим не нужны чужие привычки в питании, в решении повседневных вопросов.

Чужие мнения рано или поздно будут приводить к конфликтам и скандалам, которые после усугубятся с рождением ребенка.

Слишком много стоит на кону — не только твой свежий брак, но и отношения с родителями. Если сейчас у вас все прекрасно, не надо портить идиллию, будь реалисткой!

Не давай повода своим родителям внимательно рассмотреть каждый недостаток мужа и сама не ложись под микроскоп его родителей. Уважать границы и соблюдать дистанцию — один из главных пунктов «экологичности» отношений.

Родителям сложно принять факт взросления и сепарации ребенка. Это может превратиться в подковерную борьбу за внимание к себе и попытки сохранить зависимость ребенка. Иногда даже происходит все несознательно.

Гиперопека не дает ни женщине, ни мужчине повзрослеть, почувствовать себя самостоятельным, взять ответственность и создать новую семью.

Свой дом помогает мужчине утвердиться как главе семьи, женщине ощутить собственные позиции — словом, распределить обязанности и роли. Территория — это очень важно. Особенно для мужчины.

А чего хочешь ты?

Только без компромиссов. Ты хочешь видеть рядом зрелого мужчину, который способен взять свое и в том числе территорию, защитить тебя и достаточно вырос, чтобы создать свое?

Или тебе будет достаточно парня, который считает нормальным присесть на шею родителям?

Я никого не обвиняю и не преподношуу свое мнение как истинно верное — конечно, все относительно. У каждого свои этапы развития.

Я просто искренне не хочу, чтобы ты соглашалась на то, что тебе не нужно. Чтобы ты была счастлива в своих отношениях, а не ломала себя ради чьих-то привычек.

С верой в твое счастье,

Ярослав Самойлов.

yaroslav-samoylov.com

Когда НЕ СТОИТ стоит жить с родителями

Во всех традиционных культурах люди живут большими семьями, и это всем на благо. Но это работает только

 

Во традиционных культурах люди живут большими семьями, и это всем на благо. Посудите сами — несколько женщин, на которых делятся все обязанности, всегда есть с кем оставить детей и отдохнуть, если заболеешь — подхватят. Для молодой семьи есть и старшие, способные их помирить если что, и равные. Все в одном месте, общения предостаточно. Женщины помогают друг другу — волосы уложить, одеться, накраситься, маникюр сделать.

 

До сих пор именно так живут в Индии, на Бали и ещё много где. Но нужно понимать, что отношения в этим местах построены иначе — более гармонично. И для всех в итоге это на благо. Все это работает только тогда, когда отношения внутри всего этого коллектива — хорошие.

 

 

 

Если же есть конфликты – явные или скрытые, разные взгляды и недоговоренность – все случится совершенно иным образом. Тогда родители могут, например, всю работу свалить на невестку или наоборот не давать ей реализовываться как жене и матери.

Могут очень сильно вмешиваться в отношения и не давать мужу и жене побыть наедине. С появлением детей такие конфликты ещё сильнее усугубляются.

В итоге — никакой любви и гармонии. Семья может разрушиться или сильно пострадать от вмешательств и конфликтов. Тогда действительно молодой семье проще жить отдельно, без излишнего давления извне.

 

Ведь строить семейную жизнь с мужем – это уже очень непросто.

Молодой семье нужно иметь свое пространство – и физическое, и эмоциональное.

 

Например, на Бали и на Шри-Ланке семьи живут вместе, но отдельно. На общей территории стоят несколько отдельных домов. В одном — родители, в другом — одна молодая семья, в третьем — третья. Удобно, общий двор, иногда общая столовая.

Общие дети бегающие вокруг. Общие ужины или обеды. Но при этом у каждого своё пространство, где каждый живёт так, как хочет и чувствует.

Когда хочет – выходит в мир, когда не хочет – сидит дома сам в себе. Мне видится этот вариант идеальным (опять же если отношения теплые и хорошие). И вместе, и с личным уголком.

В наших реальностях маленьких квартир в многоэтажках это сложно выполнимо. Живут обычно все вместе в одной небольшой квартире. И кухня одна, и ванная общая, и места мало, и личного пространства не получается (даже если у молодых отдельная комната). Тогда как быть?

 

Давайте начнем с того, что поймем, когда вместе жить – хорошо.

Стоит попробовать пожить вместе с родителями (и вдруг понравится), если:

Тогда все на благо.

Будет и взаимовыручка, и поддержка, молодая семья будет перенимать положительные привычки родителей и крепнуть. И детям расти будет в радость в такой семье, они будут получать больше заботы и внимания.

 

Когда не стоит жить с родителями:

 

-если родители не одобряют выбор своего ребёнка.

 

Тогда они всячески будут провоцировать конфликты, даже не понимая этого. И в этих конфликтах семью будут разлучать, растаскивая по своим норкам, а ещё нагнетать атмосферу, капать на мозги своему ребёнку, мол, это тебе не пара, посмотри какая она (или он) плохая, тебе нужна другая жена (или муж).

Если долго «капать», убедить можно в чем угодно. Молодым же – особенно в первые годы – нужна поддержка, которая поможет им вместе оставаться.

 

-если родителям далеко до психологической зрелости, если они на детей то обижаются, то шантажируют, то давят, то читают нотации, то вмешиваются бесцеремонно. Это может закончиться очень грустно.

 

-если ваши взгляды на жизнь сильно отличаются, и родители не готовы это принять. Например, ваше вегетарианство и то, чем вы кормите внуков. Тогда они будут потихоньку за вашей спиной приучать их к котлетам. Или если вы не готовы принять образ жизни родителей и собираетесь их перевоспитывать, что вообще не ваше дело.

 

-если родители живут не так, как написано в писаниях. Например, дома курят, ругаются матом, постоянно моют всем кости, выпивают и так далее. Вы же будете их привычки и пороки впитывать, зачем это вам и вашим детям? Как в этом сохранить уважение к ним, свои отношения и при этом не начать делать то же самое?

 

-если бабушки и дедушки подрывают авторитет родителей у детей. Например, регулярно малышам рассказывают, что их папа и мама глупые и слушать их не надо, или же родители что-то запрещают, а бабушка оспаривает их решения при детях и тайно разрешает. И так далее.

Помню одну историю, когда бабушка постоянно говорила внуку, мол, ты такой у нас хороший, и папа у тебя хороший, а вот мать твоя — оторва и дура (хотя мама вполне обычная). В итоге мальчик попал в психбольницу с серьезным расстройством, ведь именно с бабушкой он проводил больше всего времени. Психика такого давления не выдержала.

 

-если родители слишком сильно привязаны к своим взрослым детям и не могут их отпустить, контролируя, читая нотации, перетягивая одеяло на себя. Особенно сложно бывает одиноким бабушкам, вырастившим только одного ребёнка (тем более если это мальчик), тем, чьи дети были поздними-долгожданными-выстраданными. Иногда бывает и очень трудно расстаться и с младшими детьми. Для молодой семьи это слишком сильное испытание, не все его выдержат.

 

-если у молодых куча обид на родителей. Тогда отношения будут каждый день причинять боль, и это никак не изменить. Чтобы залечить раны, нужно какое-то время побыть в покое, то есть на расстоянии. Исцелить, успокоить, а потом пробовать быть рядом.

 

-если отношения с родителями нездоровые и опустошают. Например, родители из своих детей силы тянут, как маленькие. Или если дети — смысл всей их жизни, который так страшно потерять. Для построения отношений молодой семье требуется много энергии, и если их при этом будут ещё дергать родители, то ничего не выйдет.

 

-если дети не могут уважать родителей и предъявляют им претензии. То не так, это не так, помогаешь плохо и мало, порядки свои навести не даёшь, с внуками не сидишь, квартиру не размениваешь. Тогда это серьёзный стресс для обоих, и последствия будут грустными.

 

Поэтому чаще всего молодым лучше жить отдельно. Это будет сложнее физически и финансово, но молодую семью сохранить будет проще. Жить отдельно и налаживать отношения с родителями на расстоянии. И может быть однажды, когда все участники дозреют, можно будет начать отношения с новой точки, стать ближе друг другу.

А ещё говорят, что если жить с родителями, то варианта два — либо станешь сумасшедшим, либо — просветлённым.

Это не так просто — построить хорошие отношения со всеми, подстроиться подо всех, не предавая самих себя, не пытаясь все вытянуть только на собственном ресурсе, уважая и любя.

В наше время это не для всех, особенно в нашем «западном» мире.

Мы с мужем с родителями никогда не жили, как бы трудно ни было. Даже когда денег не было, мы снимали квартиры. Да, это обходилось дороже, жилье было не своё и так далее. Но это и спасало во многих местах. Например, когда мы переехали в Петербург, и у меня пропала возможность чуть что убегать к маме, то наконец пришлось проблемы с мужем решать. А главное — это позволило и позволяет уважать родителей, благодарить их, иметь хорошие отношения, постоянно общаясь по скайпу и встречаясь 1-2 раза в году.

Поэтому мне всегда кажется странным, когда говорят, что жить отдельно нет возможности. Возможность есть всегда. Просто отдельно жить будет дороже и менее удобно. Это может быть уже не комната в уютной и благоустроенной квартире, а какая-то «убитая коммуналка», куда надо будет вкладывать силы и деньги, понимая, что это не твоё, и однажды отсюда «попросят». Да, нужно будет искать возможности заработать больше или слегка снизить свои траты, оптимизировать их. Да, это потребует усилий и добавит стресса. Но возможность всегда есть.

Если ваши отношения больны, то выбирая более «удобный» путь, вы лишь делаете их с каждым днём все хуже, находясь рядом.Вы все меньше уважаете родителей, они все меньше уважают вас. Вы теряете силы, которые нужны вам самим и вашим детям. В том числе поэтому у вас могут быть финансовые проблемы — и сил нет, и уважения к родителям — какие тут деньги. Отношения в вашей семье разрушаются, и я знаю столько примеров, когда именно жизнь с родителями сыграла роковую роль в разводах. Вы даже не знаете, сколько всего у вас в жизни не происходит по причине того, что вы не ищете возможность отношения исцелить!

Если вы живёте с родителями, потому что так удобнее и дешевле, но при этом мучаетесь и ругаетесь, стоит повзрослеть и взять ответственность за свою жизнь на себя. Иногда лучше отойти в сторону и потерпеть неудобства для того, чтобы сохранить свою семью и научиться уважать тех, кто вас вырастил.

А для себя можно поставить другую цель — самим стать такими родителями, с которыми молодым семьям захочется жить вместе и в радость. Потому что большая семья из многих поколений — мощная сила и огромный ресурс. Когда она такая, то даже не встаёт вопрос, стоит ли жить вместе, это становится благом для всех. Но опять же, чтобы стать такими родителями, сперва надо научиться уважать своих собственных. опубликовано econet.ru

 

Автор: Ольга Валяева

econet.ru

Жить с родителями: психологи объяснили последствия для зрелых людей

Кому и с кем не стоит обитать под одной крышей

09.02.2018 в 16:22, просмотров: 67479

В народе о родне говорят: чем дальше живешь, тем больше любишь. Однако людям часто кажется, что вот именно они-то прекрасно смогут ужиться с тем или иным близким человеком. И съезжаются — не потому что жизнь заставляет, а потому что так удобнее: кто-то таким образом спасается от одиночества, кто-то получает экономическую выгоду, кто-то — помощь по хозяйству.

Однако очень часто такие добровольные сожительства заканчиваются полным крахом отношений. Люди не понимают, в чем дело, и винят в «неуживчивости» себя или партнера. А между тем некоторые виды сожительства изначально обречены — при всей взаимной любви.

Кому и с кем лучше ни при каких обстоятельствах не оказываться под одной крышей, а кому вполне можно съехаться?

фото: pixabay.com

Два плюс один, считая ребенка

62-летняя Алла Ивановна очень переживала, когда ее сын Антон бросил свою жену Катю с трехлетним сыном. Она пыталась вразумить сына, говорила, что ребенку нужен отец, но все было бесполезно.

— Тогда я предложила Кате с внуком жить у себя. Квартира у меня большая, а у Кати крохотная «однушка» на отшибе. Но, главное, ей надо работать, а я на пенсии, с внуком помогу, да и самой веселее.

Катя с благодарностью приняла предложение свекрови, теперь уже бывшей. Тем более что отношения у нее с Аллой Ивановной всегда были прекрасными. Но как только они поселились вместе, свекровь вдруг превратилась в цербера. По словам Кати, едва она устроилась на работу (до этого сидела дома с ребенком), как бабушка принялась ее травить:

— Ревнивицей она оказалась похуже своего сына! — рассказывает Катя. — Стоило мне после работы забежать в магазин и прийти на полчаса позже, она встречала меня надутая, уходила в свою комнату и хлопала дверью. Прямо не говорила, но намекала — мол, пока некоторые «шляются неизвестно где, она, пожилой человек, из сил выбивается». С утра пораньше в выходные она принималась греметь посудой, недовольная, что я долго сплю.

Катя рассказывает, что при любой возможности старалась развлечь бывшую свекровь — водила ее в театр, приглашая на эти часы для Егорки няню. По выходным они втроем гуляли в парке. А в ноябре Катя даже купила путевки в Турцию на троих.

— На отдыхе я услышала, — откровенничает Катя, — что она вещает соседкам по пляжу, как ей тяжело со мной, но она не может бросить внука. И добавляла, что всю жизнь семья держалась только на ней.

Вечером Катя вызвала бывшую свекровь на разговор, сказав, что если ей так тяжело, то они могут уйти в Катину квартиру. Ничего страшного — Егорка пойдет в детский сад.

— Тут Алла Ивановна стала хвататься за сердце, — вспоминает Катя, — и говорить, что в нас с Егоркой — вся ее жизнь. Что «один уже вонзил нож в ее сердце», это про Антона, а теперь последние близкие люди собрались ее бросить одну. Жаловалась, что Антон с самого детства чуть что убегал из дома, что она всем желает только добра… В общем, мне стало стыдно, и я забрала свои слова назад.

Еще какое-то время спустя маленький Егорка встретил маму с работы со словами: «Ну что, нагулялась?!» Катя сказала, что с мамой так разговаривать нельзя, а он ответил, что так всегда говорит бабушка, а она самая старшая и самая добрая. А вскоре Егорка рассказал, что «они с бабушкой были в гостях у папы и у его новой жены тети Риты, она очень красивая и вкусно готовит, не то, что ты».

Через три дня Катя с Егоркой уехали к себе домой — девушка побоялась, что свекровь настроит против нее ребенка. Они вполне справляются. А вот Алла Ивановна очень зла:

— До чего же бывают неблагодарные люди! Я все для нее делала…

Психологи считают «неэкологичным» пребывание под одной крышей в составе «два плюс один», где есть взрослый одинокий человек — особенно если он женского пола.

— Возраст и одиночество усугубляют эгоцентризм, — поясняет кандидат психологических наук Алина Колесова. — Но если пожилой одинокий эгоцентричный мужчина способен абстрагироваться от мира, сосредоточившись на себе любимом (читать, гулять, развлекаться, лечиться и т.д.), то женщине такого типа необходимы живые люди. Благодаря им она чувствует себя нужной, важной, мудрой и пр. Бывшая свекровь Кати и впрямь хотела как лучше, предлагая экс-невестке остаться в своем доме. Но в процессе совместной жизни она руководствовалась не доводами разума, а своими эмоциями. К тому же свекровь, при всей любви к невестке, в глубине души все равно будет тяготеть к сыну — таков закон природы. Она женщина не злая и не глупая, просто эгоцентричная и склонная к манипулированию. Думаю, через какое-то время отношения наладятся. Главное, не повторять ошибку и не оказаться снова под одной крышей.

Согласно психологическим исследованиям, по сходному принципу будут развиваться «сожительства в режиме два плюс один», где одинокая теща живет под одной крышей с семьей дочери, одинокая свекровь с семьей сына и незамужняя сестра с семьей замужней, причем не важно, младшая это сестра или старшая. Причина в том, что одинокая женщина любого возраста, оказавшаяся бок о бок с «нормальной» семьей, больше всего на свете боится себя ощущать лишней.

С кем можно жить в составе «два плюс один». Благоприятными могут быть сожительства «два плюс один», если «третий лишний» в них одинокий мужчина, при условии, что он здоров и у него нормальный характер — например, если семья живет под одной крышей с одиноким тестем, свекром или братом мужа или жены.

— У мужчин меньше потребность подтверждать свою значимость через домочадцев, влияя на их отношения, настроения и обстановку в доме, — считает психолог. — Чаще одинокий мужчина, молодой он или пожилой, живущий бок о бок с полноценной семьей, способен спокойно заниматься своими делами, не обращая внимания на «сожителей» вовсе или помогая им строго «по запросу». Исключения составляют пожилые, нездоровые или очень ревнивые и эгоистичные одинокие домочадцы мужского пола.

Выросший, но не создавший семью ребенок — сын или дочь — может нормально сосуществовать под одной крышей со своими родителями, если они предоставляют ему личное пространство — как моральное, так и физическое.

Сожительство в режиме «один плюс один»

Когда семейная жизнь 32-летней Марины стала рушиться, ее 53-летняя мама помогла ей развестись.

— Для меня это было неожиданностью! — делится Марина. — Мать растила меня одна и все время повторяла, что я должна выйти замуж и беречь семью, потому что для женщины это самое важное. Все можно перенести, лишь бы не стать брошенкой с ребенком, как получилось у нее. Сначала я даже боялась признаться ей, что хочу развестись! Но когда она поняла, что я всерьез настроена на развод, переубеждать не стала, тем более что детей мы с Владом так и не завели.

По словам Марины, мама взяла на себя юридические хлопоты, связанные с разводом, а потом предложила дочери переехать к ней, а вторую квартиру сдать.

— Это было рациональное решение, — признает Марина. — Зачем жить по отдельности, если мы обе остались одни, а лишние деньги никому не помешают. Мама работает, я тоже, а вечерами вдвоем не так тоскливо. Первый месяц мы жили душа в душу. Соскучились друг по другу за те пять лет, которые не жили вместе. Мама вкусно готовила и кормила меня. Долгими вечерами я делилась с ней наболевшим, она мне сочувствовала и вспоминала похожие эпизоды из своей жизни. Я успокоилась, мама тоже говорила, что со мной она будто оттаяла душой. Но все изменилось, когда я встретила Евгения.

Когда Марина в первый раз сообщила маме, что ее пригласили на свидание, та только обрадовалась. Правда, тут же добавила, что «этот Женя может оказаться таким же прохвостом, как и Влад». И чтоб Марина не расстраивалась, если вдруг новый ухажер «пропадет, получив от нее все, что ему нужно».

— Но когда Женя не пропал даже через два месяца, мама вдруг из по-доброму предостерегающей превратилась прямо в какую-то завистливую подружку! Раньше она не говорила ничего подобного. Она вдруг стала намекать на то, что я уже не молода — например, «в твоем возрасте так легкомысленно уже не одеваются». А как-то вообще заявила, что в «моем возрасте нормальные люди уже не думают о гулянках с кавалерами»!

Марина говорит, что ее мама — моложавая, подтянутая женщина, и слышать от нее такое было очень странно. В то же время она стала говорить о себе с дочерью как о подружках. Например, своей подруге сообщила, что «они с Мариной поедут отдыхать со своими девчонками, без старичья», имея в виду компанию дочери.

Когда Марина привела Женю знакомиться, мама встретила его очень тепло, накрыла стол, только, на взгляд дочери, излишне кокетничала:

— Она вела себя не как мать невесты, а как интересная женщина, еще не сошедшая с любовной дистанции. Приставала к Жене с расспросами, идет ли ей блондинистый цвет волос, и все время рассказывала истории из своей бурной молодости, заливисто хохоча. Я впервые видела маму такой! Женя потом сказал мне, что моя мама в молодости, видно, была изрядной кокеткой. Но я ее такой не помню.

А через некоторое мать стала все время твердить дочери, что Женя ей не пара, что нельзя связывать свою жизнь с человеком, который не нравится твоей матери...

Отношение к Жене тоже резко изменилось: когда тот приходил в гости, она холодно встречала его, демонстративно уходила в другую комнату, отказывалась выйти даже к столу.

И вот теперь Марина не понимает: почему так получилось?

— Мать Марины — из тех женщин, которые с возрастом начинают панически бояться подступающей старости, — поясняет Алина Колесова. — Чаще это случается с разведенными или овдовевшими женщинами. Им страшно понимать, что их активная жизнь в прошлом, а страшнее всего — стать не нужными своим детям. Но постепенно к принятию своего возраста так или иначе приходят почти все. Вот только раздражитель в виде дочери, живущей рядом и ставшей практически подружкой-ровесницей, а потом продемонстрировавшей, что они отнюдь не ровесницы, сильно нарушил психологическое равновесие мамы Марины...

По мнению психологов, по сходному принципу будут развиваться «сожительства в режиме один плюс один», в составе которых есть одинокая женщина, существенно старше своего «сожителя» — например, мать и сын, сестры разного возраста и пр.

— Разница лишь в том, что если под крылом старшей женщины оказывается «сожитель» мужского пола (сын, младший брат), она станет препятствовать устроению его личной жизни, нападая на его избранниц, — говорит психолог. — А если дочь или младшая сестра, то старшая станет клевать младшую, чтобы та не чувствовала себя достойной союза с «нормальным» мужчиной. Важно, что, за редким исключением, делается это неосознанно, матери и старшие сестры абсолютно уверены, что желают младшим только добра. Так оно и есть, только при этом они считают, что самое большое «добро» для ребенка или младшенького, сколько бы лет им ни было, — это всегда оставаться у них под боком.

С кем можно жить в составе «один плюс один». Помимо нежных парочек, любящих супругов и матерей с маленькими детьми благоприятными, по мнению психологов, могут быть сожительства «один плюс один», где старший и одинокий — мужчина. К примеру, отец с дочерью, отец с сыном, старший брат с сестрой или братом намного моложе себя.

Также высокие шансы на выживание имеют союзы «один плюс один», где двое в примерно равных возрастных, социальных и материальных условиях. Например, братья и сестры без существенной разницы в возрасте или двое друзей (подруг), снимающих одну квартиру на двоих.

— Мужчин, тем более взрослых и умных, не пугает перспектива выпасть из семейных коллизий, они не чувствуют себя от этого ненужными, — поясняет психолог. — Живущий вдвоем с взрослым сыном одинокий отец, к примеру, тоже может начать кокетничать с подружками сына, но это не будет носить разрушительного характера, как в случае с матерью и кавалерами дочери. То же самое относится к старшим одиноким братьям по отношению к подружкам их младших братьев. Одинокий отец, живущий вдвоем с незамужней дочерью, может как раз демонстрировать по отношению к ее кавалерам напускную строгость. Но и за этим, если его здоровье и психика в норме, не стоит желания оставить дочь навсегда при себе. Причина в том, что самооценка зрелого мужчины не зависит от его места в семейной схеме. А когда в режиме «один плюс один» добровольно сожительствуют примерно равные по статусу и возрасту люди (друзья/подруги, коллеги, братья/сестры), каждый из них чаще всего занят собственной жизнью и интересами, и вмешиваться в дела «сожителя» обоим просто некогда и незачем.

ххх

Специалисты уверены, что приведенные ниже простые правила общежития помогут всем вольным и невольным сожителям:

1. Сходитесь двое на двое! При наличии доброй воли с обеих сторон мирными могут быть любые сожительства «два на два» — например, родители и дочь с мужем или сын с женой. При желании всегда можно нивелировать разногласия свекрови и невестки, если у обеих рядом мужья, и тестя и зятя, если оба при женах. Если в родительской семье остаются взрослые дети, им необходимо предоставить личное пространство во всех смыслах — возможность побыть в одиночестве и право распоряжаться своей жизнью.

2. Избегайте треугольников! Основной залог успешного «общежития» — отсутствие семейных треугольников, в которых кто-то один обязательно ощущает себя лишним. А если это женщина, то добра точно не жди! Если с семьей живет одинокая бабушка, поручите ей воспитание внуков и подчеркните, что вы всецело доверяете ее опыту и мудрости, чтобы она чувствовала себя нужной. Если детей у вас нет, заведите ей собаку, кошку или компаньонку, лишь бы ей не было одиноко.

3. Подкидывайте пищу для размышления! Этот способ подойдет интеллектуальным одиноким бабушкам, за плечами которых активная общественная жизнь, а также всем одиноким дедушкам, живущим при молодой семье. Часто после определенного возраста людям просто жизненно необходимо решать чужие проблемы, особенно если нет своих, — вспомним приподъездных бабушек-сплетниц или дедушек, спорящих с телевизором и строчащих жалобы в давно не существующий партком. Иногда молодым стоит нарочно придумать себе трудность и попросить совета у неравнодушного пожилого домочадца, пусть обсуждает себе на радость, чувствуя себя мозговым центром семьи.

4. Учитесь властвовать собою! Важно и ваше собственное психологическое состояние, ведь мы всегда получаем от окружающих ответ на посыл, который даем им сами. Если вас доводит один из домочадцев, значит, вы каким-то образом это ему позволяете. Первым делом надо мысленно простить все обиды: домочадца — за то, что портил вам жизнь, а себя — за то, что гневались на этого домочадца. Обнулив таким образом ваши взаимоотношения, создайте дистанцию между собой и обидчиком. Если физическая дистанция невозможна, создайте психологическую. Представьте, что на вас стеклянный скафандр и вы летите в нем в космос. Помните, что космонавт в скафандре физически не способен бурно реагировать на каждого комара, который бьется от стекло его шлема.

www.mk.ru

Почему нельзя жить вместе с родителями? || Официальный сайт Ольги Юрковской

Семья и отношения: советы психолога Ольги Юрковской

Выросшие дети должны уходить из дома родителей. Иначе они никогда не станут настоящими взрослыми, оставаясь заложниками «внутрисемейных моральных инцестов», когда путаются социальные роли мужей и жен, отцов и детей.

Однако многие семьи из-за недостатка денег или самостоятельности живут в одном доме, а иногда даже в одной комнате с родителями. Так возникают болезненные отношения, которые часто представляют собой две крайности.

Пример первой крайности — свекровь моей подруги, которая и в пятьдесят лет спрашивала у своей мамы, как бутерброды делать. Невестка с квадратными глазами слушала их разговор. Женщина практически пенсионного возраста бежит к маме с вопросом, как делать бутерброды! Нет, не шутка, на полном серьезе спрашивала. И более того, имея возможность жить с мужем и с ребенком отдельно, знакомая предпочла поменять две отдельные квартиры, двухкомнатную свою и однокомнатную ещё нестарой матери, на общую трешку, чтобы жить с вместе с мамой.

А вот ее родная сестра, наоборот, проявила полную противоположность, и это вторая крайность в отношениях. В семнадцать лет она сбежала в другую республику, чтобы только удрать подальше от мамы с ее авторитарными претензиями. И когда мать попросилась пожить у свободолюбивой дочери на время капитального ремонта, ответила категорическим отказом. Нет и все! Полное отрицание какой-либо связи.

К сожалению, семей, в которых поколения живут отдельно друг от друга, на постсоветском пространистве меньше половины. В основном молодые супруги продолжают жить с родителями. Когда-то это было нормой. Но когда-то нормой было и снохачество! Разве сейчас мы считаем нормальным секс свекра и невестки? Нет, но продолжаем считать жизнь нескольких поколений семьи в одной квартире нормой.

В советские времена «в тесноте, да не в обиде», когда и секса не было, и всех объединял мир, труд и май, могли ютиться в «хрущобе». Но ведь это жилье выстраивалось как временное, на замену баракам. В планах не было, что в промозглых пятиэтажках с совмещенным санузлом будут жить поколениями, рожая детей и тесня друг друга.

Именно совместная жизнь в тесном помещении приводит к тому, что родственники меняются в семье ролями, не чувствуют своих границ, происходит путаница — кто кого воспитывает и кто за кого несет материальную ответственность. И по факту такое сожительство, как и в царские времена, можно считать инцестом. Пусть не физическим, каким было снохачество, но моральным точно.

Потому что когда к родителям жены переезжает юный супруг, они его усыновляют. Выходит, что брат спит с сестрой, у которых одни родители на двоих. И оба супруга играют две роли — собственно, мужа и жены и детей для своих взрослых родителей. А если к этому добавляются дети? Дурдом получается! Ребенок не понимает, чей авторитет сильнее, бабушки или мамы, одна сказала нельзя, другая разрешает, чадо носится между одним и другим поколением, зная, что получит все, что пожелает, главное, знать, к кому обратиться.

Бабушка с дедушкой превращаются тем временем во вторую пару родителей — на замену упорхнувшим маме и папе. А родители на глазах у ребенка получают нагоняй от старших, теряя всяческое уважение в глазах младшего поколения. К чему все это приведет в итоге? К трем поколениям инфантильных, зависимых друг от друга людей, не умеющих выстраивать личностные границы и брать на себя ответственность за свою жизнь.

Поэтому, если вы взрослый человек, и тем более, хотите завести собственных детей либо уже их воспитываете — отделяйтесь от родителей. И живите отдельно, а родителей оставьте в покое. Пусть живут своей жизнью, как умеют. Не надо их переучивать или перевоспитывать. Не надо на них давить или тащить к себе. Занимайтесь собой.

Но главное — занимайтесь собой на расстоянии от старшего поколения, в своем доме. Иначе вы никогда по-настоящему не повзрослеете и не сможете вырастить самостоятельных детей. Невозможно взрослому сыну или дочери мирно жить под одной крышей с родителями и быть взрослым, жить своим умом и поступать вразрез с мнением старшего поколения — это просто невозможно! Вас или ждут постоянные скандалы, или придется во всем подчиняться маме и папе, отказаться от прав взрослого. А зачем? Аренда квартиры стоит намного дешевле вашей свободы.

 

stressa.net

Жить вместе с родителями – плюсы и минусы совместного проживания с родителями

Молодая семья живет с родителями – как не испортить отношения при совместном проживании?

Каждая ячейка общества – молодая семья — грезит о собственных квадратных метрах, чтобы жить отдельно от родственников, увствовать себя хозяином и хозяйкой в собственном доме.

Но иногда обстоятельства складываются таким образом, что молодоженам приходится жить вместе с родителями, и при этом каждому члену семьи нужно приложить усилия, чтобы сохранить теплую душевную атмосферу в доме.

Как достичь максимального комфорта в сложившейся ситуации – читайте ниже.

Содержание статьи:

Молодая семья живет с родителями – плюсы и минусы совместного проживания с родителями

Все эти моменты можно отнести к плюсам. Но, как известно, у каждой медали две стороны. Так и в совместном проживании молодой семьи с родителями есть отрицательные стороны:

Жить с родителями мужа или жены: наиболее частые причины конфликтов между молодой семьей и родителями

Вспоминается монолог из одного известного фильма: «Я очень уважаю твоих родителей. Но, Слава Богу, я не сирота. Почему я должна постоянно подстраиваться под твоих родителей? Если я что-то делаю, так это рассматривается под микроскопом. Это такое напряжение!»

В каждой семье есть свои правила и традиции. Тот супруг, который будет жить с чужими родителями, всегда будет ощущать себя «не в своей тарелке».

Как жить вместе с родителями и сохранить прекрасные отношения – пути выхода из сложных ситуаций

Если молодая семья живет с родителями, то она должна помнить, что хозяевами жилплощади, где они проживают, являются родители, и с их мнением придется считаться.

Жить с родителями жены или мужа может быть даже очень комфортно, спокойно и удобно, если между родителями и их чадом нет слишком тесной связи. А если мамочка всё никак не решится отдать своего ребенка, какому-то «недотепе» или «безрукой невестке», то лучше приложить максимум усилий, чтобы поскорее жить отдельно.

Поделитесь с друзьями и оцените статью:

Опубликовано ноября 28, 2013 в рубрике: Частная жизнь;

www.colady.ru