Анекдот ремонт авто


Лучшие анекдоты про машины и автомобилистов

Лучшие анекдоты про машины и автомобилистов

 

Хотел начать копить на новую машину, но понял, что сначала надо на копилку накопить.

***

- Алло! Вы почему не забираете машину?– Какую?– Тойоту «Авенсис»– А где?– В автосалоне на Каширке!– Минуточку! Я сейчас.... Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!

***

- Когда перешёл на новую работу, сразу отучил коллег просить подвезти.- Как?- Ну подъезжаем к светофору, а я спрашиваю какой свет горит. Недельку так и больше не просят...

***

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз, когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности…

***

Выкиньте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа.Вы будете выглядеть очень интеллигентно в дорожной разборке.

***

Перед выездом с работы, пол Москвы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и в этом месте создают самую большую.

***

Бабуля, старенькая такая, у перекрёстка: голова подёргивается, руки трясутся, голосок дребезжит:- Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти?- Конечно, бабушка! Вот сейчас только зелёный свет загорится...- Зелёный?!.. На зелёный, милок, я и сама могу!

***

”Дженерал Моторс” отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.На ”Автовазе” вообще не понимают, о чем идет речь.

***

На курсах шоферов:- Господи, сколько разных правил! Жизни человеческой не хватит, чтобы все их нарушить!

***

Прочитала на автомобильном форуме, что при дальних поездках летом, особенно если поездка попадает на ночное время, рекомендуется смазать детали передней части автомобиля вазелином, и тогда налипших во время поездки мух и комаров можно будет легко смыть водой. Так и сделала.На заправочной станции решила проверить уровень масла. Подросток, видимо, подрабатывающий на заправке, подскочил, чтобы помочь. Пока он открывал капот, тот несколько раз соскальзывал с его пальцев и с грохотом захлопывался. Я попыталась объяснить, что машина намазана вазелином… Прежде, чем я успела сказать, для чего это сделано, он оторопело посмотрел на меня и спросил:- Она у вас что, в гараж туго входит?

***

2050 год. На одной из центральных улиц, по которой несется нескончаемый поток машин, стоят два грустных пешехода.- Как вам удалось перейти на эту сторону? - спрашивает один.- Я тут родился.

***

Работал одно время заправщиком. Подъезжает как-то навороченная Мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу. Оплатила, возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания). Подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку, загнул и дал ей, чтобы клавишу изнутри подцепила. Окно-то сантиметра на три открыто. Через пять минут вижу - на газоне лежит мужик и РЖЁТ. Спрашиваую у него, что с ним. А он мне:- Вон дура проволкой дверь открыть пытается.Ну я возразил, что мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается, пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!

***

Вот американцы, после падения Челябинского метеорита, очень удивились, что почти в каждой русской машине стоит видеорегистратор. Это они еще про бейсбольные биты не знают.

***

Ох, уж наши дороги... сел за руль... и... поскакал...

***

Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего  крестьянина:- Это, правда, что спуск очень опасный?Крестьянин подумал и покачал головой:- Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу...

***

Мужик изловчился и вставил в ``Запорожец`` очень мощный и очень форсированный и навороченный двигатель. Ну и поехал на всю мощь. Летит просто, скорость у-у-у-х! Но машина для такого двигателя легковата и малокрепка оказалась, короче мужик разбился.Лежит в больнице весь в гипсе, на растяжках... Смотрит - рядом чувак в похожей униформе лежит:- Слышь, мужик, а ты чего тут?- Да вот ехал я на Мерседесе, на спидометре - 140, вдруг мимо меня Запорожец пролетел, как будто  я на месте стою... Ну я и вышел глянуть, стою я или нет...

***

На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый! ), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:"Парни, у вас все в порядке? "

***

На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:- послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то её покупают!

***

Неопытный водитель Антон, узнал еще 15 афоризмов на свое имя.

***

- Мужик! Что у тебя за машина?А тот сидит бледный весь, аж зеленый. Отвечает испуганно.- Да не знаю я...- А год, какой?- Не знаю...- А страна?- Да не знаю я!- А едешь-то откуда?- С американских горок...

***

Едет папа с маленькой дочкой на машине.Вдруг папаша нечаянно нажал на клаксон:- Ой, доча, это я случайно!- Я знаю, папа!- Откуда ты знаешь?- А ты не крикнул ”МУД*К, КУДА прешь!!!”

***

На светофоре в огромный джип с тонированными стёклами врезается "Запорожец". Из "Запорожца" выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому стеклу джипа и готовится извиняться. Минуты проходит - тишина. Ну, мужичок подходит вплотную и стучится в окошко сначала тихонько, потом сильнее, ещё сильнее...Вдруг приоткрывается маленькая щелочка, и оттуда слышится тихий голос:- Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются.

***

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:— а ты че тут делаешь???— да вот, еду…— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

***

Водитель "КАМАЗа" Степан Сидоров, заходя в трамвай, забыл выйти из "КАМАЗа".

***

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:- Вам повезло, я врач.Тот поднимает голову и отвечает:- А вам нет, я адвокат!

***

Пристёгнутый водитель, выпадая из "Оки", может случайно бросить её через бедро.

***

- Мужики, а у меня машина - "девятка".- Так у тебя ж была "шестерка"?- Перевернулась.

***

Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно.Пишут проще: "Street Racer".

***

Примета.Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло - то выйдите из нее и посмотрите на бамперы. Если погнулся передний - значит, к потере денег...Если погнулся задний - значит, к прибыли!

***

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины. Есть фразы, которыми они могут говорить об обоих:- Классная! Только жрёт много...- И всё-таки когда ты у неё первый - это льстит.- Эх! Видел бы ты, что я с ней вытворял!- Ты заглохнешь наконец или нет?- Да меня в ней всё устраивает, была бы годом выпуска посвежее...- Новую хочу, с этой я уже зае***ся!..

***

Грузин купил дорогой BMW. Сидит в кафе, пьёт кофе, любуется на свою машину. Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выскочил на улицу, тачку уже угнали.Грузин орёт:- Полиция! Полиция!Подъезжает наряд ДПС на "Форде", спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за BMW. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орёт угонщику:- Э-э-э! Што ти машина позорышь? Турбо вклучи!..

***

Еще одна особенность изделий АвтоВаз: у клавишных переключателей имеющих теоретически два положения вкл. и выкл. имеется еще одно положение - недонадавил.

***

Как россиянин собирается в поездку за 200 км от дома на машине?Клеит 3 иконки на торпеду, собирает рюкзак продуктов, берет домкрат, 2 запаски, буксирный канат, насос, презервативы, карту области ...

Как немец собирается в поездку за 200 км от дома на машине?Размышляет: "не сходить ли в туалет на дорогу? А впрочем, потерплю: ехать-то всего полчаса"

 

Назад анекдоты про Авто<<

Вперед анекдоты про водителей>>

Поздравления с покупкой машины в стихах и прозе

Анекдоты про таксистов

Прикольные статусы для Автомобилистов

Анекдоты про Блондинок за рулем

privetpeople.ru

Анекдоты про машины — самые смешные и короткие

***Смешные анекдоты про машины***

Гаишник останавливает машину. Водитель: — Инспектор! Ну не мог я превысить скорость! — Почему это? — Я еду к своей теще!

***Анекдоты про стиральную машину***

— Барабан полностью заряжен, орудие готово к бою. Пришло время навести порядок в этом гадюшнике. — Серьезно? Ты даже стиральную машину не можешь без пафоса включить?

***Анекдот про медведя и горящую машину***

Стоит в лесу на опушке машина, Из пробитого бака струится бензин, Догорает в багажнике старая шина, В салоне жарится трупик один. Этот труп медведя-самоубийцы, Что с жизнью решил расквитаться за раз, Гуляя по лесу под пение птицы, Решил сделать это здесь и сейчас. Внезапно, словно услышав мысли его, На опушке вспыхнул яркий костер. Вот кожа дымится, вот шкура горит, В смерти медведь ни кого не винит.

***Анекдот про жену и машину***

Как прическу новую сделала — так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

***Анекдот про масло в машине и девушку***

Подхожу к автостоянке и глазам не верю — блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе — нет, всё в порядке — заливает в бачок омывателя.

***Анекдот про мужика в машине***

Приехал мужик в Грузию на машине. Въехал в город, пристроился в хвост колоны и едет. А вся колона дружно прет на красный свет, несмотря на стоящего за перекрестком мента. Мужик вместе со всеми проехал на красный свет, а за перекрестком мент его и тормозит: — Ты чего на красный свет поехал? — Да вот, все ехали, ну и я тоже… — Слушай, дорогой, ты правила знаешь? — Конечно знаю! — А аны нэ знают!

***Анекдот про секс в машине***

Приехал Игорь на шикарной машине. Завез в лесопарк, км на 5. Просил, не дала. Назад возвращалась пешком. Ноги — мои лучшие друзья. Опять приехал Игорь. Завез за 10 км. Просил, не дала. Назад возвращалась пешком. Ноги — мои лучшие друзья. Снова приехал Игорь. Завез за 30 км. Просил, дала. Иногда и лучшие друзья расходятся.

***Анекдот про продажу машины***

Концерн Mercedes выпустил партию автомобилей специально для продажи в России. Например, на заднем стекле такого авто уже вытравлена надпись «На Берлин»

***Анекдот про сгоревшую машину***

Шел медведь по лесу, видит — машина горит, сел в нее и остался пеплом на губах, остался пламенем в глазах, в твоих руках дыханьем ветра.

***Анекдот про новую машину***

— Какой расход у Лады Калина? — Три машины на две тысячи км.

***Анекдоты про машины и женщин***

Блондинку останавливает гаишник и говорит: — Вы нарушили правила дорожного движения! — Знаете, моя машина еще новая и не знает всех правил дорожного движения!

***Анекдоты про машины и водителей***

Стоит армянин на дороге, рядом машина разбитая об дерево… Останавливается другой армянин, вылазит из машины, и спрашивает: — Что случилось? — Вай—вай—вай, я больше не армянин! Машину разбил! Второй: — Ну подумаешь машину разбил — новую купишь. — Вай—вай—вай, я больше не армянин! Видишь в машине дэвушка! Второй: — Ну не расстраивайся — новую найдешь. — Вай—вай—вай, я больше не армянин! Видишь, что у нее во рту! Второй: — ВАЙ—ВАЙ—ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН!!!!!!

***Анекдот про машину в лесу***

Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не будет садиться в машину к незнакомым людям.

***Анекдот про машину времени***

Первый :— А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !Второй :— Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !Третий (главный) :— Так, господа министры… ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?

***Анекдоты про ремонт машины***

— Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет… — Все понятно, за ремонт плачу я. — Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?

***Матерные анекдоты про машины***

Едет муж и жена на машине. Тут жена начинает кричать: — Вась тормози! Вась тормози!!! Врезались в столб, жена: — Я же говорила тормози. — Ты что дура, ты же за рулем сидишь.

***

Девушки водят машины, употребляют наркотики и бухают. Некоторые девушки даже спят с девушками. Скоро девушки отберут абсолютно все, что ты любишь.

***Анекдот про аварию на машине***

Муж бросил курить и умер, жена бросила курить и умерла, собака не курила вовсе — и тоже умерла. — Они разбились на машине.

***Анекдот про непристегнутый ремень в машине***

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности… «

***

На свадьбе: — Толик украл машину невесты! — Придется выкупать! — Какой на хрен выкупать?! Кто знает этого Толика??

Расскажи друзьям! Для тебя!

Это интересно!

top-gid.ru

Анекдоты про автомобили и автомобилистов

АЛЧНЫЕ СТАРИКИ

Родители моего приятеля, вот уже лет десять как сдали свою московскую квартиру, купили далеко-далеко дом в деревне и живут себе на свежем воздухе. Все бы ничего, но транспорта там никакого нет, вообще никакого, только велосипед и пешком. Страдали старички, страдали, аж пока не стукнуло маме 70 годочков. И вот, по такому торжественному случаю, все трое детей собрались, затянули пояса, влезли в кредит и купили родителям новенькую «Ниву». Счастье родителей не знало берегов. Папа каждый день намывал машину, мама сшила миленькие цветастые чехлы, чтобы на сто лет хватило, даже соседи были рады, ведь и они частенько «падали на хвост», когда старики ехали в райцентр за продуктами.

Однажды, тёплой летней ночью, мимо дома проходили двое тридцатилетних балбесов. Дискотека закончилась, водка тоже, скоро утро, а до своей деревни пилить еще девять скучных километров. Тут-то балбесы и заметили во дворе беленькую «Ниву». Перелезли через забор, машина оказалась открытой и даже ключ торчал в замке зажигания. (А чего хозяевам боятся? Ворота во дворе серьёзные, замок еще серьёзнее, ехать некуда, да и в машине ничего ценного нет) Но у лихих парней спьяну родился отличный план: «Заводим, газуем, сносим ворота, как в индийских фильмах, десять минут и мы уже дома» Сказано-сделано. Ба-бах!!! Только ворота не поддались. Накренились слегка, треснули, но вполне выстояли. На шум выскочил дед в трусах и с фонариком. Недовольные балбесы выматерили ситуацию, выползли из машины, вскарабкались на её крышу, оттуда на покосившиеся ворота и не прощаясь растворились в ночи.

На следующий день было подано подробное заявление в полицию и хлопчиков быстро нашли и раскололи. А дня через три, во двор к потерпевшим старикам прибыла торжественная делегация ходоков: две старушки, две тётки помоложе, ну и несколько детей россыпью. Ходоки посмотрели на грустную одноглазую «Ниву», поздоровались с хозяевами и тут началась смесь Н.В. Гоголя с М.М. Зощенко:

- Хозяева, мы к вам пришли просить за своих несчастных детей, мужей и отцов. Не губите вы нашу семью, заберите заявление из милиции. Наши, конечно же балбесы, спору нет, но ведь они ранее судимые и теперь «условкой» уже не отделаются. Им из-за такой ерунды могут запросто по два года впаять. Кто деток будет кормить? Как их жёны без мужей? Подумайте. Заберите заявление. Они ведь не убили никого, не зарезали. Так ведь? Вы люди, по всему видно, нормальные, у вас самих дети есть, так что заберите.

- Ну, в принципе, мы люди отходчивые и не кровожадные, всё понимаем. Садиться в тюрьму из-за фары, капота и радиатора… Да не дай Бог. Конечно же, заберём, не звери ведь. Что смогу, я отремонтирую сам, чтобы дешевле стало, но всё остальное потянет ровно на тридцать две тысячи, я узнавал и подсчитывал, могу показать у меня тут на бумажке. Там все: капот, крыло, покраска, фара, радиатор, ну и так, по мелочи. Наживаться, как видите, не хочу, и так по Божески прошу. Хорошо, хоть цвет не «металик», а то бы под сорок встало.

Ходоки переглянулись, задумались и после некоторой паузы ответили:

- Мы к вам со своей бедой, как к людям пришли, а вы. Вроде бы жизнь прожили, а думаете только о деньгах. Всё деньги, деньги, деньги. Тут решаются судьбы людей. Л-ю-д-е-й! А вы про деньги и свои машины. Удивительно просто.

- Но, нам же нужно её отремонтировать. Ваши же ребятки набедокурили.

- Да, они нехорошо поступили и очень раскаиваются и извиняются, но давайте решать сначала важные дела – побыстрее забрать заявление, а уж потом будете про машину свою думать, провались она совсем. Что машина? Говна кусок, железка. А тут живые люди. Ну как вам не стыдно? Вы что не переживали бы за ваших детей, если бы они на волосок от тюрьмы были? Видите, вы уже и малышей до слёз довели.

- Ну, как же не переживали бы? Костьми бы легли, но денег собрали бы, чтобы дело замять.

- Не вот, опять - деньги. Я таких алчных людей еще не видела. Вы ведь уже не молодые, а не поймёте того, что не в деньгах счастье. С собой деньги в могилу не прихватишь. Хотите, на колени встанем?

- Да при чём тут колени? Почему мы за свои деньги должны ремонтировать машину – это же ваши ребята понатворили.

- Опять вы про деньги! Хватит! Больше не говорите о деньгах и о ремонтах! Противно слушать!

- Но ведь нам нужен ремонт.

- Ну, вы что, издеваетесь!? Вас же, кажется, просили!

Гоголь с Зощенко продолжались еще часа полтора, в конце концов, трагические ходоки так и ушли ни с чем. Вскоре состоялся суд и балбесы сели на три и три с половиной года…

www.anekdot.ru

Анекдоты про ремонт машины

САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЫ НА СТО | Анекдоты про автосервис | ЮМОР ICTVСмотрите самые смешные приколы на СТО в подборке лучших моментов скетч-шоу На троих. Как автомеханик встрет...Ремонт автомобиля - приколы на сто | На троих смотреть онлайн, сериалы и комедии семейные УкраинаНовые выпуски скетч-шоу На троих на канале: http://bit.ly/2msyLi4 Подпишись, чтобы не пропустить! По вопросам рекламы...Прикольные анекдоты про тещу! Анекдот про соседей и ремонт!Прикольные анекдоты про тещу! Анекдот про соседей и ремонт! https://www.youtube.com/watch?v=DAYUDw9pmqo Понравился анекдот...Анекдот про ремонт тачки !!!(от подписчика )https://vk.com/dimas.arhangelsk.Как разговаривают работники СТО — На троих — 36 серияНа Троих – это веселое юмористическое скетч-шоу о забавных историях из повседневной жизни. А главная его...Особенный заказчик #1 l Приколы ремонта | История из жизни | Видео АнекдотСлучай из жизни прораба. Как я сдавал объект особенному заказчику. Таких приколов в ремонте сейчас все боль...Жил был поп. Автосервис и поп.Религия как она есть.Испанец Сеат Толедо. 1600 куб. с карбюратором 21083 + анекдотыМашина в прошлом моно впрысковая, но ныне карбюратор и жалобы на неустойчивый ХХ, а остальное все устраива...Неудачный развод перекупщика б/у авто | Постанова как в реальной жизни | Автоэксперт угробил машинуАвтомобили с пробегом https://freshauto.ru/ Автосервис друзей https://vk.com/club147811255 Интересное видео постанова в реальной...Испанец про BMWИспанец рассказывает про купленную бмв.А я карбюратор промываю ФитильПробитое колесо и анекдоты от Дрозда!Очень херово когда пробиваешь колесо, тем более такое большое, и в двойне херово когда это происходит в...анекдот мастерская по ремонтуанекдот мастерская по ремонту https://youtu.be/_tjXmnuK8PE.Мексиканец о ремонте ОпеляTrueStory о ремонте Опеля у офф.диллера.Как Давидычу сломали x5mКак батюшку на таможне задержали — На троих — 3 сезон – 6 серияНовый прикол ДИЗЕЛЬ ШОУ про батюшку: https://youtu.be/fMTAyOA5bB0 Таможенники задержали батюшку, который собрался на...Анекдот №75: Про ремонт)))Подписывайся на мой канал: ▻Анекдоты ▻Приколы ▻Хорошее настроение.РЖАЧНЫЙ Анекдот РЕМОНТ ПРЕСТАРЕЛОГО INDEZIT 20 лет !!!!РЖАЧНЫЙ Анекдот как мужики машинку обмывали. СВАТы и СТИРКА ФУФАЙКИ.Как ремонтируют дороги в России. Ремонт дороги скотчем. + Самый смешной анекдотКак кладут асфальт в России? Как ремонтируют дороги в России? Скотчем! Не верите, тогда смотрите! И не забудь...Анекдот в догонку.

prikolys.ru


Смотрите также