Смешные истории про ремонт авто
Реальные истории из жизни днепровского автомеханика.
Каждая профессия чем-то привлекательна. Юрист, стюардесса, графический дизайнер, водитель такси… Все они имеют за плечами багаж разнообразных историй и интересных случаев. Сегодняшний собеседник «Вістей» — владелец небольшой автомастерской, обычный механик. Впрочем, и ему, кроме рутинных будней, есть что вспомнить.
СОВЕСТЬ ЧИСТА
Автомеханик Сергей трудится в автосервисах Днепра более 20 лет. На его счету — тысячи отремонтированных машин и благодарных клиентов. Несколько лет назад мужчина открыл свою небольшую автомастерскую. Он — человек предельно скромный, и беседовать с прессой согласился только на условиях анонимности.
«Однажды на СТО приехал парень лет двадцати, — рассказал Сергей. — У водителя Audi было сомнение в надежности тормозов, и поскольку предстояла поездка в Киев, тот намеревался поменять диски. Ситуация не отличалась бы от множества других, если бы манера общения молодого человека не была, мягко говоря, грубой. Он приказным тоном велел быстро установить новые диски, и не сразу смог понять, что при СТО нет магазина, а нужные детали необходимо предоставить. Разобраться помог подоспевший через полчаса отец — солидный мужчина лет пятидесяти. Они с сыном привезли тормозные диски. Однако, когда я начал работу, понял, что ставить новые нет смысла — нужно было только почистить и подтянуть те, что были. Когда возвращал заказчикам их диски в упаковке, отец, не скрывая удивления, сказал: «А ведь вы могли бы забрать их себе и сказать, что поменяли».
«У людей с годами сложился стереотип, — отмечает собеседник, — что сотрудники автосервиса обманывают и приворовывают. Мне спокойный сон дороже. Тем более, жизнью своей доволен, на все необходимое денег хватает. Кто-то, возможно, обманом и больше иногда зарабатывает, зато у меня от постоянных и новых клиентов отбоя нет, еще и получаю щедрые премиальные за добросовестную и быструю работу».
ЛЮБОВЬ СЛУЧАЕТСЯ
Что интересно, порядочность Сергея и доверие клиентов не только влияют на заработок, но и однажды посодействовали созданию его собственной семьи. Десять лет назад поздно вечером раздался звонок его мобильного телефона. В трубке — встревоженный голос девушки, которая как-то приезжала делать плановое ТО своего Volkswagen. Она возвращалась из командировки, и в центре Павлограда оторвалась рулевая тяга. Вариант доверить машину местному автосервису Оксану не устраивал. Ей предлагали оставить машину, а самой возвращаться в Днепр на такси или поселяться в гостиницу. Сумму же за ремонт называли неподъемную…
«Не буду лукавить, — признался Сергей, — поехал спасать девушку только потому, что испытывал к ней симпатию. На парня в грязной робе, с измазанными моторным маслом руками она, понятно, особого внимания не обратила. Надеялся, вдруг теперь меня заметит… В Павлограде был уже в первом часу ночи. Оксана ожидала в ближайшем круглосуточном кафе. Закрепив ее авто на прицепном лафете, мы на малом ходу поехали в Днепр. В дороге общались, и оказалось, что у нас много общих интересов. Она, как для девушки, хорошо разбирается в машинах, ей тоже нравится творчество «Битлз», она любит устраивать пикники на природе. Тогда между нами возникла симпатия, которая со временем переросла в нечто большее».
НЕБЛАГОДАРНОЕ ЧАДО
Еще одна история нашего собеседника — о неблагодарности одного из клиентов.
«У моей супруги Оксаны есть лучшая подруга Светлана. Они со школы были «не разлей вода». Света сама вырастила сына. С трудом накопила Диме на Subaru к окончанию вуза, расходы на содержание авто тот брал на себя. Как-то подруга попросила сделать Дмитрию плановое ТО с нереальной скидкой, так как сын никак не мог найти работу. Не хотел соглашаться, но супруга настояла. Я дал скидку в 70%, сделал все по высшему разряду.
И каково же было удивление, — с горечью в голосе сказал Сергей, — когда этот «сынок» на каждом углу начал рассказывать, что я ему завысил цену, работал долго и некачественно, еще и нахамил. К сожалению, Светлана не стала разбираться в ситуации и поверила выдумкам своего чада. Их дружба с моей женой испортилась. И только спустя время, когда Дима отдал машину на обслуживание в другой сервис, Светлане открылась истина. Она извинилась перед моей Оксаной, а ее сын нашел в себе силы попросить прощения у меня».
ДАМЫ ЗА РУЛЕМ
Немало в работе Сергея и курьезов, многие из которых связаны с представительницами прекрасного пола. Как-то к нему обратилась девушка с просьбой отремонтировать фары. Сообщила, что планировала пораньше приехать на экзамен. В авто села еще до рассвета, но включить фары не удалось. Ехать в темноте она не рискнула, но пока ждала восхода — уснула прямо за рулем. Экзамен был пропущен, и ничего не оставалось, как ехать в автосервис…
«Я осмотрел машину и сразу установил причину отсутствия света, — рассказал владелец автомастерской, — обе фары грубо вырваны из своих гнезд вместе с проводами. Девушка была крайне удивлена. Она даже не подозревала, что существует такого рода воровство. А когда ее друг привез новые фары, рассказала нам анекдот: «Приезжает на дорогой иномарке блондинка. Жалуется автослесарю, что машина то дергается, то глохнет… Уже дюжину мастерских объездила, и везде почему-то отказывались даже делать диагностику. После очередного отказа блондинка сама заглянула под капот и обнаружила записку: «Она, глупая, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж».
ЭФФЕКТНОЕ ПРОБУЖДЕНИЕ
Еще наш собеседник рассказал о забавном случае, произошедшем с его коллегой Семеном лет пять назад. «Все началось с того, что у него родилась двойня. Радости, конечно, не было предела — шумно праздновали появление на свет Дианы и Максимки. Когда началась рутина и бессонные ночи, Семен в перерывах дремал прямо на работе, на стуле. Сотрудники и начальник относились к этому с пониманием, но поощрять такое, разумеется, не могли. Сему это не остановило, и он продолжил спать во время обеда, но уже на задних сидениях авто, которые находились на ремонте. Как-то один из клиентов забрал свой BMW раньше времени. Но никто не знал, что новоиспеченный отец дремлет именно там. Но это еще не все! В какой-то момент Семен проснулся, и водитель вдруг увидел того в зеркале заднего вида. Владелец авто, конечно, хорошенько перенервничал от такой неожиданности, но жаловаться не стал — ведь у него самого трое детей…».
ЕКАТЕРИНА ЧЕРЕДНИЧЕНКО
Поделиться ссылкой:
Метки: "Днепр", автомастерская, автомеханик, история, собеседникvesti.dp.ua
Ремонт. Смешная история
Когда мне стукнуло двенадцать лет, ко мне пришёл мой дед, и сказал:- Я старый солдат, и не знаю слов любви. Да они тебе и не нужны в общем-то.Свою любовь к тебе, внучка, я выражаю в виде двухкомнатной квартиры,которую ты обретёшь сразу же после того как я умру. В чём подвох, спросишь?А в том что я ещё бодр, весел, и не ссусь под себя. А это значит, что хатуты получишь нескоро. Травить меня бесполезно, я два раза ел пирожки твоеймамы, и выжил. Значит, у меня иммунитет даже к плутонию. Долго ждатьбудешь.И дед меня не обманул. Собственницей двухкомнатной жилплощади я сталатолько через десять лет. И ещё года два после этого просто буйно радоваласьтому, что мне больше не нужно есть пирожки своей мамы, а так же с ней жить.Потом эйфория прошла, и на её место пришла грусть. Ибо я узрела на своейплощади разруху. Разруха была везде: в вытертых обоях, в ржавом унитазе, ив пожелтевшей клеёнке, которой были оклеены стены туалета. Грусть, в своюочередь, сменилась тоской. Потому что денег на ремонт у меня не было, амужика, у которого их можно было бы выклянчить – у меня не было вообщеникогда в жизни. Но разруха всё сильнее действовала на мою психику, ипоследней каплей стала худая плешивая мышь, насравшая мне на обеденныйстол, и там же почему-то скончавшаяся. Похоронив мышь в ржавом унитазе, яподбила свою наличность, и выяснила, что моих накоплений хватит на пятьрулонов обоев и пачку клея. Остальные стройматериалы я намереваласьсп**дить у соседа дяди Вити, который очень удачно затеял у себя евроремонт,а материалы очень по-глупому хранил в общем коридоре.Новый унитаз у меня тоже имелся. Его уже заблаговременно где-то сп**дил мойпокойный дед, и припрятал на балконе. Как знал, как знал.Украв у дяди Вити коробку плитки, тридцать метров плинтуса, и банку белойкраски, попутно прикидывая: а не дадут ли мне п***ы, если я попру ещё иитальянский смеситесь для ванной, я занялась ремонтом в стиле «Сам себемолдаванин».Два дня я обдирала старые обои, мысленно матеря покойного предка. Обоев настене было три слоя, плюс старые газеты. Чем он их приклеивал я не знаю, нообои не желали отдираться даже в промокшем виде. Поэтому на третий день яозверела, и решила приклеить четвёртый слой обоев. Так теплее зимой будет.Порезав недрогнувшей рукой все пять рулонов обоев на одинаковые куски, ясмутно и запоздало начала подозревать, что молдаванин из меня совсемнегодный. х**вый даже, не побоюсь этого слова, из меня молдаванин. Потомучто мне никто не сказал про то, что рисунок на стыке обоев долженсовпадать. А рисунок там был, и знатный: под зелёной пальмой, в голубойлуже, в лучах оранжевого солнца, маленький тигрёнок сосёт сиську убегемота, вывалившего язык. Ну, может, и не у бегемота, и не сиську, но, вовсяком случае, очень на то похоже. И рисунок этот повторяется три миллионараз. Я сложила на полу нарезанные куски, и предсказуемо обнаружила, чторисунок очень даже хорошо совпадает. Идеально, я бы даже сказала. Если вам,конечно, нравятся тигрята, еб**ие в рот бегемота, и бегемоты, лижущиетигриную жопу. И всё это в пальмах.Лично мне получившийся паззл понравился даже больше чем оригинал, нонебольшая проблема была в том, что обклеивать этой зо***лией я собираласьдетскую комнату. Справедливо рассудив, что пятилетний ребёнок вряд липоймёт что именно тигрёнок сосёт у бегемотика, а через пару лет, возможно,я познакомлюсь с олигархом или, на худой конец, с молдаванином, которыепереклеят мне тут всё заново, и намазала клеем первый кусок.Приклеив на стену три обоины, и полюбовавшись на ряд тигриных жоп во рту убегемотов, я наткнулась на преграду в виде шкафа. Всем известно, что ябогатырской силы женщина, и что я умею таскать на плече пьяных, активносопротивляющихся, стокилограммовых мужиков, но всему есть предел. Шкаф яподнять точно не смогу. Это же не икеевский шкаф Анебуда из прессованногокартона, а Дедушкин Опи*динительно Огромный и Тяжёлый Шкаф-Мутант.Следовательно, придётся звонить Никитосу.Никитос, которого я на заре своей писательской карьеры очень тепло описалав рассказе Человек-Мудак, не зря носил столь гордое погоняло. После всего,что между нами было, он меня не убил, не съел мою печень, и даже невозненавидел. Он стал со мной дружить. Справедливо полагая, что такойнеординарный человек как я непременно может ему пригодиться в будущем.Правда, за прошедшие десять лет я ему ещё ни разу не пригождалась. Зато онмне – очень часто. Я женщина хваткая и меркантильная, это тоже все знают.- Никитос, - смехуально прошептала я в телефонную трубку. – Хочешь почтибесплатно посмотреть как тигрёнок ебёт бегемотика под пальмой в лучахсолнца?- Почём коробок? – сразу соориентировался Никитос, припомнив, судя повсему, тот постыдный случай, когда я покурила зелёных наркотиков, и пятьчасов разговаривала по-немецки с нарисованными на стене рыбками. При том,что я и немецкого-то не знаю.- Обижаете, начальник. Я в завязке. И сейчас серьёзна как раковая опухоль.Приезжай, мой бурундучок. Дело есть.Бурундучок приехал через час, и, склонив голову, стал рассматривать моиновые обои.- Впечатляет? – Я похлопала его по плечу, и гордо задрала подбородок. –Свежо? Смело? Нетрадиционно?- Великолепно. – Никитос повернулся ко мне лицом. – Ребёнок будет ввосторге. Если ты, конечно, не собираешься предварительно выколоть емуглаза. Я так понимаю, за просмотр сей абстракции ты что-то со мной теперьсделаешь?- Само собой. Видишь шкаф? – Я кивнула головой на преграду.Глаза Никитоса налились слезами:- Это же Дедушкин Опи*динительно Огромный и Тяжёлый Шкаф-Мутант!- Именно так. – Я ободряюще улыбнулась. – И тебе надо его вытащить изкомнаты. Или, как минимум, отодвинуть к противоположной стене. Чтобы я идальше могла клеить свои весёлые картинки.- У меня треснет *опа. – Попробовал подавить на жалость Никитос.- А у меня много клея. – Я знала как его подбодрить.- Я могу умереть! – Никитос явно не желал мне помогать.- У меня хорошие связи на Митинском кладбище. Бери шкаф, и не вздумайубегать балконами. – Припомнила я ему давний косяк.- Я имею право на звонок другу! – истерично взвизгнул Никитос, и судорожнопотыкал в кнопки телефона.Я возражать не стала.Ещё через час приехал очень полезный друг Никитоса, который, подозреваю,был профессиональным молдаванином. Ибо припёр с собой какие-то ремни, имешок чего-то вонючего. Ремнями он ловко подпоясал Дедушкин Шкаф, а вонючиймешок вручил мне, и застенчиво сказал:- А это вам.- Там говно? – Я ещё раз принюхалась к мешку, и вопросительно посмотрела надарителя.- Там обои. – Даритель покраснел, и старательно отводил взгляд от моихвесёлых картинок. – Сухие обои. Их надо развести водой, и получится такаякак бы кашица. Её нужно черпать, и размазывать по стенам. Потом, когда всёзасохнет, будет очень красиво.Я растрогалась:- Они, наверное, дорогие? Сколько с меня?- Это подарок. – Покраснел молдаванин. – Мне за них Никита деньги отдаст.Он сказал, что вы немножко на голову ёб**тая, но ваш ребёнок страдать недолжен. Давайте мы этих совокупляющихся мумми-троллей отклеим, и намажемстены кашицей?- Я вот тебе щас жопу кашицей намажу! – Возмутилась я, и сурово посмотрелана скорчившегося за шкафом Никитоса. – Обои прекрасны, мой ребёнок тоже наголову ёб***ый, и они ему нравятся. А кашицей я щас туалет поклею. Непропадать же добру?Под кряхтяще-пердящие звуки, доносящиеся из комнаты, я развела в тазикесухие обои, и передумала клеить туалет. На кашицу получившаяся продрисьбыла похожа меньше всего. Больше всего она была похожа на блевотину.Жёлто-зелёную, с вкраплениями корейской морковки и кукурузы Бондюэль.- Эй! – Я высунула голову в прихожую. – Это точно надо мазать на стену?Ответом мне послужил громкий одинокий пук.Зачерпнув ладошкой немного продриси, я шлёпнула её на стену, и аккуратноразмазала пластмассовым мастерком. Получилось ещё хуже чем было, зато подцвет ржавого унитаза. Понимая, что за нами Москва, и отступать уже некуда,я быстро обмазала блевотиной все стены, и, увлекшись, дверь. Отступив нашаг назад, и откинув со лба волосы, я стала созерцать.- А что это торчит? – Сзади незаметно подкрался молдаванин, и испортил мнесозерцание.- Это торчит гвоздь. – Миролюбиво ответила я. – На нём в будущем будетвисеть держатель для туалетной бумаги. А вот на этот я повешуптичку-палево. Она всегда тут висит. (Лирическое отступление: когда-то мнеподарили совершенно мудацкую игрушку: деревянную клетку с сидящей внутриптичкой, которая реагирует на звук, и начинает горласто петь. Я долгодумала куда её можно пристроить с пользой, и повесила птицу в туалете. Заполгода все мои друзья отучились какать у меня дома. Птичка-палевореагировала громкими песнями на самый минимальный пердёж)- И много у вас тут гвоздиков? – Отчего-то напрягся молдаванин.- Да дох*я! – Я обвела широким жестом стены туалета. – Вот тут гвоздик дляавтоматического освежителя, на этом висит моя фотография, а вон на том –полочка для свежей прессы. А что не так?- Вы на мешочке с обоями инструкцию не читали?Я не люблю такие вопросы. Они никогда не предвещают ничего хорошего. Нопришлось признаться в том, что ничего я на мешочке не читала. И очень зря.Потому что на мешочке было написано, что прежде чем клеить жидкие обои,надо предварительно удалить из стен все металлические предметы. Иначе черезнеделю на их месте появятся ржавые пятна большого диаметра.Я совершенно не расстроилась, ибо при таком раскладе унитаз можно смело неменять.Посчитав туалет вполне отремонтированным, я заглянула в комнату с ревизией.Ревизия меня удовлетворила, шкаф был перемещён к противоположной стене, аНикитос лежал у порога мёртвым.- Он очень старался. – Прокомментировал картину молдаванин. – Теперь емунужно дать пива.- п***ы ему нужно дать, симулянту. – Покривила я душой, скорее, попривычке, и ушла в магазин за пивом, но купила зачем-то водки.…Дальнейший ход ремонта я помню смутно.В туалете беспрестанно надрывалась птичка-палево, в тазике с остаткамижидких обоев поднялся уровень и прибавилось кукурузы, в ушах звенел мойсобственный отчаянный крик: «Не срать! Я всё слышу!», и перед глазамимелькали еб**иеся бегемотики.Очнулась я через три дня.В доме было тихо, и пахло одиночеством.Детская комната была полностью обклеена обоями, включая потолок и люстру. Втазике с клеем намертво застыл мой зимний сапог, из голенища которогозадорно выглядывал резиновый х**. Это же слово было нацарапано на дверцеДедушкиного Опи*динительного Шкафа. Причём, моим почерком.Перекрестившись, я заглянула в туалет. Блевотина на стенах высохла, и, каки обещал молдаванин, всё было очень красиво: со стен на меня с укоромсмотрели неровные коричневые пятна, меньше всего похожие на ржавчину, ибольше всего наталкивающие на мысль, что кто-то вытирал о стены жопу.Птичка-палево была заботливо укутана в три рулона туалетной бумаги, имолчала. Унитаза не было вообще. Зато пол туалета был выложен спизженной удяди Вити плиткой. Вернее, тремя плитками. А на двери белой краскойнарисована *опа.Всё-таки, погоняло у Никитоса очень правильное. А в том, что к этомуприложил руку именно мой друг – я не сомневалась ни секунды.Никитоса я по-своему очень даже люблю, поэтому обои в детской я не менялашесть лет. И столько же не трогала Дедушкин Шкаф.И лишь не так давно, решив, наконец, сменить мебель и уничтожитьбегемотиков, с помощью мужа я отодвинула шкаф, и со слезами счастья узрелана стене за ним привет из прошлого. Который выглядел как надпись на обоях,выложенная пластилином:«ЛИДА! ТЫ П***рАСКА!»© Мама Стифлера
fishki.net
Самые интересные истории о трудностях автомобилистов
Отечественный автомобильный рынок — самый динамично развивающийся в мире. С момента появления первых официальных дилеров прошло немало времени, и практически каждый из нас сталкивался со своего рода странным отношением дистрибьютора к клиенту, его нежеланием пойти на уступки или оказать содействие в решении той или иной проблемы. С каждым годом конфликтов между двумя сторонами становится все меньше, но окончательно подобное явление не исчезнет по одной простой причине — и покупатель, и дилер стараются отстоять собственную выгоду.
Если вы думаете, что все это касается лишь непосредственно России и связано с нашим менталитетом, вы ошибаетесь. Во многих экономически развитых странах с восхитительным сервисом существует те же проблемы, а порой происходят даже вопиющие случаи.
Мы предлагаем вашему вниманию самые интересные истории «из-за бугра», которые покажут реальную картину взаимоотношений на таком вполне цивилизованном автомобильном рынке, какой существует в Великобритании. Если одни случаи просто абсурдны, то другие до боли нелепы. Как бы то ни было, вы не соскучитесь. И все эти ситуации, отметим, не разрешались без вмешательства третьей стороны в виде официальных представительств автопроизводителей и страховых компаний.
У нас же, как показывает практика, клиент остается с проблемой один на один.
История первая: Капля по капле
Когда новый с иголочки автомобиль, тем более недешевый, начинает пропускать влагу в салон — это типичный пример заводского брака, и владелец имеет стопроцентное право требовать замены или возврата денег.
Такая неприятность случилась одновременно с двумя одинаковыми автомобилями — Renault Megane CC. Оба кабриолета, принадлежащие Сэму Уотсону и Хелен Фрэнч, начали протекать практически синхронно. Кабриолеты Сэма и Хелен успели побывать в сервисе по шесть раз, но «вылечить недуг» никак не получалось, а это крайне неприятно.
Сначала дилер демонтировал складывающуюся металлическую конструкцию обеих машин и полностью заменил все уплотнители. Тщетно: во время дождя в салон продолжали сочиться капли воды. Сэму не повезло еще больше: при демонтаже крыша его Megane CC была повреждена, в результате чего потом в некоторых местах ее пришлось ремонтировать и красить. Но если первое было сделано идеально, то с краской, а точнее с оттенком, ребята дали маху.
Все перипетии для владельцев двух несчастливых Megane СС затянулись надолго: Хелен мучилась два года, а Сэм один. Под конец они поняли, что сами решить проблему не в состоянии: оба несчастных владельца обратились в представительство компании Renault с жестким требованием незамедлительно решить проблему всеми доступными способами.
В результате технический отдел Renault после осмотра машины дал команду на бесплатное устранение брака: с этих пор течи прекратились. В виде извинения Хелен получила деньги, потраченные на первое ТО. Крышу на машине Сэма на этот раз покрасили качественно и устранили причину течи, ему также достался подарок в виде возвращенной суммы за первое ТО. Да здравствует справедливость!
История вторая: От любви до ненависти
В свое время Мэри и Роберт Мэйсоны были самыми ярыми поклонниками марки Citroen, но после их эпопеи с новеньким С3 на смену страсти пришло чувство горечи и разочарования. Кажется логичным, когда дилер изо всех сил старается ублажить клиентов, неизменно останавливающих свой выбор на той марке, которую он представляет. Но нет, в салоне компании Crayford Motors думали иначе и как будто специально старались отбить у Мэйсонов всякое желание ездить на Citroen. В семье сначала числился минивэн Citroen Xsara Picasso, и с ним серьезных проблем не было, зато малыш С3 напакостил конкретно, причем капризы начались через пять дней после выписки из дилерского центра.
На пятый день обладания новеньким С3 счастливый Роберт собрался на работу, но его автомобиль наотрез отказался заводиться: стартер бодренько крутил коленвал, но воспламенения не происходило. Прибывший на место инцидента специалист компании Citroen после диагностики устранил дефект, заключавшийся в неисправности иммобилайзера.
Буквально на следующий день, когда Мэри после похода в магазин завела машину, на панели приборов вспыхнул датчик неисправности подушки безопасности, которому назойливо вторил зуммер. Этого хватило супругам для принятия решения: автомобиль необходимо сдать и получить замену. И на это у них были все основания, если следовать британскому закону от 1979 года «об удовлетворительном качестве продукта», в котором четко прописано, что новая вещь не должна иметь никаких дефектов. А все неприятности с Citroen C3 произошли в течение одной недели после покупки.
Джон Уоллер, главный менеджер дилерского центра Crayford Motors, с пониманием отнесся к проблеме Мэйсонов, но отметил, что заменить автомобиль сможет только в том случае, если к делу подключится представительство Citroen.
Расстроенная чета не стала ждать решения ответственной стороны и обратилась в представительство Citroen, которые посчитали, что по закону проблемой обязаны заниматься представители именно Crayford Motors. Однако господин Уоллер стоял на своем и «разруливать» ситуацию в одиночку не собирался. Правда уже через пару дней молодой человек изменил свое мнение и пригласил Боба и Мэри для получения идентичного Citroen C3. Очевидно компания Citroen все же вмешалась в ситуацию, надавив на представителей дилерского центра.
История третья: Тридцать три несчастья
Покупая современный да к тому же новый с иголочки автомобиль, вряд ли вы предполагаете, что в ближайшие девять месяцев семь раз посетите отдел гарантии для устранения неполадок. Абсурд? Однако вот что произошло с Лейей Кобб: ее Ford Focus в далеко не бедной комплектации превратил жизнь владелицы в сущий кошмар. Список дефектов оказался весьма обширным: двигатель перегревался и порой с трудом заводился, кондиционер периодически отказывался работать правильно, на приборной панели регулярно вспыхивал символ неисправности тормозной системы, а штатная аудиосистема самопроизвольно переходила на немецкий язык общения.
Даже после того, как все вышеперечисленные системы и узлы Ford Focus починили, состояние автомобиля было далеко от идеального. Система беспроводной мобильной связи Bluetooth, которую Лейя заказала дополнительно, функционировала почему-то только при максимальном звуке магнитолы, а навигация отказывалась прокладывать заданный маршрут. Напоследок приказали долго жить стеклоочистители, причем в самый неподходящий момент — на скоростной автостраде во время проливного дождя.
Согласитесь, нужно ангельское терпение, чтобы выносить все эти фокусы. Именно такой выдержанный характер и у нашей дамы, но, как известно, любому терпению приходит конец. В своих бедах она винила исключительно саму машину, но никак не своего дилера Hartwell Ford of Halifax. Там делали все возможное, чтобы устранить неполадки, но окончательно привести машину в чувство не удавалось.
И спустя 8000 миль (около 13 000 км) Лейя решила, что имеет полное право потребовать замены ее Ford Focus или возврата денег, что при сложившейся ситуации вполне оправдано. Женщина подала заявку в соответствующее подразделение представительства Ford в Великобритании, но так и не получила вразумительного ответа. В Ford не спешили с положительным решением. Сначала Focus был тщательно продиагностирован специалистом компании. После совещаний представители Ford предложили следующий вариант: все неполадки бесплатно устраняются, а в качестве компенсации очередное ТО для мисс Кробб будет бесплатным. Однако такое положение дел точно не устраивало пострадавшую сторону: ведь ее Focus неоднократно бывал в ремонте, но впоследствии появлялись все новые и новые причины для очередной поездки в сервис.
В итоге Лейя в полном отчаянии решила обратиться в суд. Тот факт, что Ford Focus неоднократно попадал к сервисменам, что причиняло массу неудобств Лейе Кобб, только увеличивало шансы на победу в этом судебном процессе, так что победа досталась англичанке довольно легко. Интересно, а как бы разошлись стороны, случись подобное у нас в России!?
История четвертая: Сколько стоит кусок пластика?
Чем старше становится ваш железный конь, тем чаще из-за естественного износа деталей приходится покупать запчасти. Джей Батлер намеревался приобрести пластиковый кожух запасного колеса для своего пятилетнего Renault Scenic RX4.
Запаска на полноприводной машине Джея крепится к пятой двери и прикрывается симпатичным чехлом, который как раз и требовал замены. По идее, такая запчасть не должна быть обременительной для кошелька владельца. Так же рассуждал и сам Джей, предполагая, что на все про все уйдет не более 30 фунтов (примерно $55). Каково же было его удивление, когда в его дилерском центре Tates of Brighton ему выкатили счет в… 560 фунтов (около $1035)! Оказалось, что, по словам сервисмена, ему нужно было заменить не только чехол, но и само крепление колеса к крышке багажника.
Джей, как человек здравомыслящий, понимал, что у него есть все шансы быть обманутым, и решил свериться с книжкой по эксплуатации, где черным по белому было написано о возможности замены одной детали, а не всей конструкции в целом.
Самое удивительное, что в официальном представительстве Renault UK только развели руками и приняли сторону дилера. Потребовалось много времени и обращение в различные СМИ для помощи в ведении переговоров с представителями Renault для решения проблемы.
В итоге, Джею заменили только чехол, но что делать владельцам других Renault Scenic RX4, которые также могут столкнуться с этой проблемой? В Renault отметили, что не смогут заниматься благотворительностью каждый раз.
Источник
Пожалуйста, оцените эту страницу
.
sanekua.ru
Смешные истории из жизни автолюбителей: fandorin_k
Очевидцем этой истории я не был, но считаю своим долгом ее рассказать. Короче. Как-то раз вижу - к светофору подъезжает "чайник". Таких сразу можно вычислить. На светофоре загорается "красный"."Чайник" судорожно давит тормоз, забывая при этом выжать сцепление и движок разумеется глохнет. Поворачивает ключ, и машина, которая стояла на скорости, так как он забыл включить "нейтраль", прыгает вперед и чуть - чуть не достает до машины, стоящей перед ним. Тот, который стоял перед "чайником" на всякий случай отъезжает вперед - мало ли на свете долбанутых ездит!"Чайник" опять заводится и машина, которую он таки забыл поставить на "нейтраль" снова прыгает вперед. Тот, что спереди опять отъезжает подальше. Что характерно - за всем происходящим наблюдает гаишник (или ГИБДДшник), стоящий у своей машины. Ошалевший чайник в третий раз поворачивает ключ (он, наверное, только это и умел), и машина делает отчаянный прыжок и врезается в задок мужика, который стоял спереди. Ну, короче глухой стук, скрежет металла, звон стекла. У впереди стоящей машины помят бампер, разбиты фонари, у "чайника" то же самое только спереди. Участники инцидента орут друг на друга. Подваливает служитель закона - в валенках, тулупе (зима была). Подошел, репу почесал и изрек: "Достал таки,..." Развернулся и ушел.*
Диалог, услышанный на посту ГАИ. Действо происходило между одним из работников ГАИ (дальше просто мент) и водителем остановленной им тентованной ГАЗели.Мент: - "Надо добросить до города (километров 80) во-о-он тех людей" и показывает на пятерых лбов в гражданском.Водитель: - "Так у меня будка не оборудована для перевозки людей"Мент (с очень серьезным видом ):- "Это не люди, это - работники ГАИ"
*
Дело было в период моего обучения в автошколе. Препод по теории - мужик, возраст в районе 50-ти, культурой особо не обремененный, собственно, аудитория в большей своей части тоже. И вот проходим тему про то, когда и при каких условиях нужно помогать сотрудникам доблестной и всем известной инспекции. Препод спрашивает группу: - Если вас тормозит сотрудник ГИБДД и говорит, что ему необходимо доставить в больницу пострадавшего, чтО вы должны сделать? - Помочь ему и отвезти в больницу. - А если он тормозит вас и говорит: "Я на бл#дки", чтo вы ему должны ответить? Легкое секундное замешательство и тут голос с задней парты: - Я с тобой!!! Следующие минут 5 никому уже не было до теории.
*
Вот, вспомнилось. Это было года 3-4 назад в славном городе Гагарин Смоленской обл. Мы собрались там большой компанией (устроили себе каникулы, живем в Москве, но у всех там осталась родня и друзья) и оттягивались на полную катушку. Как-то вечером устроили очередную попойку прямо во дворе, расположив "приборы" (стаканы и бутылки) на наших машинах.Утром я встал с привычной головной болью (водка местного разлива это сильная вещь) и повез тещу на рынок, потом поехал по своим делам. Еду и удивляюсь, чего это на меня все смотрят?! Менты попались навстречу на меня уставились с открытыми ртами, народ на тротуаре -все головами вертят. Ну, плохо мне, блин!! Но неужели издалека заметно? Лишь когда я доехал до конечной точки маршрута, радостный гогот моих собутыльников раскрыл мне глаза. Оказывается, к крыше машины намертво примерзли бутылка и два стакана!! Вот с такими маячками я весь день и прокатался (у бедных ментов от такой наглости, наверное, ступор случился).
*
Хотел меня сегодня на Каширке гаишник остановить за 110-120 км/ч. Но слишком резво махнул палкой - на взмахе вверх она у него вырвалась из руки и улетела за спину.ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ не стал, т. к. поза "гаишник бросающий палку за спину" не описана в ПДД.
*
Вот что будет, если встретятся двое невдупляющих человека: 7 утра, воскресенье, у меня даже на роже написано, что я спал 2 часа, причем спал зря.Сажусь в пустой троллейбус, вижу кондуктора: небритый мужик в кепке, выглядит даже хуже, чем я.. Даю ему денег, он дает мне билетик, все происходит медленными движениями эстонцев-инвалидов. Через две остановки он опять ко мне подходит. Я даю ему билет, он мне деньги и уходит... Я минуты две пересчитывал, вдупляя, в чем подвох.
*
На заправке я был свидетелем этюда про блондинок. Одновременно на двух кассах требуют залить бензин в свои авто парень и БлондинкО, притом в унисон называют колонку № 3. Кассиры видимо уже опытные, вежливо так спрашивают:- Девушка а вы как № колонки определили ? - как, как... очень просто - посчитала от въезда.... - а Вы молодой человек, как посчитали ? -......я не считал! я посмотрел на № написанный над топливораздаточным шлангом!
*
Конец рабочего дня. Душная газелька с одним свободным местом. Усталые молчаливые люди. Негр в середине салона. Заходит молодая мама с ребёнком лет 4-5 и плюхаются на свободное место.Мальчишка очень внимательно разглядывает негра и в полной тишине громко и ясно начинает декламировать:- Надо, надо умываться по утрам и вечерам.....А нечистым трубочистам - стыд и срам... Результат: Остановившаяся газелька и катающиеся от смеха пассажиры. Настроение было окончательно поднято.
*
Мой друг работает инспектором ГИБДД. Останавливают они как-то с напарником нормальную такую тачку за превышение скорости. Пригласили водилу в машину. Начали протокол составлять.Ну водитель говорит, что спешит очень, мол, не надо протокола, и протягивает 50 баксов. А что? 50 баксов-то не лишние! Взяли. И тут сзади останавливается наглухо затонированная 99-ая, из нее вылезают два хлопчика в штатском и быстрым шагом направляются к машине. Друзья наши тут же закрывают двери и окна в машине и начинают зажигалкой жечь эту грязную американскую бумажку. А она не горит, вернее горит, но не так быстро, как бы им хотелось. Начинают нервничать, прибавлять пламя у зажигалки. А хлопчики уже в окошко стучат. Наконец, огонь сделал свое дело, от 50-баксовой бумажки остался только пепел и дым в салоне. Гаишники дрожащими руками открывают стекло машины... и слышат вопрос: - Товарищ сержант, подскажите, как до Наро-Фоминска проехать?
*
Снегопады, морозы, пробки...Вспомнилась прошлогодняя история на платной стоянке. Стою утром на этой стоянке, пытаюсь отодрать корку снега от лобовухи. Рядом хорошо одетый автомобилист делает тоже самое со своей красивой А8. Видно, что спешит, старается. Больше никого нет. Правда, еще сторож дедок- божий одуванчик наблюдает из своей теплой будки. Подумал, видимо, что обломится ему от владельца А8 и выносит пластиковый электрочайник. Говорит, что ж ты мучаешься, я вот кипяточка сделал - полей на стекло, оно и отойдет. В горячке мужик выливает чайник на лобовуху и снег правда тает, только вот не учли они законов физики - огромная трещина пошла прямо по середине стекла... В общем, дед бежал стометровку быстрее, чем в лучшие годы.
*
Вечер. Напротив скандального кафе стоит иномарка с тонированными стёклами. ВАЖНО: дорога под наклоном. Мимо идёт наряд из 3-х ППСников. Одному машина показалась странной. Пошёл проверить. Обошёл её вокруг, стал с багажника рассматривать. Вдруг неожиданно машина начала медленно катиться - дорога под наклоном. Мент схватился за бампер. Всё равно машина продолжает катиться. Одному, видно, не удержать её. Патрульный зовёт двоих своих коллег! Уже три самоотверженных милиционера пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска! Тут открывается дверца иномарки,выходит водитель и говорит: Мужики, мне вообще-то ехать нужно!!!
*
Недавно стоим у магазина, ночью уже, никого не трогаем, пиво пьем. Замечаем одного мужика, который долго ходил вокруг припаркованных машин и что-то изучал в них, дверцы трогал, внутрь заглядывал...В итоге подходит он к нам и спрашивает дико пьяным голосом- Ребят! Вы не видели на какой машине я приехал?
*
Из жизни.Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.Срабатывает сигнализация.Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:- Пап, можно я ещё немного погуляю?
fandorin-k.livejournal.com
