ГлавнаяРазноеКак перестать эмоционально зависеть от человека

Как перестать эмоционально зависеть от родителей или любимого человека? Как перестать эмоционально зависеть от человека


Как избавиться от зависимости к человеку – 6 шагов

В этой статье вы узнаете все о том, как избавиться от зависимости к человеку. Зависимость – это отсутствие собственной полноценности, законченности, и стремление заполнить эту недостающую часть другим человеком. О том, какой у вас тип зависимости, чем зависимость отличается от любви, а также как избавиться от зависимости к человеку и начать строить только здоровые отношения – читайте в этой статье.

Содержание статьи:

Узнайте ваш тип зависимости

Приведу два самых распространенных типа зависимости:

  1. Зависимость как стремление раствориться в партнере, отказ от собственной ответственности и решительности. Основная мысль: «Без тебя меня нет». Ощущение себя как части другого, чувство, что партнер гораздо лучше, сильнее, интереснее, чем вы. Люди этого типа склонны к мазохизму.
  2. Зависимость как желание поглотить партнера, властвовать над ним, контролировать его. Основная мысль: «Ты – всего лишь часть меня». Желание доминировать над партнером, поглотить его индивидуальность. Люди этого типа склонны к садизму.

Все типы зависимости имеют примерно одинаковые причины возникновения. И способы выхода из данного состояния в здоровые отношения тоже примерно одинаковы для всех типов зависимости.

Причины возникновения зависимости

Одна из самых распространенных причин проявления зависимости в отношениях – детская недолюбленность. Принято считать, что ребенок должен любить своих родителей. Но при этом часто случается так, что мама или папа наказывают, оскорбляют ребенка или замечают его только тогда, когда он, по их мнению, заслужил внимания. Мама может, например, отправлять ребенку противоречивые сигналы: «Я тебя наказываю, потому что я тебя люблю» или «Я тебя критикую и унижаю, но только для того, чтобы ты стал лучше, ведь я люблю тебя».

Инстинкт ребенка – бежать к матери в любой ситуации. Она – самое дорогое и самое ценное, что у него есть. Она одна всегда защитит и поможет. Но если при этом она оскорбляет, унижает или даже бьет ребенка, то у него формируется искаженное представление о любви. Любовь в его представлении будет связана с опасностью, страхом, тревожностью, негативными эмоциями и чувствами.

Такой ребенок учится вымаливать крохи любви у мамы (или папы), и в его голове любовь именно так и выглядит – ее всегда мало, и она идет бок о бок со страданиями. Ребенок приучается к сценарию: «Я немного пострадаю, помучаюсь, а потом мама проявит свою любовь ко мне. Мама накажет меня, оскорбит, отлупит, отвергнет, но зато потом я получу долгожданные объятия».

И ребенок, не видя перед своими глазами другой модели любви, кроме этой, начинает думать, что это и есть любовь. Так и рождается склонность к зависимости. Ребенок с такой мамой будет переносить любовь, данную ему в детстве, на любовные отношения во взрослой жизни. Возможно, он возьмет на себя роль матери (которая описана здесь), а может, и останется в роли ребенка, вымаливающего от партнера жалкие крупицы любви.

Отличия зависимости от любви

Любовь – это огромнейший ресурс, благодаря которому мы растем и развиваемся, испытываем радость и счастье, добиваемся больших высот.

Зависимость – это союз, в котором вы варитесь, как лягушка в кастрюле, вода в которой медленно нагревается. Поначалу вам будет тепло и приятно, но со временем вы почувствуете недомогание. Спустя еще какое-то время вы, даже не подумав выпрыгнуть, сваритесь. А все потому, что вас варили медленно, ненавязчиво и незаметно.

Зависимые отношения отличаются от любви тем, что в них вы страдаете и мучаетесь, как та лягушка в горячей кастрюле. Уровень вашего счастья в отношениях – это главный показатель того, любовные у вас отношения или зависимые. Если вы чувствуете себя счастливым человеком в отношениях – то скорее всего, это любовь. А если большую часть времени в отношениях вы страдаете – то, вероятнее всего, у вас любовная зависимость.

Как избавиться от зависимости к человеку – 6 шагов:

Теперь давайте обсудим, как избавиться от зависимости к человеку. Я представляю вашему вниманию шесть действенных шагов к избавлению от зависимости. Пройдя их, вы научитесь жить полноценной жизнью и впредь будете строить только гармоничные и здоровые отношения:

Шаг #1: Осознайте

Первое, что нужно сделать для выхода из зависимости – осознать и принять, что она у вас есть. Вы должны сказать своему мозгу твердо и уверенно, что у вас есть зависимость, и сегодня вы решили начать избавляться от нее. Этот шаг не менее важен, чем остальные, потому что ваш мозг с раннего детства привык думать, что это любовь, а не зависимость. Сообщите своему подсознанию о том, что оно ошибалось долгое время. Но теперь вы знаете всю правду и готовы к изменениям.

Шаг #2: Примите решение

Следующий шаг – это решение уйти из токсичных отношений, в которых вы сейчас находитесь, либо решение изменить себя, продолжая оставаться в этом союзе. В случае, если вы решите измениться, не уходя из отношений, партнер либо подтянется к вам и изменится тоже (если вы ему по-настоящему дороги), либо отвалится, как кора от старого дерева.

Зависимые отношения в паре всегда поддерживают оба партнера. Это может быть союз, например, «тиран-жертва» или «нарцисс-жертва». В такой паре оба человека выполняют роль, которая способствует поддержанию зависимости в отношениях. И если один из партнеров вдруг начнет выходить из роли зависимого, то второй окажется не у дел. Ему придется либо тоже измениться ради здоровых отношений, либо выйти из этого союза.

Поэтому второй шаг, который вам необходимо сделать, чтобы выйти из зависимых отношений – уйти от партнера, либо принять, что он, оставшись не у дел, скорее всего, уйдет сам.

Шаг #3: Прекратите терпеть

Зависимые люди, которые стремятся раствориться в партнере, стать его частью, склонны быть «терпилами». Когда им что-то не нравится, они предпочитают не высказывать вслух свое недовольство и молчать в тряпочку. Для того, чтобы отучиться от этой привычки, важна практика и постоянные тренировки. Вам нужно тренироваться говорить «нет», отстаивать свои границы, не терпеть то, что вам не нравится, и по возможности не делать того, чего не хочется.

Если вы хотите научиться этому как можно скорее, начните сами нарываться на ситуации, в которых вам нужно будет отстоять свою точку зрения и сказать «нет». Например, когда вы закупаетесь продуктами в супермаркете, кладите в корзину что-то, что вам не нужно. И когда кассир будет отбивать товар, скажите, что вы передумали. Вам не хочется это покупать.

Первые несколько раз будет совсем непросто, но уверенность придет с определенным количеством повторений. В первый раз вы, возможно, вообще не решитесь на этот поступок, и вам придется купить ненужный товар. Но на пятый или шестой раз вы почувствуете, как наконец обретаете собственные границы. Вам все легче и легче отстаивать свою точку зрения.

Тренируйтесь на случайных прохожих, продавцах-консультантах, промоутерах с листовками, друзьях, знакомых, родственниках, коллегах и, конечно, на своем партнере. Не бойтесь никого обидеть. Уверенные в себе люди делают это постоянно, так чем вы хуже?

У меня есть еще одна статья на эту тему – синдром жертвы в отношениях. Если вы не умеете отстаивать свои границы и говорить «нет», то обязательно прочитайте ее.

Шаг #4: Заполните пустоту

Находясь в зависимых отношениях, вы повернуты лицом к партнеру и спиной к самим себе. Ваша личная жизнь сейчас стоит для вас далеко не на первом месте, куда важнее – жизнь вашего избранника. Так что повернитесь на 180 градусов и посмотрите на собственную жизнь.

Зависимость – это когда партнер дает вам что-то, чего вы не даете себе сами. Словно в вашей душе пустота, и ваш партнер своим присутствием эту пустоту заполняет. Эта пустота – нелюбовь к себе. Начните с сегодняшнего дня заполнять эту дыру любовью.

Возьмите лист бумаги и ручку и напишите список из того, что вам дает ваш избранник. Может, радость? Чувство нужности? Или, например, заботу? Дает вам ощущение трепета в душе?

Постарайтесь написать длинный список, а затем посмотрите на каждый пункт и подумайте, когда вы в последний раз давали это себе сами. Вчера? Или, может, никогда? С сегодняшнего дня начните сами давать себе все то, чего не давали раньше.

Помните: уважение, любовь, интерес, забота – это взаимные чувства. Уважают только тех, кто уважает себя. Заботятся о тех, кто заботится о себе. Искренний интерес проявляют по отношению к тем, кто интересен сам себе. Любят только тех, кто любит себя. Здоровые отношения строятся на тех чувствах, которые каждый из партнеров уже умеет давать себе сам.

Начните уважать, любить себя, заботиться о себе и проявлять к себе интерес. Отныне делайте сами с собой все то, что раньше могли получить только от партнера.

В этом вам помогут статьи об повышении уверенности и любви к себе.

И не забудьте скачать мою книгу «Как полюбить себя». В ней я собрала самые эффективные и работающие техники, при помощи которых я сама когда-то научилась любить себя, подняла свою самооценку и повысила уверенность в себе. Эта книга поможет вам избавиться от зависимости и стать свободным, цельным и счастливым человеком.

Шаг #5: Узнайте себя

Начните узнавать себя заново. Для этого напишите список из ста вещей, которые приносят вам радость, и список из ста «хочу». Что дарит вам радость и удовольствие? Чего вам хочется?

Напишите эти два списка (обязательно дойдите в каждом до ста пунктов!). Возможно, у вас не получится сделать это за один раз. Но не вздумайте забросить это дело! Как только у вас будет готово по нескольку пунктов из каждого списка, начните ежедневно включать их в свой план дня. Хотя бы по одному из каждого. Научитесь сами исполнять свои желания и доставлять себе радость. Так вы в скором времени освободитесь от зависимости и станете полноценной личностью.

Шаг #6: Начните строить гармоничные отношения

Для того, чтобы избавиться от токсичных отношений, вы можете выйти из них и научиться любить себя и давать себе ту любовь, которой вам всегда так не хватало. Но как проверить, что вы уже избавились от зависимой позиции на сто процентов? Если вы не ушли от партнера и произвели над собой изменения, оставаясь в отношениях, то ваши ощущения должны перемениться на противоположные. В отношениях больше не должно быть места страданиям. Находясь с партнером, вы должны чувствовать себя легко и свободно. Счастливо, радостно и спокойно.

В том случае, если вы вышли из отношений, в которых страдали и были зависимы, то, чтобы проверить, насколько вы изменились, начните строить новые отношения. Для этого я предлагаю вам прочитать статьи о знакомствах «Как влюбить в себя» и «Почему у меня нет пары», а также статьи о том, как строить здоровые и счастливые отношения: «Мужская психология», «Психология отношений», «Как возвратить страсть» и многие другие из статьи раздела «отношения».

Отношения в современном мире нужны для того, чтобы делиться счастьем и радостью. Человек может поделиться счастьем, когда он знает, как его сгенерировать, как сделать счастливым самого себя. Зрелые и осознанные люди ищут тех, кто сам может быть счастлив. Они охотнее вступают в отношения с теми, кто самодостаточен. Психологически зрелый человек неосознанно думает о потенциальном партнере: «Если она счастлива, то она может сделать счастливым и меня. Если она радостна, значит, она знает, как сгенерировать эту радость, и сможет научить и меня этому».

У людей и так полно своих проблем. Осознанные люди, в отличие от зависимых, вступают в отношения, чтобы стать счастливее. Поэтому после того, как вы пройдете все предложенные шаги и будете вступать в новые отношения, вы притянете к себе такого же зрелого человека, потому что тому, кто любит пострадать, нечего делать с тем, кто умеет генерировать счастье.

Заключение

Я рада, если вы полностью прочитали эту статью, потому что теперь вы отлично знаете, как избавиться от зависимости к человеку. Начните действовать незамедлительно, и тогда уже совсем скоро вы забудете о том, что такое страдать в отношениях.

Подведем итоги:

И не забудьте скачать мою книгу «Как полюбить себя». Она станет отличным помощником на пути к избавлению от зависимости, а также поможет сделать вашу жизнь счастливее.

Если вы думаете, что вам сложно будет избавиться от зависимости и научиться любить себя, то вы можете обратиться ко мне за индивидуальной консультацией по скайпу. Я буду рада помочь вам избавиться от зависимости и стать самостоятельной независимой личностью.

Записаться ко мне на консультацию можно через вконтакте, инстаграм или на сайте. Ознакомиться со стоимостью услуг и схемой работы можно здесь.

Подписывайтесь на мой Инстаграм и YouTube канал. Там много полезностей!

Удачи вам!Ваш психолог Лара Литвинова

laralitvinova.ru

Как избавиться от эмоциональной зависимости от мужчины

Влюбленность – внезапная, яркая, сильная! Нахлынула окрыляющим счастьем. Любовь меняет жизнь, и еще как! Но спустя время появляется мысль: происходит что-то не то.

Ощущение, что так быть не должно. Вместо счастья на двоих получается капкан, в котором напряженно, и освободиться от него не получается. Когда только с ним хорошо, а без него никак – что это? Эмоциональная зависимость от мужчины или любовь к нему? И если это не любовь, тогда откуда такие чувства?

Не обладая знаниями о психике, разобраться, где настоящая любовь, а где эмоциональная зависимость от мужчины, затруднительно. Влюбленная женщина в пылу чувств уверена, что любит всем сердцем. Хочется кричать на весь мир: «Я хочу быть с тобой, без тебя не могу!»

Если не получается быть вместе, это трагедия. Когда получается – отношения не ладятся. Все чаще происходят ссоры. Женщина начинает страдать от нехватки внимания. И требовать его все больше и больше. Она ждет и не дожидается. «Почему ты меня не любишь так, как я тебя?» Как возникает эмоциональная зависимость от мужчины и как от нее избавиться, читайте в этой статье.

У каких женщин возникает эмоциональная зависимость от мужчины

Системно-векторная психология Юрия Бурлана определяет таких женщин как обладательниц зрительного вектора. В каждом векторе есть врожденное психическое желание и только ему присущие свойства. Зрительная женщина обладает самым большим эмоциональным объемом. Не умея им управлять, всю силу своих чувств она обрушивает на обожаемый объект. И попадает в эмоциональную зависимость от мужчины, а потом не знает, как побороть ее. Нельзя просто так взять и разлюбить, потому что зрительной женщине чувства необходимы как воздух. Привязка держит ее – из этого источника питается ее зрительный вектор.

Почему возникает эмоциональная зависимость от мужчины

Не каждая женщина со зрительным вектором попадает в такую ситуацию. Но у всех, находящихся в эмоциональной зависимости от мужчины, зрительный вектор недостаточно реализован.

Зрительный вектор страдает, когда у женщины не хватает связей с другими людьми. Многие скажут, что есть подруги, друзья, близкие люди, — но и эмоциональная зависимость от мужчины тоже есть! Однако следует различать понятия получения и отдачи любви. Типична ситуация, когда женщина живет с ощущением, что ее никто не любит, что она никому не нужна. Начинаются истерики, высказывание упреков и недовольства. Еще и избранник ведет себя не лучшим образом. Отношения трещат по швам, но она продолжает за них цепляться.

Женщина со зрительным вектором — первая, у кого появляются эмоции, и возникают они из чувства сопереживания. Любовь родом из сострадания к другим людям. Женщина со зрительным вектором, реализуя себя через создание эмоциональных связей и отдачу любви другим людям, выходит из пут зависимости. Ей уже нет нужды черпать эмоции в одном источнике, когда она понимает роль зрительного вектора.

Эмоциональная зависимость от мужчины – это чувственность, повернувшая не туда.

Причинами неумения реализовать себя могут быть:

Если девочка переносит травматичный разрыв эмоциональной связи в детстве, то, будучи взрослой, может находиться в страхах. Она не научается проявлять свои чувства правильным образом, и во взрослом возрасте ей труднее продуктивно это делать. Когда зрительная женщина испытывает фоновую эмоцию тревоги, то бессознательно укрывается от нее в отношениях с мужчиной, и развивается эмоциональная зависимость от него. Если он не дает ей постоянного подтверждения любви, на нее накатывает волна страха, что он разлюбил.

Такая женщина панически боится остаться одна. Расставшись с мужчиной, уже скоро она бежит к нему обратно, сама не зная почему. Бессознательное реагирование не дает ей избавиться от эмоциональной зависимости от мужчины.

У женщин может быть сценарий неудачных отношений с мужчинами. Повторяются ситуации, где она бессознательно получает боль и унижения вместо удовольствия. Либо она может испытать влюбленность, только жалея мужчину. Это связано с особенностями развития векторов в детстве. Сама женщина может и не подозревать об этом. Так ее мужем становится неудачник, алкоголик, диваносиделец и даже садист. Либо она вступает в отношения с женатым мужчиной, довольствуясь ролью любовницы. С другими отношений попросту не возникает. Она страдает и не может сбежать из эмоционального рабства зависимости от мужчины, потому что не властна над своей психикой.

Для женщины со зрительным вектором убеждения в духе «люби себя, тогда тебя полюбят» и запрет на чувства крайне губительны. Следуя им, она замыкает эмоциональность на самой себе. Женщина не понимает, как убрать эмоциональную зависимость от мужчины, не отличает своих истинных потребностей от навязанных извне. Продолжает «любить себя» и стесняется выражать свои чувства, а делать надо совсем не это.

Избавиться от эмоциональной зависимости от мужчины легко

Любая женщина в зависимых отношениях чувствует, что ее словно тянет туда. В голове постоянные мысли о нем, фантазии, разговоры с ним и мечты о будущем, которое никогда не свершится. Осознавать это очень больно! Поэтому часто она не замечает очевидных фактов. Мозг не любит анализировать приятные иллюзии. Она продолжает бороться за свое «счастье», хотя в таких условиях можно достичь лишь кратковременного удовлетворения. И никогда – крепких отношений. Происходят своеобразные качели из эйфории (при получении чувств) в тоску (при лишении источника радости). Как выйти из эмоциональной зависимости от мужчины, ведь нельзя отменить саму свою суть?!

Совершить побег из эмоциональной зависимости от мужчины: простые шаги

Задумайтесь, хотите ли вы оставить все как есть. Вы находитесь в отношениях, которые никуда не ведут, но продолжаете надеяться? Ни один час вашей жизни не стоит того, чтобы продолжать страдать. Есть возможность не только избавиться от эмоциональной зависимости от мужчины, а стать счастливой в полной мере! Не рубить с плеча без подстраховки, а сделать, как эти женщины:

«…понимание шаг за шагом, кирпичик за кирпичиком стало складываться в моей голове. Я почувствовала себя со стороны этого мужчины и ощутила, насколько же я была нелюбимой и не нужной ему на самом деле и насколько же я нафантазировала обратное!!! Понимание было тяжелым, печальным, но необходимым для меня.

Стало очевидным, что этот мужчина никогда не хотел отношений. Он никогда не испытывал ко мне тех чувств, которые я ему приписала…

…Как я могла не видеть, что пытаюсь строить отношения в одиночку? Как я могла думать, что мои чувства взаимны? Мне казалось, невозможно было быть до такой степени слепой! Ведь что может быть проще того, чтобы видеть желание либо его отсутствие, действия либо рационализации бездействию, силу отдачи либо отсутствие отдачи в корне? Это же так ощутимо, так очевидно! Но, увы….

Я была невероятно слепой! Я пыталась строить отношения со стеной и предпринимала активные действия, пытаясь растопить эту стену, пока не дошла до полного тупика, из которого долго искала выход, собирала себя по частям обратно…

Почему-то нигде, ни в одном источнике я не нашла тогда этих, казалось бы, банальных истин. Мужчина, который хочет, полетит хоть на Марс. В противном случае будет куча рационализаций вместо простой правды «не хочу, не нужна». Рационализаций, которым, конечно же, нельзя верить! И после тренинга СВП отговоркам такого рода верить просто невозможно! Настолько Юрий четко показывает природу отношений мужчины и женщины…»

Марина Г., юрист Тамбов

Получилось у них — получится и у вас! Регистрируйтесь на бесплатные онлайн-лекции «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана

Автор: Екатерина Крестникова, врач – психиатр-наркологКорректор Анна Сорокина

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»Раздел: психология эксклюзив

30 Авг, 2018 Комментариев: 3 Просмотров: 409 Теги: Психология - отношения

svp.expert

избавление, от мужчины, от женщины

. 

Каждый нуждается в любви, ласке и понимании с детства. Человек становится преданным тому, кто даст испытать эти чувства, постепенно формируется зависимость человека от человека.

Зависимость от человека может сильно усложнять жизнь

Зависимый тяжело переносит расставания. Даже кратковременная, вынужденная разлука для него болезненная и мучительная. Он постепенно впадает в депрессию, хуже себя чувствует. Худший исход подобной психологической зависимости — самоубийство.

Причины

Зависимость — это состояние, при котором человек не может обходиться без другого человека. Он подчинен чужой власти, не имея свободы и права на самостоятельность.

Психологическая зависимость от человека в основном возникает из-за желания уйти от ответственности. Первоисточники подобного поведения появляются еще в раннем детстве. Будучи под гиперопекой родителей, ребенок становится неспособным решать какие-либо проблемы.

Другие причины, при которых формируется эмоциональная зависимость:

Часто зависимые женщины или мужчины не чувствуют защищенности. Им намного комфортнее пребывать в окружении друг друга и надеяться на партнера.

Еще одна причина — домогательства со стороны взрослых в детстве. Таким детям не хватает заботы, нежности, ласки. Ко всем, кто это дает, появляется особое отношение. Главное — вовремя распознать и побороть эту ненасытную потребность в любви. Если этого не сделать, чувства перерастут в зависимость.

Несмотря на возраст и уровень интеллекта, мужчины и женщины могут сойти с ума от своей зависимости.

Виды зависимости и их признаки

Эмоциональную зависимость делят на виды, главное отличие которых — объект зависимости. Их объединяет механизм влияния. Он вырабатывается на базе межличностных отношений. Результат эмоциональной зависимости, которую также называют психологической, саморазрушение. Это в дальнейшем может привести к суициду или серьезным психическим заболеванием.

Любовная

Самый распространённый и опасный вид зависимости. Опасный своими последствиями.

Начинается эмоциональная зависимость не сразу. Изначально влюбленные все время проводят вместе. Они постепенно перестают общаться с друзьями, не могут представить любимого человека в окружении кого-то другого. В итоге влюбленные уже не могут жить друг без друга.

Тонкая грань между влюбленностью и зависимостью — наличие свободного пространства.

Одно дело, когда партнер время от времени встречается с друзьями, может свободно путешествовать и заниматься личными делами, в которые не посвящает вторую половинку. Другое дело, когда человек не может всего этого делать и должен все свое свободное время посвящать только любимому или любимой.

Более эмоциональными и зависимыми являются женщины и девушки. Для них любое увеличение дистанции в отношениях воспринимает так:

В ответ на такое поведение зависимый человек требует доказательств. Сначала будет пытаться дозвониться, писать многочисленные смс. Цель зависимого — получить подтверждение любви.

Женщины чаще подвержены любовной привязанности, чем мужчины

Одна из форм любовной эмоциональной зависимости — потеря собственной индивидуальности. Человек пытается сохранить отношения на прежнем уровне, жертвуя личным пространством. Отказывается от друзей, прежних увлечений, интересов, целей. В результате могут развиваться мазохистские наклонности.

Признаки зависимости между девушкой и парнем:

Вторая форма — агрессивное разрушение психологической территории партнера. Реализуются через садистские тенденции. Зависимый человек начинает психологически давить на партнера. Его цель — сделать из жертвы ничтожество, которое не может существовать без второй половинки.

Зависимость существует совместно со страхами. Зависимого начинают беспокоить тревожные и навязчивые мысли. Он не может нормально и адекватно воспринимать окружающий мир без любимого человека и не признает своего психического расстройства.

Зависимость от мужчины появляется в семьях, где жена — домохозяйка. Она не умеет самостоятельно решать проблемы, следует указаниям мужа, ее цель сохранить семью любой ценой.

Дружеская

Уехав в отпуск, человек скучает по близкому другу. Не с кем поделиться эмоциями, пообщаться и обняться при встрече.

Главное отличие такого вида зависимости от нормальных дружеских отношений в свободе. Когда люди просто дружат, они могут проводить время с другими людьми, испытывают радость, если человек обзавелся новым другом. Зависимый от своего друга чувствует себя некомфортно среди других людей. Вместе им весело, интересно и хорошо.

Признаки зависимости:

Дружеская зависимость, как и любая другая, ведет к рабству. В таком случае здоровых отношений не построить. Впоследствии оба друга будут испытывать тоску, уныние, стрессы, истерику. Самое страшное последствие: сойти с ума от чрезмерного контроля и невозможности иметь личное пространство.

Дружеская привязанность может перерасти в патологию

Родительская

Родители сильно давят на ребенка своей гиперопекой. Контролируют каждый шаг, не дают права на ошибку. Это касается детей разного возраста: от младенчества и до совершеннолетия. С каждым годом забота родителей становится более активной.

Такой тип отношений нормальный, когда ребенок маленький. Он нуждается в маме, она его опора и защита. Со временем он может попасть в зависимость от материнской опеки.

Проявление родительской зависимости — нежелание отпустить ребенка из родительского дома.

Последствия материнской зависимости для ребенка:

Особенно опасна зависимость для мальчиков. Постоянно пребывая в окружении матери, в будущем они не знают как себя правильно вести. Им сложно построить отношения с представителями обеих полов.

Главным негативным последствием для матери является потеря собственной индивидуальности. Она привыкает к тому, что муж главный добытчик, а ее обязанности связаны с поддержанием чистоте в доме и воспитанием ребенка.

Как избавиться

Преодолеть зависимость нетрудно.Больной не всегда признает наличие психического расстройства.

Осознать свою неправоту может помочь наблюдение за отношениями других людей. Другой способ — проанализировать ситуацию и понять, что в ней не так. Начав искать информацию, человек выйдет на то, что у него зависимость от человека.

Чтобы избавиться от этой проблемы, нужно чтобы больной подумал над тем:

Главный прием — концентрация внимания на собственном «Я». Зависимый и близкий — это 2 разных понятия с точки зрения психологии.

Важно провести четкую грань между личным и общим. Нужно научиться понимать свои желания и чувства, а не постоянно следовать ожиданиям партнера.

Другие методы:

  1. Переключиться на духовное. Источником любви может быть не только внешность, но и духовность. Переключитесь с партнера на вещи, которые привлекают своим содержанием, вдохновляют, заряжают внутренней энергией. Это называется духовным обогащением. И приятно, и полезно для любого, а уж тем более того, кто теряет свою индивидуальность.
  2. Изучайте своего партнера.Каждый человек уникален, особенно в вопросах любви. Нужно понимать, что один может говорить о своих чувствах круглосуточно, а другому достаточно сказать слова любви 1 раз в день. Впасть в депрессию оттого, что любимый или любимая действует не так, как хотелось бы, глупо.
  3. Представьте, что случится, если партнера не станет. Причины можно придумать разные. Вспомните периоды, когда значимого человека не было в жизни. Чем занимались, что приносило удовольствие. Попробуйте возобновить эту деятельность.

Очень эффективно убрать зависимость с помощью временного расставания. Уехать путешествовать в обществе других людей, свести общение к минимуму. Нужно понимать, что жизнь без зависимости намного лучше. Тому, кто живет с зависимым человеком, следует очертить границы личного пространства. Снять все обиды и обсудить проблему. Нужно объяснить партнеру, что зависимость – это ненормально и от нее нужно избавляться.

Нужно научиться брать себя в руки и решать проблемы. Самый простой способ — заняться личностным ростом и саморазвитием.

Заключение

Психологическая зависимость часто встречается в современном мире. Отыскав родственную душу, ее не хочется отпускать. Хочется вместе проводить все время, постоянно находиться только в обществе друг друга. Нужно уметь отделять личное пространство.

Первый признак зависимости — отсутствие представления о жизни без близкого человека. Такое психическое расстройство нужно устранять сразу после выявления. Самый простой способ — временное расставание и поиск личных интересов. Это поможет не только избавиться от зависимости, но и раскрыть новые грани, поднять уровень саморазвития.

urazuma.ru

Как избавиться от психологической зависимости от человека: эффективные методы и способы

Расстройства привычек и влечений

Психологическая зависимость от другого человека в психиатрии имеет четкое определение - аддикция. С одной стороны, привязанность к близкому является социальным фактором, без которого невозможно жить в условиях общества. С другой, это состояние может становиться навязчивым и принимать патологический вид. Серьезность ситуации заключается в том, что слишком выраженная аддикция способна привести к расстройству личности и повлечь развитие серьезных психиатрических заболеваний. В качестве объекта привязанности может быть лицо противоположного пола или близкий и родной человек, например, мать, ребенок. Навязчивое состояние характеризуется тотальным контролем, потерей самообладания и патологической тягой к постоянному нахождению рядом.

1

Психологическая зависимость: что это и почему возникает?

Любовь, забота, радость и многие другие положительные чувства доставляет общение с близкими людьми. Зависимость способна перечеркнуть все прекрасное, превратив адекватные взаимоотношения в навязчивое состояние. Патологическая привязанность и необъяснимая тяга к объекту представляет собой физический и психологический дисбаланс. Учеными доказано, что он характеризуется привычкой, которая со временем способна превратиться в рефлекторное восприятие со стороны центральной нервной системы. Дальнейшее развитие отклонения регулируется на интуитивном уровне, зависимый теряет контроль над своими поступками и действиями. Справиться с подобным состоянием можно, только выявив механизм возникновения и истинную причину.

Игромания в психологии: причины развития, симптомы, стадии и лечение

1.1

Виды психологической зависимости

В психологии выделяют три основных вида зависимости:

С момента рождения и до полного завершения формирования личности, индивид находится в плотном контакте со своими родителями. Каждый ребенок нуждается в поддержке, которая связана с экономическими и психологическими факторами. Первые несколько лет жизни зависимость регулируется на инстинктивном уровне. В дальнейшем возникает более тонкая психологическая связь. По мере взросления ребенок испытывает необходимость в личном пространстве, отдаляясь от родителей.

В норме, после окончательного формирования характера человека, как независимого индивида, он начинает жить собственными интересами. Мать и отец отпускают его в социальное пространство. Если своевременно не остановить психологическую зависимость между родителями и сыном или дочерью, это может повлечь за собой серьезные последствия. В данной ситуации не все обусловлено поведением детей. Гиперопека и гиперзабота со стороны родителей побуждают к развитию неспособности молодого человека адаптироваться к реальной жизни.

Психологическая зависимость от друзей возникает в результате того, что индивид не может самостоятельно существовать в социальной среде. Причиной могут стать неуверенность в себе, заниженная самооценка, нежелание принимать самостоятельные решения. В данном случае привязанность акцентирована на зависимость от мнения окружающих. Индивид ищет поддержки со стороны, которую находит в лице своих друзей. Как правило, такие люди стремятся к более сильным личностям, способным вести вперед и принимать на себя весь уровень ответственности. Психологическая зависимость в такой ситуации может повлечь за собой развитие отношений, основанное на манипуляциях.

Зависимость от объекта любви является одной из самых серьезных. Справиться с ней самостоятельно сложно даже очень сильным личностям. Классическая картина, знакомая многим, часто развивается в семейных парах, где жена устраивает тотальный контроль над мужчиной и пытается проводит рядом с ним все свободное время. Ее личные интересы и потребности в самореализации угнетены, все происходящее вращается исключительно вокруг мужа. Порой партнеры стремятся к подобной привязанности даже вне брака, в самом начале развития отношений.

Наличие психологической зависимости от любимого человека зачастую принимается за истинную любовь. Стоит учитывать, что искренние чувства приносят радость и удовлетворение от жизни. Любой эмоциональный дискомфорт и напряжение говорят о наличии патологической привязанности, от которой нужно своевременно избавиться.

8 способов, чтобы избавиться от любовной зависимости

1.2

Как определить патологическую зависимость?

Выявить патологическую зависимость поможет наблюдение за ощущениями и общим состоянием организма. Необходимо своевременно определить наличие такого состояния, ведь оно не способно принести положительных эмоций и личного счастья. Зависимый человек характеризуется, как психически больной и эмоционально не уравновешенный. Весь круг его увлечений замыкается вокруг объекта желаний, он перестает интересоваться социальной жизнью и продуктивно действовать в условиях своих интересов. Основные признаки отклонения:

  1. 1. При наличии психологической зависимости общее поведение человека и его мировоззрение кардинально меняются. Ему характерны резкие перепады настроения, от эйфории до признаков депрессии. Каждый контакт с объектом привязанности, даже совсем непродолжительный и непродуктивный, приводит больного к сильному эмоциональному всплеску. Отсутствие общения способно привести к унынию.
  2. 2. Все мысли больного сводятся к поиску встречи. Свои интересы уходит на задний план. Человек начинает мыслить, как объект аддикции, даже в ущерб себе.
  3. 3. Со временем происходит потеря границ собственной личности. Накопленные страдания, боль и переживания способны привести к развитию хронического стресса. Положительные эмоции от встречи постепенно отступают, нарастает желание тотального контроля. Появляется непреодолимая тяга находиться постоянно рядом, данное поведение приводит к неминуемому отторжению с противоположной стороны, в результате чего возникает разочарование и усугубление состояния. Такую ситуацию можно охарактеризовать, как "порочный круг", где каждый новый виток усугубляет психическое и физическое здоровье зависимого.
  4. 4. Постепенно нарастает напряженность, тревожность и возможно появление панических атак. В соответствии со степенью выраженности состояния будет отличаться и серьезность психического расстройства.
  5. 5. Происходят и физиологические нарушения. Больной начинает испытывать постоянную головную боль, головокружение, проблемы со сном, перебои в работе сердца, неврологические симптомы и обострение хронических заболеваний.
  6. 6. Несостоятельность собственной личности приводит к невозможности принимать обычные повседневные решения. Поход в магазин способен привести к состоянию ступора. Человек не в состоянии сделать выбор, не узнав мнение своего оппонента. Особенно это характерно при развитии патологии в отношении родителей или друзей. Ему крайне важно получить одобрение от объекта аддикции.

Аддиктивное поведение в психологии: разновидности, причины и меры профилактики

2

Как избавиться от патологического состояния?

В ряде случаев справиться самостоятельно с психологической зависимостью не представляется возможным. Это обусловлено серьезностью ситуации, когда человек не способен адекватно оценить происходящее и дать реальную оценку своим действиям. Практикующие психологи призывают пациентов при подозрении на подобные расстройства провести самоанализ и работу над собственным сознанием.

Самостоятельно справиться с проблемой может только тот человек, который понимает и принимает ее наличие. На первых этапах самолечения необходимо понять свое положение по отношению к окружающему миру. Собственное мировоззрение и круг интересов должны сводиться исключительно к личным потребностям. Неспособность перевести акценты с объекта желания на себя говорит о невозможности справиться с данным отклонением. Для каждой личности на первом месте стоит самореализация.

2.1

Методика персонального выздоровления

Данная методика разработана психологами Уанхолд и Берри. Она состоит из 12 пунктов, каждый из которых помогает приблизиться к выздоровлению без помощи психоаналитика:

  1. 1. Необходимо принятие проблемы. Даже при условии работы с психотерапевтом, миновать эту ступень не представляется возможным. Как и при лечении любого другого вида зависимости, от человека требуется осознание навязчивого состояния и откровенное желание побороть его.
  2. 2. Затем осуществляется поиск причины. Любой вид зависимости предполагает определенные факторы, провоцирующие возникновение расстройства. В некоторых случаях вполне реально самостоятельно найти и устранить их. Привязанность к родителям обычно подпитывается с их же стороны. Здесь необходимо отказаться от гиперопеки и начать жить в условиях полной независимости. В случае привычки к друзьям надо разобраться в собственной личности, добиться адекватной самооценки и независимого функционирования в социальной среде. Что касается любовной привязанности, то здесь все немного сложнее. От человека требуется четкое понимание того, что именно привлекает его в конкретном представителе противоположного пола и действительно ли партнер отвечает всем требованиям, которые к нему предъявляются.
  3. 3. Необходимо провести полный анализ возникновения симптомов и постараться разомкнуть этот порочный круг.
  4. 4. Нужно научиться адекватно воспринимать реальность, в сложившейся ситуации нет ничьей вины, на этом этапе большую роль играет работа над собственной личностью и ее постоянное развитие.
  5. 5. Следующий шаг требует переоценки мировоззрения. Необходимо прекратить идеализировать оппонента и перестать самостоятельно стремиться к совершенству во всем. Чтобы полностью избавиться от зависимости, требуется побороть в себе чувство перфекционизма, которое может быть навязано стремлением к идеалу. Очень важно отказаться от стереотипного мышления и разобраться в собственных потребностях.
  6. 6. Далее требуется отказ от манипуляций эмоциями окружающих с целью получения требуемого результата.
  7. 7. Очень важно научиться конкретно выражаться, строить четкие планы на будущее и ориентировать ситуацию исключительно на себя.
  8. 8. Нужно перестать стесняться своих истинных эмоций и чувств. Окружающие, при условии что они действительно родные и близкие, всегда поймут и окажут должную поддержку. Если оппонент не выражает никакого содействия и показывает свое полное безразличие, это говорит лишь о его отстраненности. Зависимому стоит срочно исключить таких людей из своего окружения.
  9. 9. Требуется пересмотреть собственные жизненные установки и направить их в нужное русло. Важна адекватная оценка собственного мнения, эмоционального фона, истинных желаний и чувств.
  10. 10. У каждого человека есть личное пространство, вторжение в которое способно привести к негодованию. На этом этапе надо провести такую границу для себя и оценить ее наличие у окружающих. Это позволит избежать конфликтных ситуаций и определенного недопонимания в разговорах с близкими.
  11. 11. Расширение круга общения. Он должен выходить за рамки привычного, тем более из условий зацикленности на конкретном объекте. Новые знакомства и увлекательное общение способны не только отвлечь от ситуации, но и ускорить процесс личностного роста.
  12. 12. На заключительном этапе важно ощущать гармоничный баланс между своим внутренним миром и окружающей внешней средой.

Неспособность полноценно пройти все стадии и избавиться от психологической зависимости от какого-либо человека говорит о выраженной форме патологии. В данном случае необходимо обратиться к специалисту. Он поможет выявить истинную причину и освободиться от патологической тяги.

2.2

Эффективные способы для самостоятельной тренировки

Существуют и другие эффективные способы, применение которых оправданно и без участия специалиста. Многие психоаналитики рекомендуют начинать именно с них. В процессе терапии к некоторым из этих приемов также приходится обращаться. Для избавления от зависимости применяются следующие способы:

  1. 1. Необходимо уничтожить все, что способно напоминать о прошлых отношениях, в том числе фотографии, символические статуэтки, контакты, подарки и личные вещи объекта аддикции.
  2. 2. Нужно прекратить коммуникацию с общими знакомыми. На подсознательном уровне беседа с человеком, который имеет возможность такого же общения с объектом аддикции, становится навязчивой. Остается невидимая связь с прошлым. Каждая встреча способна спровоцировать новый виток отношений и привезти к други мыслям и развитию привязанности вновь, даже после комплексной психотерапии.
  3. 3. Хорошим способом является поиск недостатков в объекте обожания. Для этого необходимо на листе бумаги написать все отрицательные стороны оппонента, постепенно переводя их из личных характеристик к общему негативному влиянию на собственную жизнь. Этот список можно вести на протяжении длительного времени, пока аргументы полностью не иссякнут. Поначалу покажется, что даже эти недостатки не имеют особого значения, но по мере избавления от зависимости доводы будут носить более серьезный характер. Перечитав их, пациент лишний раз способен осознать серьезность ситуации и решиться на кардинальные действия.
  4. 4. В силу того, что мысли о партнере занимают практически весь разум, необходимо найти новое увлечение. Для многих людей хорошей отдушиной становится работа. Особенно, если этому способствует радушный и доброжелательный коллектив. Не стоит пренебрегать корпоративными вечеринками и предложением съездить в командировку. Помимо эмоционального всплеска, это может еще и предоставить возможность продвижения по карьерной лестнице.
  5. 5. В новой жизни ничего не должно напоминать о прошлых неудачных отношениях. Часто психологи рекомендуют пересмотреть свой внешний вид и посетить модного стилиста. Обновленная внешность и смена имиджа подталкивают к желанию испытывать чуждые до этого эмоции. Возникает потребность находиться в центре внимания среди лиц противоположного пола. С целью коррекции фигуры или для повышения уровня здоровья организма можно записаться в спортивные секции, желательно командного типа. Подобные увлечения не только помогут сменить образ, но и приведут к новым знакомствам.
  6. 6. Необходимо поставить перед собой интересную цель или приняться за ее исполнение. Хорошей мотивацией для концентрации на собственной жизни станет выполнение определенной задачи, что повысит самооценку и принесет массу положительных эмоций. Лучше строить краткосрочные планы, осуществление которых укладывается в один год. Например, это увлекательный отпуск, связанный с путешествием, или покупка машины и т. д.

2.3

Аутогенная тренировка

Специфика данной методики заключается в самовнушении. После развития хронического стресса и депрессивных навязчивых состояний зависимый человек очень тяжело воспринимает реальность, не всегда способен признать наличие проблемы. С этой целью внедряются аутогенные тренировки, в процессе которых психотерапевт навязывает больному методом внушения новое стереотипное мышление.

Ключевыми фразами содержат исключительно положительные эмоции. Человек начинает концентрироваться на своем внутреннем сознании, осознавать себя как полноценную и независимую личность. В итоге больной адекватно воспринимает себя по отношению к социуму. Он вновь открывается для всестороннего и многогранного общения, готов принимать любовь близких, становится самодостаточным. Установки для внушения подбираются в каждой конкретной ситуации индивидуально. Пациенту необходимо на протяжении дня минимум 7-10 раз повторять каждую из них. В процессе лечения фразы могут меняться, неизменным остается лишь их позитивный настрой.

2.4

Неправильная тактика

Психологическая зависимость способна привести к серьезным физиологическим и психиатрическим проблемам. Так как подобное состояние зачастую воспринимается как истинная любовь, зависимая личность начинает загонять себя в рамки и принимать происходящее за должное. Рассуждение о том, что это единственная любовь и она является несчастной, неправильно. Каждый человек должен помнить, что это такое чувство должно приносить положительные и светлые эмоции. Даже неразделенная симпатия не должна угнетать личность, так как уважение со стороны оппонента является обязательным условием адекватных взаимоотношений.

Нельзя искать решение в бесконтрольном приеме седативных препаратов, алкоголя и наркотических средств. Помимо эмоционального напряжения человек рискует получить еще и сильнейшую зависимость. Алкоголизм и наркомания только усугубят ситуацию. Нельзя отказываться от основного рода деятельности. Учеба, работа, личностное развитие и хобби должны присутствовать в жизни каждого человека. Они необходимы для самореализации.

При возникновении негативного опыта в виде психологической привязанности нельзя переключаться с одного объекта желания на другой. Только после полного исцеления человек может быть готов к новым отношениям. В противном случае ситуация повторится, но уже в более негативной форме.

Не стоит переживать проблемы в одиночестве. Открытое общение на посторонние темы отвлечет от неприятных мыслей. О своих сложностях нужно говорить, но в меру. Это позволяет достичь хорошего эффекта на ранних этапах, когда необходимо принятие проблемы. В дальнейшем все попытки обсудить ситуацию вновь приводят к развитию патологического состояния.

neurofob.com

как понять и избавиться от нее. Часть 2

27 Октябрь 2012 ⋅ Зоя ⋅ Коммуникация, Отношения полов ⋅ Просмотров: 6473 ⋅

В первой части статьи мы выяснили, чем отношения зависимости отличаются от здоровых межличностных отношений,  а также составили общее представление о причинах возникновения эмоциональной зависимости. Сегодня узнаем, как разорвать отношения зависимости и как впустить в свою жизнь здоровые, полноценные связи с людьми.

Как перестать быть эмоционально зависимым:

  1. Самый первый шаг – осознать, какие выгоды лично для нас есть в отношениях зависимости. Это могут быть:
    • Эмоциональная безопасность (мы чувствуем свою нужность, что принадлежим кому-то и в нашей жизни есть хотя бы одни значимые отношения).
    • Чувство близости (наша потребность в любви, тепле и близости удовлетворяется в этих отношениях).
    • Чувство собственного достоинства (мы вырастаем в своих глазах, когда мы кому-то нужны, кто-то нами восхищается).
    • Средство от тоски (отношения привносят динамику и насыщенность переживаниями в нашу жизнь, которая казалось скучной, «вялой» до этого).
    • Уход от ответственности (если все наше внимание сосредоточено на одних отношениях, легко перекладывать ответственность за свои личные проблемы, задачи и игнорировать другие области жизни).
    • Страх нового (мы боимся пробовать незнакомый, здоровый формат отношений, продолжая следовать знакомому шаблону).
  2. Будьте честны с самим собой: признайте, что вы попали в эмоциональную зависимость от человека, и что это неправильно. Такие отношения не соответствуют вашим целям, если ваши цели – саморазвитие, рост личностный и профессиональный, становление самодостаточным человеком. Осознайте, что этим отношениям пора положить конец. За поддержкой обращайтесь не к объекту своей привязанности, а внутрь себя (молитесь, медитируйте), к наставнику (психолог, человек, которому вы доверяете и кто не вовлечен эмоционально в вашу ситуацию), ищите ресурсы, необходимые вам в себе самом. Соберите информацию об эмоциональной зависимости, проведите собственное «расследование».
  3. Постепенно отдаляйтесь от объекта зависимости, проводите больше времени без него. Стройте свое расписание таким образом, чтобы видеть его реже. Если речь идет о вашем супруге или ребенке, выберите себе несколько занятий – только ваших, где вы будете в кругу новых людей. Объекту зависимости давайте больше свободы, не стремитесь контролировать каждый его шаг и каждую минуту знать, где он находится.
  4. Доверяйте Вселенной (Богу). Расслабьтесь, и позвольте тем высшим силам, в которые вы верите, помочь вам. При этом сохраняйте твердость намерения избавиться от эмоциональной зависимости, и предпринимайте для этого конкретные действия. Помните, что вы справляетесь с проблемой не в одиночку, что мир помогает вам. Будьте открыты новым возможностям, которые он вам преподносит.
  5. Будьте готовы к печали и подавленному состоянию. Иногда избавление от зависимости сопровождается такими же сильными чувствами, как развод с супругом. Не пытайтесь подавлять грусть – чем быстрее вы проживете ее, тем быстрее наступит исцеление и облегчение. Помните, что это временный период, и он пройдет.
  6. Найдите свой смысл жизни. Займитесь духовным поиском себя: когда вы обретете смысл существования и поймете, что источник жизни и любви для одного человека не может заключаться в другом, вам будет гораздо труднее соблазниться отношениями зависимости. Выработайте собственную стойкую жизненную философию, которая не сможет быть разрушена расставанием с кем-либо.
  7. Работайте над своей самооценкой. Возьмите ответственность на себя, и сами определяйте свое положение в жизни.

Когда в отношениях встречаются два самодостаточных человека, жизнь которых насыщена событиями, полезной и интересной деятельностью, творчеством, новым опытом, между ними возникают здоровые отношения. Помните, что любимый человек – вишенка на торте вашей жизни, а не сам торт или его часть. В количественном выражении партнер – это 10% вашей жизни, и за счет него нельзя стать удовлетворенным собственной жизнью. Направляйте свою энергию на созидание, на собственное развитие, живите полнокровной жизнью, а другого человека воспринимайте как десерт, но не как основное блюдо.

improve-me.ru

Как перестать эмоционально зависеть от родителей или любимого человека?Мудрость Любви

Эмоциональная зависимость – это состояние, когда вы испытываете сильную привязанность к какому либо человеку, такую сильную, что очень болезненно переживаете расставание с ним. Этот человек становится для вас сверхценным. Часто это называют любовью или любовной зависимостью, если такое происходит между мужчиной и женщиной. Но подобные отношения могут быть и в отношениях другого рода. Если вы чрезмерно зависите от мнения окружающих, от их оценки, то это тоже эмоциональная зависимость.И вот мне задали вопрос, как избавиться от такой зависимости. Как всегда постараюсь ответить с разных уровней восприятия.

Как перестать эмоционально зависеть от родителей или любимого человека?

Давайте начнем с того, что определим, что такое зависимость, и чем плохо зависеть от кого-то. Зависимость — это когда удовлетворение каких-либо наших потребностей находится вне зоны нашего контроля. У нас этого нет, но мы в этом нуждаемся. То есть ресурс от нас не зависит, но мы зависим от этого ресурса.Так-то мы все взаимозависимы. Нельзя сказать, что человек может выйти вообще из-под влияния всех факторов, от которых зависит. Как вообще можно перестать зависеть от Мира, если мы его часть, а он часть нас. Во-первых – это не возможно, а во-вторых – в этом нет ничего плохого. Это естественное явление в организме. Мы все взаимосвязаны и взаимозависимы.

Но проблемы появляются тогда, когда необходимым ресурсом для нас обладает только один человек или группа людей. То есть удовлетворить свою потребность мы можем только через общение с каким-то конкретным человеком или людьми. Только его/ее/их мнение ценно и важно! Только его/ее/их присутствие жизненно необходимо! Без него/нее/их я страдаю/мне больно/одиноко/я умираю.

Так-то понятно, что это все ерунда. Понятно, что мир не рухнет, если этого человека не будет рядом. Понятно, что жизнь не заканчивается и я не стану хуже, если обо мне не то подумают…Но понятно теоретически. А на практике – больно и страшно, плохо и одиноко. Что делать?По какой-то случайной/неслучайной причине мы связали для себя счастье и любовь только с этим конкретным человеком. Поставили его ответственным за нашу радость и покой. Наградили его обязанностью быть источником счастья и всех благ для нас. Естественно мы это сделали не осознанно, но как перестать это делать – мы не знаем.

Мы как маленькие дети, которые еще не выросли и связывают свое существование только с родителями. Для ребенка мама и папа целый мир. И жизнь ребенка полностью зависит от родителей. Но ребенок растет, развивается, становится самостоятельным. Наконец, он вырастает и покидает родительский дом, обеспечивает себя сам. Однако зачастую он так и не вырастает психологически. Психологически он так и остается зависим от родителей. И эту зависимость от мамы или папы, или обоих родителей он переносит и в свои отношения.

Как перестать эмоционально зависеть от родителей или любимого человека?

Это может выглядеть совершенно по-разному. Например, девушка за 30 лет, которая никак не может выйти замуж. Или мужчина, которому за 35, но он до сих пор отчитывается родителям за каждый свой шаг. Или семейная пара, которая постоянно неосознанно воссоздает отношения между папой и дочкой или мамой и сыном. Или мужчина, который не может найти свое предназначение. Или женщина, которая постоянно доказывает своей маме что-то. Или постоянно несчастная любовь. И т.д. и т.п. Можно много написать примеров, но статья не об этом.

Все просто! До тех пор, пока человек полностью не сепарировался от родителей психологически, пока он не стал полностью самодостаточным и целостным – он не может построить здоровые отношения. И он даже может как угодно респектабельно и счастливо выглядеть со стороны, но при этом быть совершенно несчастным в отношениях. Отношения не приносят ему удовлетворения.В сепарации можно выделить несколько этапов. Я возьму одну из классификаций, что бы объяснить понятно.

Первый этап сепарации – это когда рождается ребенок. Это физическое отделение от мамы. Следующий этап – это отлучение от груди (если ребенка кормили грудью).Потом период довольно длительный, который можно описать как уход и возвращение. Ребенок познает мир самостоятельно, но всегда знает, что может вернуться к маме или папе. Это примерно возраст от 3-х лет и старше.

Далее подростковый период сепарации, когда обесценивается авторитет родителей. Мама с папой, которые всегда воспринимались как самые главные и лучшие в жизни, теперь, в глазах подростка, обрастают букетом недостатков. Теперь они позор для него, или очень старомодные люди, которые ничего не знают о «реальной жизни» и все делают не правильно.

И последний, когда авторитет родителей восстанавливается, а уже взрослый и полностью самостоятельный человек совершено не нуждается в родителях, и даже наоборот может и способен им помогать, как материально, так и советом. Это уже полностью отношения равноправных взрослых людей.

Есть еще один вид сепарации, но он уже относится к духовному пути. Опишу в конце статьи.

Будучи детьми, мы не всегда проходим все стадии сепарации. И можем застрять на какой-то из них, вдруг обнаружив, что нам уже за 25 или 40 — 50 лет. Кто–то так и не взрослеет до самой смерти. Но если вы обнаружили свою зависимость, которая может проявляться как угодно и в чем угодно. (От алкогольной зависимости, до любовной зависимости.) То это уже полдела! Осталось только вырастить себя.

Одной статьи не хватит, что бы ответить на вопрос как это сделать. Потому как это процесс растянутый во времени. Не у всех это происходит быстро. Это все равно как учиться самостоятельно плавать. Кто-то научается мгновенно, как только его бросают в воду. А для кого-то это не экологично и ему нужно время. Сначала он плавает на отмели, по-собачьи. Потом постепенно заплывает все глубже и глубже, дальше и дальше от берега. Все зависит от индивидуальных особенностей человека.

Как перестать эмоционально зависеть от родителей или любимого человека?

Для начала можно осознать, чем важно оставаться в зависимости от родителей, или любимого человека. Какой ресурс они вам дают, который вы не можете получить другим способом. Или которого у вас нет. Ответьте на этот вопрос честно сами себе.

Я же могу сказать точно, что это потребность в любви, принятии и безопасности. И если вопрос безопасности многие решают довольно быстро и самостоятельно. То вот вопрос любви, одобрения, принятия – это то, что для многих навсегда остается ресурсом от них независящим. Хотя, это именно то, что в нас есть всегда. И всегда было. Просто мы с детства привыкли получать его от родителей или других людей.

Я знаю на собственном опыте, что как раз любовь, одобрение и принятие – это то, что можно просто почувствовать в себе самих. Их не нужно искать в ком-то. Люди вокруг (родители, друзья, любимые мужчина или женщина, дети, общество) это только зеркало нас. Они могут отразить нас, проявить для нас данность собственной целостности. Но сделать нас целостными и счастливыми они не могут. И просто по неведению, по той причине, что мы никогда не рассматривали это внимательно, мы думаем, что наше счастье, любовь и целостность зависит от них.

Как перестать эмоционально зависеть от родителей или любимого человека?

Как перестать эмоционально зависеть от родителей или любимого человека? Да просто перестать искать в них причину счастья и любви. Я понимаю, что интеллектуально это понять можно, но простого понимания мало. Нужно что бы это стало вашим опытом. А для этого, как минимум, нужно осознать чего такого дают вам ваши родители или любимый человек, чего вы так ожидаете от них.

Когда осознаете это всем своим существом, тогда можно приступать к следующему шагу. Найти все это в себе самих. Тот свет, который освещает ваших любимых людей и делает их такими прекрасными и желанными – этот свет исходит из вас самих. Как это обнаружить в себе? Предлагаю различные медитации и практики. Все это есть на моих программах. Но есть самый быстрый способ — разотождествление.

Следующая сепарация — это разотождествление с идей о том, что вы есть тело. До тех пор, пока вы верите в то, что вы — это ваше тело, ваши родители будут всегда вашими родителями. Так как тело – это результат слияния сперматозоида и яйцеклетки. Одна материя сливается с другой материей. Но если вы не тело, то что становится с идей о родителях? Будет ли вообще иметь место такая идея? Родители перестают быть родителями. Они становятся проводниками, друзьями, партнерами… кем захотите. Но это отношения равных. Детско-родительские отношения исчезают вместе с исчезновением мысли о том, что вы это тело. Вы перестаете зависеть от родителей.

И это самый быстрый способ излечить любую зависимость вообще. Потому как идея о том, что вы от кого-то зависите – это всего лишь идея! Как и идея о том, что нужно не зависеть и быть свободными. Такие мысли появляются, только потому, что есть самая первая идея, которая нас связывает – идея отдельности себя от всего остального Мира. Но как только мы запускаем процесс разотождествления (с телом, умом, эмоциями, идеями…), то оказываемся в парадоксальном измерении. И когда этот вирус разотождествления сделает свое дело – мы осознаем, что Тотально Едины со всем сущим и так было всегда и есть всегда. И вместе с этим Единством мы осознаем, что никогда и не были зависимы ни от кого вообще! Наши оковы и связанность всегда были иллюзией – мыслью, сном! Наши страдания – мысль! Всего лишь мысль! А все, что есть всегда – это ЛЮБОВЬ! А что плохого, что бы служить ЛЮБВИ/Богу и быть частью Этого? А самое главное, что и нас-то нет, мы такая же мысль. Есть только ЛЮБОВЬ!

Вот осознание этого на собственном опыте – решает раз и навсегда все вопросы связанности и зависимости в отношениях.

Киселева Татьяна

om-a.ru

«Не могу без тебя!» Как избавиться от эмоциональной зависимости | Психология жизни | Здоровье

«Мое счастье в твоих руках!»

Эмоциональная зависимость – это глубокая поглощенность другим человеком, постоянная потребность в его присутствии, сфокусированность на его словах, поведении и сверхвовлеченность в отношения с ним.

Вы скажете, что это и есть любовь из сказки? Нет, любовь – это не страдания и мучения, а союз двух зрелых людей, которым хорошо и комфортно вместе и которые во взаимодействии друг с другом не разрушаются. Им не нужно ни контролировать своего партнера, ни защищаться от него, ни манипулировать, ни «исправлять», ни спасать. И они могут реализовывать себя, принимать самостоятельные решения, сохраняя самоуважение каждого.

Эмоционально зависимые же люди не могут действовать совершенно автономно от другого (любимого человека, мужа/жены, подруги, родителей, родственников), могут только с оглядкой на него самого, его мнение, настроение и часто в ущерб себе. Они охотно берут на себя ответственность за эмоции и поступки окружающих («он разозлился, потому что я не успела к его приходу накрыть на стол») или обвиняют их в своих несчастьях и переживаниях («это все из-за тебя!»). Стремятся быть нужными, делают не то, что считают правильным, а то, что от них ждут, и при этом сокрушаются, что их не ценят. Боятся разочаровать других и воспринимают чужие проблемы как свои собственные. Ищут внимания, одобрения и надеются, что близкие угадают, чего они хотят.

В отношениях созависимых много контроля, критики, обид, попыток «переделать» и ожидания, что кто-то другой (а не ты сам) сделает тебя счастливым.

Истоки созависимости

Созависимость произрастает из важных, но так и оставшихся незавершенными стадий развития в детстве – стадий соединения с родителями или отделения от них. То есть созависимый – это не только тот, кто стремится быть незаменимым и жертвует собой, опасаясь быть покинутым.

Но и тот, кто стабильно отталкивает, обвиняет, критикует и боится близости. У каждого из них своя роль в этой длинной пьесе, и каждый проигрывает собственные нерешенные проблемы далекого детства.

Шаги к выздоровлению

Эмоциональная зависимость нехороша и неприятна тем, что твое благополучие, твой душевный комфорт и ощущение счастья, получается, зависят от другого человека. В то время как хозяином своей жизни – в идеале – должен быть ты сам. Что нужно сделать, чтобы выйти из этого нездорового состояния?

Во‑первых, осознать проблему и увидеть примеры эмоциональной зависимости в собственной жизни. Понять, чего ваши родители не смогли дать вам в детстве (ведь именно это вы сейчас пытаетесь получить с помощью других людей).

Учиться брать ответственность за свою жизнь на себя, а не обвинять в своих несчастьях и переживаниях других людей. Не ждите, что кто-то прочитает ваши мысли, отгадает желания, скажет, как быть, или изменит что-то в вашей жизни. Можно предполагать, что вам помогут, но рассчитывать нужно в первую очередь на себя.

Не делайте за других людей то, что они могут сделать для себя сами. Не хватайтесь решать чужие проблемы. Все, что вы хотите сделать для другого человека, сделайте сначала для себя.

Не терзайте себя за ошибки. Учитесь любить, хвалить, одобрять и принимать себя со всеми своими слабостями, несовершенствами, страхами.

Учитесь анализировать свое поведение, мотивы своих поступков («чего я хочу и для чего это делаю?»). Осознавайте свои ценности, свои собственные цели, потребности, желания, мечты.

Очень важно разбираться в своих чувствах, говорить о них, выражать, а не прятать, не копить и не давить их.

Откажитесь от игр и манипуляций в отношениях. Учитесь просить то, что вам нужно, прямо и честно.

Просьба предполагает, что вам могут отказать. Значит, нужно быть готовым и к отказу.

Работайте над поднятием самооценки и укрепляйте уверенность в себе. Учитесь пресекать вторжения в ваше личное пространство. Не поддавайтесь, если в вас пытаются посеять чувство вины или плохо с вами обращаются.

Поймите, что мы не всемогущи. Большая часть окружающего мира неподвластна нам. Мы не можем никем управлять, кроме как собой.

Запишитесь на прием к психологу или включитесь в терапевтическую группу. Дело в том, что созависимые модели поведения очень стойкие, они повторяются снова и снова. Рядом нужен кто-то, кто поможет преодолеть их, попутно обеспечив вам необходимый опыт принятия и поддержки и помогая вырастить в себе внутреннюю опору, которая позволит стать самостоятельным и сильным.

Читайте в соцсетях!

www.aif.ru