Ремонт авто анекдоты
профанекдоты на букву А: автомеханик
Профессионально совершенствуйся, читая анекдоты на тему"А В Т О М Е Х А Н И К"
Скорее смех, нежели печаль, делает нас рассудительными ( Г. Лессинг)В смешном скрывается истина (Б. Шоу)
| Клиент – АВТОМЕХАНИКУ: - Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - Разумеется! – отвечает мастер. – Нужно только снять с нее передний и задний бамперы и вложить между ними новую машину | Санитар проводит молодого психиатра-новичка по отделению лечебницы: - Здесь у нас палата Наполеонов, здесь - АВТОМЕХАНИКОВ... - A где же они? Я никого не вижу. - Лежат под кроватями и ремонтируют... |
| Водитель – АВТОМЕХАНИКУ:- Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?- Зачем?- Видите ли, у моей машины не работают тормоза | Как-то приезжает клиент ремонтировать свой автомобиль.АВТОМЕХАНИК посмотрел поломку и назвал цену.Клиент начинает торговаться: А если я буду помогать с ремонтом?АВТОМЕХАНИК, окинув клиента с головы до ног, изрек: Тогда в два раза дороже |
| После рабочего дня АВТОМЕХАНИК пришел домой с мыслями об отдыхе. Но недавно рожденный сынок постоянно капризничает. Жена говорит:- У него, видимо, что-то болит…Отец-АВТОМЕХАНИК возмущенно:- Что у него может болеть? У него же все новое!!! | Разговаривают трое хирургов.Первый: - Удобнее всего оперировать библиотекарей: у них там все расположено в алфавитном порядке.Второй: - Нет, удобнее всего оперировать электриков: у них там все различается по цветам.Третий: - Но всего удобнее оперировать АВТОМЕХАНИКОВ: если после операции остается что-то лишнее, они к этому относятся с пониманием и не возмущаются |
| Дорога. Обочина. Стоит «Мерседес». Капот открыт, в нем копается автомеханик, рядом с мобильником слоняется бизнесмен. АВТОМЕХАНИК вылезает из-под капота и оглашает:- Ну, в общем, я нашел неисправность…- Ну?!- У вас, ну, короче говоря, короткое замыкание…Бизнесмен, залезая в карман за кошельком:- Так че за базар, давай, удлиняй! | Дамочка подробно объясняет в мастерской, что же случилось с ее машиной. АВТОМЕХАНИК внимательно ее прослушал и объявил:- «Пых-пых» - это ерунда! А вот «Трамтарарамтамтам» - тысяч на пятнадцать потянет! |
| После обращения в мастерскую к АВТОМЕХАНИКУ клиент получает счет:«За удар молотком – 3 злотых. За поиск места для точного удара – 97 злотых. Итого – 100 злотых» | АВТОМЕХАНИКв гараже смотрит на разбитую машину, чешет в затылке. Стоящий рядом мужчина объясняет:- Понимаете, жена врезалась на ней в столб на полной скорости...- И сколько раз? |
rodn-i-k.narod.ru
Все о ремонте авто - Авто анекдоты
Выезжаю на дорогу и чувствую что что-то не так: никто не обгоняет, никто не подрезает, никто не сигналит. Включаю радио и понимаю – они все на гей-параде!
***
Чем механик отличается от нормального человека? Армянское радио отвечает - нормальный человек моет руки после туалета, а механик ДО и ПОСЛЕ туалета.
***
Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:- Права есть?- Есть!- Техосмотр есть?- Есть!- Аптечка есть?- Есть!- Огнетушитель есть?- Канэчна есть!- А магнитола есть?- Есть!- Тогда включай.Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!
***
На светофоре стоит Мерседес. В это время сзади на большой скорости врезается Запорожец. Новый русский (НР) выходит из Мерседеса и говорит:Ну все, мужик тебе п%%%%ц, придется и хату и машину и дачу продать, если не хватит, всю жизнь на меня работать.Мужик (М): Да ладно браток не надо нервничать, сейчас посидим, шашлыка покушаем, водочки попьем и спокойно обсудим.НР: Ты че, урод, где ты здесь ресторан видишь?М: Подожди, сейчас все устрою.Мужик подходит к Запорожцу, достает из бардачка лампу и трет ее. Выходит джин (Д) и говорит: Слушаю и повинуюсь, господин!М: Давай нам шашлык, водки, закуски....Джин машет руками и тут появляется стол со всем этим содержимым.Тут новый русский о;*№?:;"евает и говорит мужику:Слушай не надо ничего, дай мне этого джина, вот тебе деньги, ключи от мерса и квартиры.М: Ты уверен, что хочешь это?НР: Конечно.Мужик берет все, уезжает, Новый Русский предвкушает, трет лампу и говорит джину:Мне сто миллионов долларов, виллу на Канарах, акции Газпрома и Сибнефти.
***
На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная полиция машину. Полицейский говорит мужику:- Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. Выссышь на асфальте "Дорожная полиция" - отпущу, нет - оштрафую.- Попробую. Ссыт. Дошел до "Дорож ..." - закончилась. Оштрафовали. Второго хватило до "Дорожной поли..." Оштрафовали. Едет цыган на раздолбанном запоре. Остановили и его. Объяснили правила "игры". Тот говорит:- Да я тебе хоть "Дорожная полиция Республики Молдова" выссу, только членом поводи, а то я неграмотный.
***
Парень и девушка едут в машине.Парень (мечтательно):- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.Девушка (решительно):- НЕТ!Парень:- Ну пожалуйста.Девушка:- НЕТ!Парень:- Ну что тебе стоит?Девушка:- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов.
***
Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал:- Ну вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево!- Постучи по дереву! - суеверно взвизгнула жена.Не найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по лбу, а третий удар нанес ему железобетонный столб.
***
Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы.- Вот идиоты! - презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице. - Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!
***
Новенькая машина мчится по шоссе. Ее легко и красиво ведет Доминик: левая рука у него беззаботно покоится на руле, правая нежно обнимает плечи хорошенькой девушки.Автоинспектор это замечает и останавливает машину.- Вы почему не пользуетесь двумя руками, как все остальные?- строго спрашивает он.- Вы правы, инспектор, так, конечно, лучше, - соглашается Доминик, - только вот как машина будет сама себя вести?
***
- Моя машина расходует слишком много бензина, - говорит водительница мастеру.Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и спрашивает:- А вы знаете, для чего она служит?- Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.
***
Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса.- Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!
***
автобус входит мужчина и спрашивает водителя:- А пилу можно с собой провезти?- Ни в коем случае.- Неужели не бывает исключений?!- Ну, только если она хорошо упакована.- Насчет упаковки не волнуйтесь, - отвечает мужчина и, выглядывая из автобуса, кричит: - Эй, жена, заходи!
***
Габровец едет в такси по горной дороге. Внезапно машина срывается и летит в пропасть.- Черт возьми! - кричит пассажир водителю, - выключите хотя бы счетчик.
***
Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми колесами и голосует. Останавливается другая машина и выходят от туда наркоманы:- Ребята у вас колеса есть? - спрашивает мужик.- Есть... - один из наркоманов протягивает таблетку.- Не, ребята, мне чтобы уехать!- Ну ты мужик даешь! - и отдают ему всю пачку.
***
Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит :- Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами!- А ты делай так же, как я.- Как?- Закрой глаза.
***
Разговор на СТО:- Мужики Вы здесь приварите немного, а дома я намертво проволкой прикручу!
***
Пассажирка долго смотрит на мигающий фонарь на конце крыла самолёта, потом зовёт стюардессу и грит: - Скажите капитану, что он забыл выключить правый поворотник!
***
- Дорогой, посмотри пожалуйста. Я не очень далеко от бордюра поставила машину?- Дорогая, прости, от правого или от левого?
***
Стоит на светофоре куча машин. Самый первый - "Запорожец". Тут загорается зеленый. "Запорожец" выгазовывает до синего дыма из трубы, но не двигается с места. Тут же поднимается шум от сигналящих сзади машин. Водитель "Запорожца" вылезает и орет:- Ну что я, виноват, что у меня колесо на жвачку наехало?!
***
Едет муж и жена на машине. Тут жена начинает кричать:- Вась тормози! Вась тормози!!!Врезались в столб, жена:- Я же говорила тормози.- Ты что дура, ты же за рулем сидишь.
***
Очень пьяный мужик пытается открыть машину. К нему подходит ГАИшник и говорит:- Вы собираетесь в таком виде ехать домой?Мужик отвечает:- А вы думаете, я в таком виде дойду до дома?
***
Сын спрашивает у отца:- Папа, а что такое деньги? Отец (мечтательно):- Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины. Сын:- А когда нет денег?- Трамвай, чай и твоя мама.
***Как всегда торопясь Люсси наехала на пешехода.- Ну вот, опять! - кричит пострадавший. - Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили!- Простите, - лепечет Люси, - я вас не узнала...
***
Звонок в автомастерскую:- Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.- А что такое?- Вода в карбюратор попала.- Хорошо, а где машина находится?- Метров пять от берега.
***
Регулировщик останавливает машину и требует у сидящей за рулем женщины права. Она мило улыбается и кокетливо отвечает:- Вы опоздали, уважаемый, их еще вчера отобрал у меня ваш коллега.
***
В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:- Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...- От кого, доченька?- Не знаю, не могу оглянуться.
***- Платите штраф, гражданка, вы нарушили правила дорожного движения, - говорит милиционер женщине-водителю.- Извините, товарищ милиционер, но моя машина новая и всех правил еще не знает.
rinnet.ucoz.ru
Архивы авто анекдоты - Автоэлектрик в Минске
У нас прошла акция день без мата!— Это полностью парализовало работу всех автосервисов— Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы— Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем— Местный трудовик умер на вдохе— А обычные жители не знали что ответить на элементарныйвопрос «где?»
Гаишник останавливает машину. Там мужик с женой и с грудным ребенком. Пока проверял права почуял от мужика запах и дает ему трубку дыхнуть. Прибор показывает наличие алкоголя.Мужик: — Да вы что! Я же с женой и с ребенком еду! Дайте жене дыхнуть, она грудью кормит ей пить нельзя!Гаишник дает. Прибор опять показывает наличие алкоголя.Мужик: — Да у вас прибор не исправный! Я на вас жаловаться буду! Дайте ребенку дыхнуть, он то точно не пьяный!Поднесли ребенку трубку — тоже самое. Ну гаишник извинился, сказал, что прибор не исправлен и разрешил ехать дальше. Мужик сел в машину и как даст жене затрещину:— Я же говорил тебе дура! А ты — не наливай маленькому, не наливай маленькому….
—
Гаишник останавливает машину и просит водителя предъявить права.Водитель, очень похожий на мужчину, протягивает права, в которыхзначится Сидорова Мария Ивановна.— По чужим правам ездите? — оживляется гаишник.— Почему по чужим? — удивляется водитель.— Техпаспорт! — требует несколько сконфуженный гаишник.На свет извлекается техпаспорт на имя Сидоровой М. И.— Та-а-ак… — говорит обалдевший гаишник, глядя на водителя, — А ну,снимай штаны!После долгих препирательств водитель снимает штаны и оказывается подними мужик — мужиком. Гаишник вне себя.— Ах ты ж падла!!! Да я тебя за такие шуточки…— Эх, товарищ сержант, какому-то х?ю вы верите, а нашим государственнымдокументам — нет!
—
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.В багажнике — 10 огромных ножей.Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
Автомобиль — не роскошь…Роскошь — это средства на его содержание…
Почему у тебя нет автомобиля,… ведь денежков-то много!…Именно поэтому у меня и много денег…
Дорогой,… купи мне машину,… поездим по миру,… посмотрим свет…Этот… или тот…
Смысл вождения автомобиля… До 20-ти лет — доехать покрасивее… До 30-ти лет — доехать побыстрее… До 50-ти лет — доехать побезопаснее…После 70-ти — доехать-бы…
Лучше на 20 минут позже…чем на 20 лет раньше…
Пешеход всегда прав…Пока жив…
Дети на заднем сиденьи приводят к ошибкам водителя…Ошибки водителя на заднем сиденьи приводят к детям…
Хорошая штука «лежачий полицейский»…и переехать приятно…
Ничто так не повышает квалификацию водителя,…как едущая за ним машина ГАИ…
Внедорожник — это автомобиль, который застрянет там,…куда другой и не доберётся…
Круглосуточно!… Автомобили на любой вкус!…Неохраняемая стоянка возле Ашана…
Если в детстве у тебя не было велосипеда,… а теперь у тебя ПОРШЕ,…то всё равно в детстве велосипеда у тебя не было…
Корпорация Народного Автомобиля, заразившись успехом со сбытом ПАССАТа, расширяет модельный ряд…Новые образцы ориентированы исключительно на наш рынок – ПАЖРАТ, ПАСПАТ и ПАСРАТ…
Я слышал,… ты машину купил… Да,… представляешь, за неделю успел застраховаться, поставить на учёт, пройти техосмотр, сгонять на сервис сделать ТО, прикупить комплект зимней резины…И как-бы я всё это без машины успел…
Столкнулись авто с НАЛОГовиком и ГАИшником…Прошло два часа,…взятку никто не предлагал…
После обращения в автосервис клиентка получает счёт: За ответ на вопрос — 5р… За ответ на умный вопрос — 10р… За правильный ответ на умный вопрос — 100р… За ответ на дурацкий вопрос — 1000р… За правильный ответ на дурацкий вопрос — 3000р…Итого…
Клиент сдал авто на покраску, пришёл получать,… что за хрень,… одна бочина покрашена и всё… Наехал на сервис,… а ему в ответ… Минуточку,… давайте разберёмся и показывают договор…Вот,… написано,…МЫ — с одной стороны,… ВЫ — с другой…
Надпись на бутылке:Добавить в Избранное…Надпись на рюмке:Сделать стартовой…
Едут в такси русский, армянин, хохол и бурят, останавливаются,… буряту — слышь,… друг,…выйди нахрен…анекдот не складывается…
Кого хоронят,… сынок?… ГАИшника,… бабуля…Отсвистался,… голубчик!…
Япошки придумали эксклюзивный лимузин для ньюрашеков, управляется голосом,… твою мать — едет,… о, боже — тормозит… Пригласили на тест-драйв нашего соотечественника, садится,… в восторге — твою мать,… и покатил,… тут препятствие,… забыл напрочь всё,… зажмурился — о,боже… и стал,… вытер пот, почесал репу,…Однако,… твою мать…
ВАЗ планирует перейти к выпуску…подержаных Мерсов…
Тормозит ГАИшник авто и докапывается до всего,… водила… Командир, а если-бы я тебя мудаком назвал, ты бы меня точно поимел?… Конечно… А если бы только подумал, что ты…… не прикапывался бы?… А чего там…Ну,… тогда я думаю, что ты мудак…
Привёз чел Запор в сервис, мастеру,… мне нужно диски титановые поставить, ещё движок от Фолькса и полный тюнинг,… во сколько станет?… Да…всего в десятку баксов!…Да ты гонишь!…Да нет,… это ты гонишь…
Мерс на полном ходу сносит гужевую повозку,… телега- вхлам, лошадь — в конвульсиях,… чуть поодаль возница лежит, весь переломаный… Выходит водила, видит такое дело, помочь бы надо,… к лошади, а она уже хрипит, жалко — мучается,… достал ствол и пристрелил, к мужику,… ну ты как,… плохо,… помочь?…Ой-ё,… не поверишь,… так хорошо мне давно не было!…
Полдень,… стукнулись два авто, за рулём женщины,… кто виноват?…Обе,… в полдень должны сидеть дома и готовить обед мужу…
Новости отечественного автопрома: Более сотни доработок в конструкции…впервые установлены и закручены все болты и гайки!!…
Хроника происшествий: Сегодня Мерс на скорости под двести вылетел с трассы…Интересно,… куда он так летел?…За Газелью гнался!…
Чего такой грустный? — Не то слово,… я в тоске… Встречал жену на вокзале,… не приехала…Боюсь,… что она дома ещё со вчерашнего дня…
Сидит ворона на ветке, ест сыр,… мимо катит лиса на велике,… шарах из пневматики по ней,… та падает,… зубы выбиты…Вот шуки,… вшю башенку ишпохабили…
Из объяснительной:Я оглянулся посмотреть,… не оглянулась ли она,…чтоб посмотреть,… не оглянулся ли я!…
По закону Ньютона всякое действие вызывает противодействие,… всё понятно,… киндеры?… А почему тогда,…когда папа даёт деньги ГАИшникам,…они не сопротивляются…
Если сфотать водилу с ремнём безопасности крупным планом,…получится портрет с траурной лентой…
Едет авто,… грязнющее,… на борту написано: — Мишань,… позвони!…Чуть ниже:Пошла нахрен!…
Все дороги ведут в Рим,…бездорожье к нам…
Советы бывалых:Пить надо с женщинами,…чтобы потом к ним не ехать…
Поделиться новостью с друзьями:
help4auto.com
Опять авто анекдоты - Автоэлектрик в Минске
Ну вот снова авто анекдоты )
Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса.— Давай, давай, — злорадно бросает муж. — Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!
В автосервисе:— Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?— Зачем?— Видите ли, у моей машины не работают тормоза.
Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась над пострадавшим. В это время её оттолкнул какой-то чувак со словами:— Отойдите все. На курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь!С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился, чтобы послушать дыхание….Тётка:— Когда дойдёте до пункта «вызовите врача», я уже здесь!
Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке было написано: «За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются».
Встречаются два приятеля:— Ты, я слышал, машину купил?— Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за «Тосолом». И как бы я все это без машины успел?
Hе странно ли: девушки истерически кричат при виде мыши, но спокойно садятся в машину, за рулем которой сидит волк!
— Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88?— Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
— Привет! Пришел хвастаться — купил машину!— Отлично! Это дело надо обмыть.— Я бы предпочел кусочек хлеба, все деньги ушли на покупку…
Надпись на гараже: «Машины, ямы нет, велосипед уже украли, просьба не беспокоиться».
Полицейский:— Почему вы не остановились, когда я вам крикнул?Водитель (уверенный в себе):— А я подумал, что вы мне сказали: «Здравствуйте, господин мэр!»Полицейский:— Конечно, господин мэр! Я хотел предупредить вас, что впереди скользкая дорога и нужно сбавить скорость…
— Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет…— Все понятно, за ремонт плачу я.— Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?
Подъехав к перекрестку на «Пежо», девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный.К ней подходит полицейский и галантно осведомляется:— Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?
Едут две девушки на машине. Вдруг лопнула шина. Владелица машины вздыхает:— В такие минуты порой жалеешь, что ты не замужем.
Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного водителя грузовика.— Что случилось?— Да вот, в переулок хотел въехать.— А почему грохот такой?— Да нету там переулка.
Поставил мужик себе на «Запорожец» движок от БМВ. Летит по трассе… Обходит с разницей в 60-100 км/ч двигающийся по той же трассе «Мерседес». Через некоторое время вылетает в канаву. Смотрит — а там уже одна машина побитая валяется. спрашивает водителя:— Как так, вот я в поворот не вписался, а вы?— Да, я тоже…В это время с трассы вылетает тот самый обогнанный «Мерседес». Те двое у водителя «Мерседеса» спрашивают:— В чем дело?— Да вот, еду я по трассе, тут мимо на бешенной скорости проходит «Запорожец»… Я подумал, что стою на месте и вышел проверить…
Девушка на автомобиле сбила мотоциклиста. Пострадавший останавливает прохожего:— Вы не согласитесь быть моим свидетелем?— Не знаю. Вообще-то я бы не советовал вам жениться после такого тесного знакомства.
Смотрю, у одной «Волги» — такси на правом крыле роскошное мерседесовское зеркало. Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя.— Сколько отдал?Тот пожимает плечами:— Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не позволяет…
— О, мой дорогой, — кричит дама, обливаясь слезами, — это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось!— Ладно, ладно, что делать, — успокаивает ее муж. — Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?— К счастью нет. У меня было 60 километров.— А у этого бандита, шофера грузовика?— Гм… у него… не знаю.— Как не знаешь?— Видишь ли, этот грузовик стоял… И потом в нем никого не было…
В автомастерской:— Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? — спрашивает заказчик.— Разумеется! — отвечает мастер. — Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль…
— Роберт! Не кажется ли тебе, что мы заблудились? — спрашивает жена мужа, ведущего машину.— Почему ты так думаешь?— Эту собаку мы уже один раз переехали полчаса назад.
— Ты доволен своим мотоциклом?— Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.
Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы, и они попросили водителя:— Останови, мы выйдем.Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед:— Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! — и рванул с места.Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал:— Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем.
— Это спидометр? — спросила она, постукивая пальчиком по прибору.— Да, дорогая, — ответил я нежным голосом.— А здесь включаются фары? — продолжала интересоваться она.— Да, милая, — отвечал я еще нежнее.— А вот это зажигание, правда, милый?— Да, моя хорошая, — и я снял ногу с педали газа, потому что к переезду подходил курьерский поезд.— А это что за забавная педаль? — спросила она, с силой нажав на нее своей маленькой ножкой.— Это, любовь моя, ворота в рай, — ответил я мягким ангельским голосом, подобрал золотую арфу и умчался на небеса.
Составляя завещание, больной просил адвоката записать последнее свое желание: похоронить его вместе со своей автомашиной. И сколько адвокат и жена больного ни старались его разубедить, он стоял на своем.— Все дело в том, — признался он наконец, — что до сих пор не было ни одной ямы, из которой я не выбрался бы на своем «Форде».
Две девушки жалуются друг дружке на то, как стало сложно водить машину.— Эти пешеходы стали просто невыносимы, они все время так и лезут под машину!— А ты делай, как я. Недавно я потихоньку придавила двоих и смылась.
Поделиться новостью с друзьями:
Похожее
help4auto.com
Свежие анекдоты про автомобилистов
Свежие анекдоты про автомобилистов
Девушка врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего "Ягуара", она возмущенно кричит:- Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь...
***
Пять лет за рулём не была... все сигналят... фарами моргают, руками машут, даже по встречной полосе дорогу уступают!... Видать, соскучились.
***
Да ездил бы я на метро, но туда с машиной не пускают!
***
В нашей стране яма любой глубины и размера на дороге считается не существующей, если перед ней поставлен знак "Дорожные работы".
***
Тихо-спокойно перебегаю дорогу, никого не трогаю……кто ж знал, что между двумя машинами трос…
***
Один мужик говорит другому:- А я вчера себе китайскую машину взял!- Смело! А какая гарантия?- Два года!- То есть пожизненная...
***
Владелец микролитражки везет приятеля.- Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?- Это не стена, это бордюр тротуара.
***
Как сделать, чтобы гаишники быстрее приезжали на место ДТП?..Набираешь "02" и говоришь:- Я сейчас на машине попал в ДТП, тут четыре трупа, двух я спрятал, остальных не знаю, куда девать. Вы не могли бы подсказать, что делать дальше?
***
В автомобильных пробках обычно обитают два загадочных существа: Езжайбля и Едубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Никудабля и Неорибля.
***
Мужик приезжает на автосервис:- Можно что-то сделать с моим автомобилем?Автослесарь отвечает:- Если снять передний и задний бампер, между них можно поставить новую машину.
***
Едут по трассе два ГИБДДшника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объём двигателя, телефон.Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:- Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!- Я бы взял, да тут сзади какие-то два пид*раса пристроились...
***
Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок стоящий на разделительной полосе.
***
У моего товарища друг в полиции появился. А было так. Он купил новую "Тойоту", на перекрёстке в него джип въехал. Стали меряться пиписьками: кто кому из крутых позвонит. В итоге на мобилу водителя джипа звонит его начальник (подполковник МВД) и даёт указание: "В чёрную "Тойоту" на таком-то углу мудило какое-то въехало, езжай туда, разберись, если надо - в еб*ло ему стукни". Мент этот секунд на 10 подвис, посмотрел на чёрную "Тойоту" моего друга, потом протянул руку и предложил "по пиву". Так и познакомились...
***
- Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2014 года будут четыре педали?- А четвёртая-то зачем?- Чтобы подушку безопасности подкачивать.
***
Меня особенно умиляет, когда идущий впереди Land cruiser 200, вдруг резко оттормаживается и начинает аккуратно объезжать все ямки на дороге. Тогда я отчетливо понимаю, он не забыл, что еще вчера ездил на семерке жигулей.
***
У меня самый романтичный мужчина на свете, он заплакал увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!
***
Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит - за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.— Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!— А откуда я знаю, куда вы поедете?— ???— У вас и направо поворотник работает, и налево!
***
На капоте тачки нацарапано:— Костя, зайди в "Одноклассники"! Наташа.— Наташа! Больше так не делай! Костя.— Наташа и Костя - ВЫ ПОКОЙНИКИ! Хозяин машины.
***
Один приятель жалуется другому:- Ну что за день... С утра машину разбил, а теперь еще и колпачок от флешки потерял...
***
Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.
***
Школа вождения, вечер, группа, состоящая из молодежи.Одна юная особа с миловидным личиком, заикающимся голоском пытается ответить на вопрос преподавателя о способах определения частоты оборотов двигателя:- Ну там, прибор со стрелкой такой есть, ТРАХОМЕТР называется.И покраснела.
***
В компании Мерседес объявили о выпуске в 2015 году автомобилей с искусственным интеллектом, но в Россию такие автомобили поставляться не будут. Руководство компании опасается, что они будут массово сбегать назад в Германию.
***
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!Жена: Ну представила, и?Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может.А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?Жена: А нах мне такая машина?!Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!
***
Угнан "Москвич-412" 1975 года выпуска. Смысл выясняется.
***
Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит таксисту:- Слушай, можно, я тоже порулю?- ???- А у меня руль есть!Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом.Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб.Таксист:- Ты что делаешь?- Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...
***
В машине.— Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!— Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?
***
Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается: «14 человек считают, что ты козел!»
***
Попав в аварию не пристёгнутым, я понял, почему переднее стекло автомобиля называют Лобовое!
***
Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит:- Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит.- Отвали! На моей - мигалка.
***
Двое у подъезда. Он:- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!Она:- Ха, какая-то б***ь насосала!Он:- Милая, это тебе...
***
— Я тебя прошу, посиди минутку молча, обращается муж к жене в автомобиле.— А то никак не понять, завелся двигатель или нет.
***
- А что ты мне такие неприличные вопросы задаёшь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно!- Нет, для меня это не вариант. Стёкла не тонированные.- Да ты не бойся, через две минуты стёкла запотевают, ничего не видно...
***
Когда я заправляю полный бак бензина - моя машина дорожает в два раза!
***
Пpавила езды для МАЗов:Выехать на пеpекpесток, посмотpеть налево-напpаво - нет ли дpyгого МАЗа, пpодолжить движение.
***
Прошлой ночью меня лишили прав за вождение в пьяном виде. В оправдание могу сказать, что я даже не знал, что был в тот момент за рулем.
***
Наблюдал картину: зима, выходит из подъезда мой сосед с двумя тяжёлыми сумками. Поскальзывается, больно падает и по скользким ступенькам съезжает наполовину под внедорожник, припаркованный практически вплотную к подъезду.Сердобольная старушка, оказавшаяся рядом, помогает мужику вылезти из-под авто, попутно ругая сволочей, припарковавших тут машину.Мужик выглядит очень смущённым и молчит.Я его знаю, это его внедорожник. Этот урод всегда так паркуется.
***
- Пошёл ты в ж*пу!.. - раздражённо сказал водитель "Запорожца" мигавшему ему сзади фарами "Мерседесу" и резко дал по тормозам...
***
В целях экономии бюджетных денег, правительство приняло решение: упразднить дорожный знак 1.16 "неровная дорога", ввести новый 1.16.1 "ровная дорога". Теперь вместо миллионов знаков 1.16 потребуется всего два десятка знаков 1.16.1!
Еще анекдоты про автомобилистов<<
Анекдоты про таксистов
Оригинальные поздравления с Днем Автомобилиста
Анекдоты про Блондинок за рулем
Юмор про Гаражи - анекдоты афоризмы истории
privetpeople.ru
