ГлавнаяРазноеКак воспитать себя самому

Как воспитать в себе характер - особенности, рекомендации и отзывы. Как воспитать себя самому


Как воспитать свой характер? | Психология

Не хватает уверенности, преследуют сомнения, а может, нет решительности и целеустремлённости. И это серьёзная проблема.

Если человеку не нравится свой характер, ему не дают спокойно жить его определённые качества, то о каком счастье и гармонии может идти речь?

Хотелось бы для начала определить корень этой проблемы. Люди не умеют избавляться от ненужных качеств характера или вырабатывать в себе полезные качества. Поэтому этой статьёй я и постараюсь ответить на извечный вопрос: как можно изменить свой характер? Я буду описывать только те методы воспитания характера, которые успешно проверил на себе и которые реально работают.

Итак, начнём.

Предположим, вас не устраивают некоторые ваши качества (неуверенность, сомнения, нерешительность, обидчивость, страхи, жадность и т. д.). Что можно с этим сделать? Как можно легко и безболезненно избавиться от них и заменить их более приятными и полезными качествами?

Начните с вопросовФото: pixabay.com

1. Задайте себе вопросы:

Всё, что вы имеете в своей жизни, вы создали своими руками. Если в вашей жизни происходит что-то негативное и неприятное, вы сами это создали и получаете от этой ситуации какую-то выгоду.

Например, откуда берётся нерешительность и отсутствие целеустремлённости? Всё очень просто. Вы боитесь успеха, вы боитесь быть первым, вы не хотите выделяться среди толпы. Поэтому ваш организм растит в вас качества, которые защищают вас от успеха и благополучия. А вы в это время спокойно продолжаете находиться в комфортной для вас скорлупе. Решитесь стать лучшим — и ваша нерешительность постепенно сойдёт на нет.

2. Проанализируйте, действительно ли у вас есть такие качества, которые мешают вам жить. Возможно, что это всего лишь отражение чужого мнения (родителей, друзей, знакомых).

Мне, например, с самого детства родители твердили, что у меня руки не оттуда растут. И я до определённого времени в это верил и считал, что так оно на самом деле и есть. И только совсем недавно, в процессе самоанализа, я задумался над этим вопросом и осознал, что руки у меня на самом деле растут как раз оттуда, откуда нужно. Я всё могу починить, смастерить, на лету схватываю принцип работы любого механизма. То есть получается, что моя неумелость была плодом воображения моих родителей, а я неосознанно поверил в эту идею.

Поэтому решите для себя, действительно ли у вас проблема с определённой чертой характера, или эта проблема существует в вашем воображении. Фото: Depositphotos

3. Сформулируйте в короткой и позитивной форме, какие качества вы хотите для себя приобрести. Например: «Я хочу быть решительным. Я хочу быть целеустремлённым. Я уже решительный и целеустремлённый». Лучше говорить свои фразы в двух форматах — «Я хочу» и «Я уже имею», тогда эффективность от этого упражнения будет намного больше.

4. Теперь постарайтесь вспомнить известного вам человека, персонажа из фильмов, мультфильмов или историческую личность, которая, по вашему мнению, обладает нужными вам качествами. Например, для меня такую роль выполняют Леонардо Да Винчи и Иисус Христос. Леонардо олицетворяет ум, сообразительность, талантливость, находчивость. Иисус — любовь, сострадание, доброту. Поэтому найдите своих персонажей и постарайтесь почувствовать, что вы — это они. Представьте, как бы вы поступали на их месте. Попросите их поделиться с вами нужными вам качествами.

5. Представьте, что вы уже обладаете всеми нужными вам качествами. Что вы ведёте себя и поступаете так, как вы хотите. Постарайтесь увидеть себя таким как можно чётче. Можете выполнять это упражнение утром и вечером с закрытыми глазами, когда вы лежите в кровати. Представляйте картинку с вашим образом и старайтесь по нескольку минут держать этот образ в своих мыслях.

6. Теперь переходим к самому главному и самому трудному упражнению. Черты вашего характера совершенно ничем не отличаются от привычек. Что такое нерешительность, если разложить её на составляющие? Это привычка колебаться, когда нужно принять решение. То есть на протяжении многих лет каждый раз, когда вам нужно было принять решение, вы колебались, сомневались и перекладывали принятие решения на других.

А как мы боремся с ненужной нам привычкой? Правильно, просто заменяем её другой, более для нас приятной. Если вы ложитесь поздно, не высыпаетесь и считаете это плохой привычкой, то вам просто нужно начать ложиться раньше. Конечно, возможно, несколько дней вы будете чувствовать себя некомфортно, не сможете сразу заснуть и будете долго ворочаться в кровати. Но пройдёт какое-то время, и привычка рано засыпать станет для вас родной и обычной. Прочитать статью недостаточно, начинайте действоватьФото: Depositphotos

Поэтому, если вы хотите избавиться от нерешительности, вам необходимо какое-то время постоянно наблюдать за собой и при малейшем намёке на сомнения и колебания брать себя в руки и принимать быстрое решение. Пусть даже какое-то время вы будете принимать не совсем верные решения. Но со временем это обязательно пройдёт, в вас вселится чувство уверенности и спокойствия, и вы будете по-доброму смеяться над ситуациями из вашего прошлого, когда вы не решались брать ответственность в свои руки.

И в заключение хочу сказать, что простое прочтение этой статьи никак не поможет вам избавиться от ненужных вам качеств или, наоборот, приобрести полезные. Если вы хотите изменить определённые черты своего характера, но после прочтения этого материала подумали: «Да, интересно. Наверное, действительно работает. Нужно будет как-нибудь попробовать», — значит, вы ещё не готовы к изменениям и на данном этапе вашей жизни вам удобнее быть таким, какой вы есть.

А если вы уже готовы к изменениям, тогда вы наверняка начнёте работать над собой с сегодняшнего дня. Пройдёт всего несколько недель, и вы заметите в себе прекрасные изменения, вдохнёте полной грудью и скажете: «Оказывается, это так легко — формировать свой характер!»

Удачи вам и успешной работы над собой!

shkolazhizni.ru

Самоучитель. Как воспитать себя самому.

Как воспитать себя самому.

Самоучитель.

Это книга для тех, кто хочет себя чему-то обучить.

Для тех, кто еще неуверенный в себе в каких-то ситуациях.

Книга еще в процессе написания

Читать ее полезно с начала.  Даже, если кажется понятным и маловажным. Сначала и подряд.

КАК ВОСПИТАТЬ СЕБЯ САМОМУ.Самоучитель. Для взрослых, или почти взрослых

Оглавление:

Глава 1.

ЧЕМУ НЕ УЧАТ В ШКОЛЕ?

Многому в школе, все-таки учат.

Не нужно слишком уж ворчать на наше обучение.

Перечень дисциплин, изучаемых в школе велик.

Математика, физика, история, литература…

Но есть навыки, полезные навыки, которые в школе не изучаются.

Или изучаются мало.

Есть маловажные навыки, которые нужны не всем.

Например, в школе не учат разводить костер и готовить на нем еду. Не всем это нужно, хотя и полезно уметь.

Есть важные и полезные навыки.

Например, дружить, общаться, готовить еду.

Этому обучать в школе не нужно, и самоучитель (возможно) не нужен, потому что этому учат родители.

И каждая семья этому учит детей, как кому вздумается. И это хорошо. Обучение происходит разными способами и дети получаются разными. Что тоже хорошо. Кто-то более уверен в себе, кто-то менее. С разной силой воли, разными ценностями.

От воспитания в семье напрямую зависит и обучение в школе. Кто-то более заинтересован в обучении, кто-то менее. Разное стремление к знаниям, разная дисциплина и самодисциплина.

В чем-то родители надеются на школу, в чем-то школа надеется на родителей.

Есть и такие навыки, которым ребенок обучается сам, с более-менее посторонней помощью:

Конечно же, и родители прилагают к этому усилия.

Но не все и не всегда.

И в школе учителя об этом говорят.

Да, бывает, говорят.

Но учителям не ставится задача делать детей, к примеру, смелыми и уверенными в себе.

Умные, смелые, уверенные дети учителям довольно-таки мешают.

Да, в школе много говорят о воспитании, о личности. Что-то даже рассказывают. Но задача обучить этому учеников не ставится – поэтому нет никакого результата.

Вот и получается, что человек, обычно, обучается этому сам, не надеясь на школу и родителей.

Зато, став родителями, мы обязательно обучим своих детей столь важным для жизни навыкам.

Самоучитель. Как воспитать себя самому

Глава 2

НЕ КАЖДЫЙ ВЗРОСЛЫЙ – ВЗРОСЛЫЙ.

Чем взрослый отличается от ребенка

Не каждый взрослый – взрослый.

Ребенок мало что умеет, мало что может. Это естественно. Ребенка кормят родители, одевают, обучают. Ребенок зависит от взрослых.

Ребенок не достаточно самостоятелен, повзрослев – становится самостоятельным.

Ребенок учится жить, а пока не умеет – совершает много ошибок. Ему это разрешается. Ответственность за ребенка и его ошибки несут его родители.

Ребенок не несет ответственность за себя и свои действия, в отличии от взрослого.

Ребенок мало что знает и умеет. И поэтому не уверен в себе, в своих возможностях.

Ребенок не достаточно уверен в себе.

Дети рождаются маленькими, беспомощными. Благодаря трудностям развиваются, как физически, так и психологически. Но никто не упрекнет ребенка в его слабости.

Детям разрешается быть слабыми.

Взрослые умиляются от детских страхов. Еще бы! Целый мир неизвестного, загадочного. Многое пугает, страшит. Борясь со страхом, дети становятся смелее.

Детям свойственно боятся.

Дети учатся, пробуют, экспериментируют, ошибаются.

Приобретают знания и опыт. Мудрость.

А еще дети балуются, резвятся, шумят. Чудачат. Читают сказки, верят в чудеса. Но взрослые тоже балуются и шумят. И взрослые игры бывают более грандиозными, чем детские. Но мы не об этом. А о принципиальной разнице между взрослыми и детьми.

Итак, взрослый – это зрелый человек, ребенок – незрелый.

Взрослый, согласно определению в энциклопедии:

человек, достигший определённого возраста, и по отношению к которому есть основания предполагать, что он обладает телесной и ментальной зрелостью. Взрослый индивид располагает теми необходимыми знаниями и умениями, которые позволяют ему принимать решения, важные на его жизненном пути.

Взрослому человеку присущи такие качества, как:

А если какого-то качества у взрослого человека не хватает? Тогда это еще не достаточно взрослый человек. Он до сих пор зависит от родителей или от других людей, которые заменяют ему родителей.

Ему нужно и важно повзрослеть!

Почему?

В чем выгода быть взрослым?

Детьми быть хорошо! Живи и радуйся жизни!

Но эта радость до поры до времени. Пока есть защитники, или другие опекуны.

А как жить самому?

Первое, с чем сталкивает не повзрослевший человек – неуверенность в себе.

Отсюда неудовлетворенность жизнью и депрессии.

Взрослые люди легко ставят смелые цели, и достигают их.

Но сложно добиться таких целей не повзрослевшим людям. Кому страхи мешают, кому силы воли не хватает. Кто просто не умеет преодолевать проблемы и трудности.

Недостаточно взрослые люди часто предъявляют окружающим людям претензии. Чтобы о них заботились.

Удивляюсь взрослым мужчинам, которые не умеют готовить.

Претензии перерастают в конфликты.

К примеру, большинство конфликтов супругов начинаются потому, что супруги не повзрослели, и пытаются наделить обязанностями друг друга. Об этом будет позже.

Взрослые фактически не знают, что такое лень. А как много людей задают вопросы о том, как сделать так, чтобы не лениться? Ответ: «Стать взрослым!»

В чем фокус? Будет об этом позже, обязательно.

Взрослые люди по настоящему счастливы лишь потому, что их счастье зависит от них самих.

Счастье детей напрямую зависит от родителей или опекунов.

Взрослых людей любят и уважают. Они сами делают свою жизнь. Сами устанавливают правила своей жизни.

По-моему, достаточная выгода, чтобы приложить усилия, и сделать себя взрослым. 

Недостаточно взрослые люди

Таких большинство. Кто недостаточно смелый. Кто не мудрый. Или безответсвенный.

И живут ведь

Большинство людей недостаточно смелые. К примеру, женщины. Чего-то боятся. Но… ведь у них есть смелые мужья. Эти мужья зарабатывают деньги, решают проблемы, в том числе и проблемы своих жен. Зачем смелость? Есть надежная опора, в случае чего. Но я не назову такого человека достаточно взрослым. Потому что сам он в этой жизни не проживет так, как этого хочет.

Смелость можно развить в любом возрасте. Ее полезно развивать, как мужчинам, так и женщинам.

Ответственность – вроде бы не такое уж и важное качество. И не все взрослые стараются его развивать. Но без этого качества, к примеру, невозможно стать лидером.

А кто пойдет за безответсвенным? Кто будет с таким сотрудничать?

Сила и энергичность – тоже важные качества. От них и здоровье зависит, и достижение больших целей.

Какую бы мне книгу (или самоучитель) почитать, чтобы стать сильнее?

Чаще всего ко мне, как к психологу, обращаются люди по поводу развития уверенности в себе. Но хотят это получить быстрым способом. Что-то узнать-понять: и всё!

И удивляются, когда я начинаю им объяснять про самостоятельность, ответственность и другие сложности.

Знать мало – нужно еще и делать, и достаточно много делать.

А еще часто спрашивают о том, как бороться со страхами. И удивляются тому, что я им рекомендую развивать смелость.

Да, мы будем много говорить о полезных стратегиях. Но ключевым моментом будет практика. На протяжении долгого времени. До тех пор, пока будет получен результат: счастливый взрослый человек.

Я хорошо разбираюсь в психологии, и традиционно и нетрадиционной, НЛП, Эриксоновском гипнозе. Имею сертификаты, свидетельства и уважение… Знаю всякие «фишки» и «действенные методы». Как тренер, все это умею использовать на практике.

Меня, как тренера, всегда интересовало лишь то, что будет работать у моих клиентов долго и надежно. Чтобы обучение было быстрым и качественным. Без вредных последствий.

Все эти методы: быстрые, качественные, надежные, проверенные находятся здесь. Читайте.

Есть и другие методы. Не буду их оспаривать, но пусть ими занимаются другие специалисты.

Мы люди, часто ленивые, спешащие и торопящиеся. Нам бы побыстрее. Вот и гоняемся за всякими «фишками», умными фразами. Чтобы нам внушили – и всё! Чтобы мы поняли – и стали сразу же другими. И снова заниматься своими делами. По кругу. Записаться в тренажерный зал или на танцы аж на пол года – это долго. Пробежки, занятие спортом – напряжно.

А можно почитать умную книжку – и стать сразу же уверенным в себе?

А можно прыгнуть один раз с парашютом и стать смелым?

Приходит юноша, спрашивает:– Я слышал, вы мастер НЛП. Внушите мне что-нибудь, чтобы я стал уверенным в себе.Немного поговорив с парнем, я понял, что ему нужен именно фокус, и ничего другого. Это просто. Тем более мне была нужна практика. Ввожу в транс, что-то рассказываю об уверенности, закрепляю, проверяю. Хотя, в данном случае, подошла бы одна простая фраза:– Ты уверен в себе!Проходит латентный период. Парень довольный, глаза светятся.Вот теперь, когда он получил то, что хотел, начинаю работу таким вопросом:– Что бы ты выбрал: чтобы тебя научили водить автомобиль под гипнозом, или обычным способом, с инструктором и практикой вождения?– А что, такое бывает?– Элементарно, поехал бы по любой ровной дороге.– А в городе врезался бы в кого-нибудь!– Да, врезался бы! Сейчас ты стал увереннее в себе точно так же. До первого препятствия.

Поговорили. И, согласившись со мной, парень пообещал купить абонемент в тренажерный зал и записаться на айкидо. Это то, что ему и не хватало. А через пару лет он пришел ко мне обучаться ораторскому искусству. Это был уже совсем другой парень, физически окрепший, с чудесной улыбкой и уверенным взглядом.

Читать далее:

С уважением, тренер риторики Болсунов Олег.

Читать следующую страницу →

↑ Оглавление книги 

Для тех, кто дочитал до этой строчки – информация к размышлению в виде нашей рекламы.

Мы помогаем выступать. Даем рекомендации и обучаем онлайн.

/ Самоучитель / Как воспитать себя самому /

/ Как воспитать себя / Как воспитывать себя Книга /

bolsunov.com

Как воспитывать самого себя? — психология и общение

 Для того что бы воспитать самого себя вам необходимо запастись терпение и упорством, эти качества помогут нам справиться с нашей нелегкой задачей самовоспитания. Сложности заключаются в том что, человек воспитывающий себя сам, не выдерживает такого отношения к самому себе,  и со временем начинает себя жалеть. Причина такого поведения видна невооруженным глазом, слабая личность.

  

 Ниже перечислены самые действенные способы. Выполнять их строго обязательно, если вы однажды дадите себе поблажку, то будьте уверены это случиться и второй, третий, четвертый и т.д раз! 

 

Для начала внедрите в свою жизнь систему поощрений и наказаний, этот достаточно известный метод поможет вам воспитать самого себя. В случае вашего отклонения от заданной задачи как либо способом накажите себя ( к примеру: можете оставить себя без сладкого!).

 

Если же вы выполнили поставленную задачу то можете поощрить себя ( к примеру: побалуйте себя просмотром любимой телепередачи!).

Заведите себе ежедневник и записывайте туда все запланированные дела. Такой подход к делу поможет вам не чего не забыть, и не упустить из внимания. Так же рассчитывайте время на выполнение каждой задачи(настолько насколько это возможно), со временем вы научитесь выполнять множество задач за наиболее меньший промежуток времени, как это и делают все воспитанные люди.  

Когда все предыдущие приготовления выполнены, пришло время научиться говорить, именно речь дает понять другим людям насколько вы воспитанный человек. И как говорилось выше для того что бы воспитать самого себя, вам придется приложить немало усилий.

 

Читайте, читайте и еще раз читайте классическую русскую литературу. Помимо того что она научит вас говорить, как воспитанного человека, она позволит вам духовно расти, а это в свою очередь не маленький плюс.

 

Займитесь спортом! Спорт поможет вам стать дисциплинированным. Дисциплинированный человек не может быть не воспитан, спорт закаляет характер и дух человека, что поможет стать по настоящему воспитанным человеком.

kubinard.ru

Как воспитать в себе характер

Чтобы начать воспитывать в себе характер, нужно для начала разобраться, что это такое. Когда-то этот термин относился к чеканке монет, а в современном мире означает не что иное, как сумму личностных качеств человека. Сюда можно отнести такие характеристики, как честность, мужество, дружелюбие, открытость, терпеливость, хитрость. Бывают они как положительные, так и отрицательные. Набор этих качеств и определяет сущность человека, его личность, то, что он из себя представляет. Как воспитать волю и характер?

На чем базируется характер человека?

Начать следует с того, что базовые характеристики у человека закладываются на генетическом уровне. Следующий этап – это воспитание ребенка. Но не стоит придерживаться мнения и говорить: «Что выросло, то выросло», любые качества можно вполне осознанно привить. Или даже наоборот, избавиться от недостатков, которые мешают жить. Здесь в игру вступает самовоспитание, закалка характера, воспитание силы воли. Даже самые скромные и неуверенные в себе люди могут стать сильными личностями, воспитать в себе волю и целеустремленность. Существует множество способов, как воспитать в себе характер.

С чего стоит начать?

Чтобы начать воспитывать в себе все необходимые качества и разобраться, в чем заключается ваша сила, нужно определить из чего состоит эта самая сила характера. В первую очередь, это те факторы, которые дают возможность человеку контролировать себя, свои инстинкты, эмоции, противостоять соблазнам в силу своих убеждений. Стоит отметить, что сила характера – это свобода от предрассудков, терпимость, уважение к окружающим и так далее. Перед тем, как начинать развивать сильный характер, нужно ответить на два основных вопроса: зачем вам это нужно, и какое значение имеет именно для вас сила характера. Деятельность, воспитывающая характер, основывается на ниже приведенных принципах.

Что нужно принять во внимание?

Чтобы начать воспитывать в себе характер, нужно понять следующее:

Как только вы определитесь, какие из перечисленных характеристик первостепенны, начать процесс самовоспитания будет проще. Шаг за шагом, кирпичик за кирпичиком. Теперь вам предстоит кропотливая работа над собой и назад пути не будет.

Научитесь сочувствовать окружающим

Такие качества, как сопереживание, умение любить людей вокруг не меньше, чем самого себя, помогают чувствовать в первую очередь гармонию с самим собой. Особенно эти качества должны проявляться в отношении более слабых. Но не стоит путать сопереживание с сочувствием. Суть в том, что для первого варианта характерно участие в судьбе человека, помощь не словом, а делом. В то время как сочувствие – это пассивная реакция, которая предполагает эмоциональное утешение. Как говорят психологи, помогая другим, вы будете сами расти и развиваться, как личность. Развивающий и воспитывающий характер обучения - это основа сочувствия.

Умейте противостоять мимолетным импульсам

Сюда относятся такие банальные вещи, как тяга к сладкому, постоянное откладывание на завтра и так далее. Еще Аристотель писал о том, что каждому человеку присущи следующие основополагающие качества: любовь, ненависть, желание, страх, радость, печаль, гнев. По сути, каждое из этих качеств является нормальным для человека. Но тут не все так просто, тут есть некая доля коварства, ведь они могут быть даже выше нашего разума. И тут мы, такие умные и высокоинтеллектуальные личности начинаем есть все без разбора, совершать ненужные покупки, давать волю мимолетному гневу, эмоциональным порывам. Все мы люди и у каждого из нас есть свои слабости и страсти. И только воспитывая характер и закаляя силу воли можно перестать быть рабом своих привычек. Потакания мимолетным желаниям – признак слабости и только способность сдерживать прихоти и страсти уже признак силы воли и характера. Только так можно воспитать в себе характер.

Цените то, что имеете

Если мы будем постоянно думать о том, что где-то солнце ярче, трава зеленее и все вокруг живут лучше, счастливее и богаче, можно просто не заметить, как нас перестанет радовать то, что находится вокруг. Помните, что у каждого человека свои проблемы и это всего лишь ваши предположения о том, как здорово живут другие. Не смотрите на других, сосредоточьтесь только на себе, ищите только хорошее вокруг. Наверное, именно с этого нужно начинать деятельность по воспитанию характера.

Контролируйте свои чувства и эмоции

Только здравый смысл и рациональность может и должно руководить вами в повседневной жизни. Только человек с сильным характером может смотреть на все происходящее только с позиции разумного восприятия, с рациональным отношением к каждой мелочи, а не через фильтр своих эмоций. Воспитывайте в себе умение оставить эмоции на втором плане и контролировать хаос возникающих ощущений. На первых порах это будет очень трудно, и даже порой будет казаться невозможным, но даже это можно научиться контролировать, подавлять. Сдержанность и здравый смысл – это основа силы воли.

Лидерские качества

Пессимисты редко добиваются чего-то поистине великого. Но тут недостаточно быть просто оптимистом. Как говорится, пессимист будет ныть о том, что начался ветер, оптимисты будет ждать его и только лидер сделает все возможное, чтобы наладить паруса и будет готовым к любым погодным условиям. Говорят, что лидером рождаются, но психологи утверждают, что это не так. Можно воспитать в себе характер такой, какой подходит именно для вашего стиля жизни и для ваших целей.

Идите вперед несмотря ни на что

Абсолютно любой человек всегда думает о своих интересах в первую очередь. Происходить это может как на неосознанном уровне, так и абсолютно сознательно. Не позволяйте никому навязывать вам свое мнение и не делайте так сами. Каждый человек достоин того, чтобы прожить свою жизнь так, как ему хочется, а не указке других людей. Просто примите для себя, как основу тот факт, что каждый человек имеет право на свое собственное мнение, на свою правду. Как говорится, вы не миллион долларов, чтобы нравиться всем и никогда не будет так, что все вокруг примут вашу точку зрения, ваше мнение. Определите для себя верный курс и следуйте своим целям и принципам, не отступая.

Учитесь избегать конфликтов и творить добро

Жить в гармонии с самим собой можно только в том случае, если существует гармония с миром и окружающими. Стремитесь к этому всеми своими мыслями, своей душой. А достичь этого можно только путем воспитания силы воли и характера. Идти по головам, строя козни и игнорируя всех вокруг – не лучший и уж точно не единственный способ добраться к заветной цели. В поисках исключительно личной выгоды люди нередко вступают в конфликты, наживают себе врагов, что рано или поздно оборачивается против человека. Закон бумеранга, проще говоря. Чтобы удовлетворять свои потребности на 100 % нужно думать о том, что повлекут за собой ваши действия.

Спокойствие, только спокойствие!

В первую очередь, заботьтесь о своем внутреннем состоянии, только спокойствие даст возможность максимально сконцентрироваться и собраться с мыслями, чтобы действовать рационально. И здесь все взаимосвязано – внутренняя тишина и созерцание приводит к возможностям, которые, в свою очередь, дают возможность достичь успеха. Как бы это странно не казалось, спокойствие – это первое условие воспитания сильного характера. Переизбыток эмоций, следование мимолетным слабостям – это все отсутствие внутреннего состояния тишины. Это такой своеобразный регулятор силы и воли и возможность воспитать в себе характер.

Только позитив и вера в свои силы, а не в злодейку судьбу

Удачу и веру в себя принесут только положительные эмоции, оставляйте весь негатив за бортом и вспоминайте только хорошее. Даже врачи говорят, что лучшее, что больной может сделать для себя во время болезни – это не думать о своих проблемах, а радоваться жизни и верить в лучшее. Не зря говорят, что при помощи силы воли можно заглушить даже физическую боль, нужно только отвлечь себя на другие дела. Это касается каждого дня в жизни. Если думать о плохом постоянно, то так серо и уныло будут протекать будни. Только собственноручно вы сможете привнести краски и радость в каждый ваш день. Каждый человек сам в ответе за свою жизнь и за то, как развиваются в ней события. Не думайте, что все предрешено судьбой, а изменить что-либо в лучшую сторону вы не в состоянии. Не отказывайтесь от инициативы, меняйте себя и мир вокруг. И помните: никто не сделает это за вас.

Будьте терпеливее и преодолевайте все страхи

Только сильный характер и сила воли дают возможность человеку преодолевать все трудности несмотря ни на что. Не думайте о мимолетном получении удовольствия, особенно, если это будет во вред самой главной цели. Учитесь не потакать своим эмоциям, учитесь ждать. Старайтесь воспитывать в себе силу духа и преодолевать страхи. К сожалению, многие наши страхи и являются главными врагами на пути к успеху. И боимся мы чаще всего чего-то надуманного, основанного на поверхностных наблюдениях. Как только вы преодолейте даже самый маленький страх, вера в собственные силы возрастет в несколько раз. Таким образом, и воспитывается в себе характер.

Очистите разум и будьте честными с другими и с самим собой

Каждого человека можно назвать садовником. Мы все выращиваем себя сами. Поэтому, что нужно сделать в первую очередь избавиться от сорняков, чтобы дать возможность прорасти чему-то чистому и прекрасному. Занимайте себя чем-то увлекательным, новым и интересным. Тем, что поможет развиваться и расти, воспитывать волю и характер. Будь честны перед другими и перед собой. О какой силе характера может идти речь. Любовь к тому, чтобы сказать неправду – это в первую очередь малодушие.

Пора действовать!

Теперь, когда мы разобрались с тем, как воспитать в себе сильный характер, пора начинать действовать! Заниматься самовоспитанием задача не из простых. В любом случае, когда захочется бросить все и сдаться, помните о следующем:

Конечно же, нет какого-то классического рецепта, чтобы воспитать в себе силу воли и характер. Пробуйте, стремитесь, учитесь.

Что поможет на пути к цели?

Воспитать в себе одну черту характера уже задача не из простых. Возьмите себе на заметку следующие правила:

Мы сами себя воспитываем, растим и развиваем. Не забивайтесь в угол и формируйте в себе силу и упорство.

fb.ru

Воспитание себя в воспитании ребенка

Экология жизни. Дети: Родилась вместо сына дочь, — какой облом! Второй облом и более глобальный — это полная ломка прежнего беззаботного образа жизни и беззаботных мечтаний о воспитании всесторонне развитой личности. И много позже, — это осознание того, что невозможно воспитать ребенка, оставаясь на прежнем уровне эмоционального развития. Об этом статья.

До свадьбы я думал, что женюсь, родится у меня сын, и я воспитаю из него человека сильного, спортивного и уверенного в себе, каковым себя не считаю.

Родилась вместо сына дочь, — какой облом! Второй облом и более глобальный — это полная ломка прежнего беззаботного образа жизни и беззаботных мечтаний о воспитании всесторонне развитой личности. И много позже, — это осознание того, что невозможно воспитать ребенка, оставаясь на прежнем уровне эмоционального развития. Об этом статья.

Как воспитать ребенка, если я не осознаю свои привычки!

Став отцом, я столкнулся с массой вопросов. Один из них: «Как может воспитать в ребенке уверенность человек, неуверенный в себе, и как можно дать то, чего не имеешь сам?» Разве что примером от обратного. Например, пьющий папа. Чтобы ребенок видел, каким быть не надо. Но такой сценарий, думаю, не устроил бы никого. Уж точно не в моей семье.

Однако на этот подход можно посмотреть с другой стороны. «Я осознанно не делаю того, что я не желаю, чтобы делал мой ребенок». Здесь открываются широкие возможности. Можно отказаться от очевидно вредных привычек, таких как курение, алкоголь, валяние на диване. 

Но есть и другие не замечаемые мной привычки, которые разрушающе действуют на воспитание детей:резкость и вспыльчивость с близкими, погруженность в себя, равнодушие (я называю это «я-устал-после-работы»), невнимание, постоянный контроль близких или чрезмерная забота, откладывание дел, опоздание, невыполнение обещаний. Это далеко не полный список

Вы можете составить такой список сами, всякий раз отслеживая свои реакции. Как правило, отследить их удается уже после того, как они сработали. А вот вычислить  механизмы, их запускающие, гораздо труднее, так как они переданы нам по наследству нашими родителями/воспитателями, а они в свою очередь получили их от своих. Я не сам это придумал, но каждодневное общение с двумя детьми 4 и 7 лет убеждают меня в этом.

Моя привычка контроля

Вот, например, неконтролируемая мной привычка контролировать детей!

Я веду с детьми нечестную игру. Сам того не замечая, я все равно ставлю себя выше их. Снисходительный тон, контроль там, где можно обойтись и без него. Как бы я ни играл в «равных друзей», я неизбежно скатываюсь на уровень «хозяина». И когда есть возможность, сам того не замечая, подчеркиваю свое превосходство.

Например, по воскресеньям, пока дети спят, я люблю приготовить блины и накрыть на стол, чтобы потом вместе всей семьей позавтракать. Детям это очень нравится. И вот блины съедены, и все шутят и смеются за столом, и все равны, и все замечательно, а я зачем-то беру и обрушиваю всю атмосферу примерно такой фразой: «Марьям, не забудь помыть руки! А то все заляпаешь жирными руками!». «Я знаю!!!» — заводится дочка, испепеляет меня взглядом, и уходит обиженная и расстроенная из-за стола.

Зачем, спрашивается, столько инвестировать в создание праздничного настроения: печь блины, накрывать на стол, чтобы потом его испортить?

Если вдуматься, то этой фразы про мытье рук я мог и не произносить. Дочке уже семь лет, она бы и так пошла и вымыла руки. Я это знаю!

Я — автомат!

Что подталкивает меня к такому поведению? Заметьте,подсознательно, автоматически, в доли секунды срабатывают заложенные во мне блоки:

1. Желание оставаться хозяином стола, или, вернее сказать, ситуации.

2. Страх развития равных отношений после завтрака. «Сейчас они точно пристанут ко мне с играми, или потащат на улицу, а у меня другие планы. Надо восстановить статус-кво».

3. Инертность  и реактивность. Дети растут и развиваются, но получается, что я этого не признаю и продолжаю общаться с ними на том уровне развития, из которого они все время вырастают. Для того чтобы выстраивать новые отношения требуется развиваться самому, а это энергоемко и удар по самомнению. Я-то ведь вырос и достиг совершенства, расти и развиваться мне не надо. Удобнее использовать сложившуюся схему. Парадокс: я своим отношением удерживаю детей в развитии, а не стимулирую их рост!

Таких «контрольных выстрелов в голову» я делаю в день множество. «Не забудь закрыть дверь», «не забудь почистить зубы» и прочая ерунда.

Я автомат! Я думаю, что все взрослые — автоматы, и мы упорно делаем автоматами своих детей.

Ведь на наши постоянные автоматические фразы контроля дети вырабатывают автоматические реакции. У кого как, у моих детей это бунт.

Бунт! «Я знаю!», «Я не буду!», «Я не хочу!».

Бунт или подчинение?

«Почему они меня не слушаются?» — потом спрашиваю я себя.  Да, сейчас в 4 и в 7 лет это протест. Лишение самостоятельности всегда и у всех вызывает протест. Но что потом? Может быть, этим постоянным контролем можно в определенном возрасте сломить ребенка, и ему станет всё равно? Может быть, ему будет удобнее слушаться, лишь бы избежать лишнего контроля и дурацких фраз родителя? Я не исключаю такой сценарий. 

Вырастет в каких-то аспектах хороший, послушный исполнитель, нуждающийся в одобрении всего, что он делает, и перейдет из заботливых рук родителя в цепкие лапы руководителя, жены/мужа… А если родители не передадут, он сам найдет себе таких. Это я по себе сужу. Я по жизни для всех хороший и исполнительный.  Ужас…

Да, ужас. По мне так лучше детский бунт! Бунт, отрезвляющий и заставляющий меня задуматься, что я делаю что-то не так. Дети просто так протестовать не будут!

Отец всегда прав?

Я радуюсь тому, что учусь осознанно не реагировать на детский протест гневом и репрессиями, как это у нас положено  в обществе и заложено в генах. «Отец всегда прав!» — для меня и для моих детей это уже не аксиома.Хотя признаюсь, это непросто!

Бунт и сопротивление детей автоматически провоцируют во мне мгновенную реакцию гнева. Теперь, правда, не всегда. Сейчас у меня детей трое, и за 7 лет отцовства я научился отчасти справляться с этой реакцией. Вспоминаю своего дедушку, у которого было 10 детей. Он был невозмутим как индейский вождь. По крайней мере, теперь я взрываюсь не сразу, как бывало раньше. Иногда удается осознанно подойти к сложившейся ситуации и решить все мирным путем. Иногда же приходится просто гасить его, но он потом в любом случае вылезает, причем каждый раз в новых изощренных формах.

Гнев дырочку найдет!

Расскажу в качестве примера историю, которая произошла на днях.

Мы поссорились со старшей дочкой. Спор перерос в ссору и вылился в драку. Пока мы спускались в лифте, дочка успела раза четыре ударить меня рукой по тому месту, которое ей было ближе в тесном лифте. Я думал, она взорвется!

Вероятно, вы возмутитесь, как сторонний зритель, что дочь поднимает руку на отца. Но отцом ли я был в тот момент? Ведь вспышка ее гнева была спровоцирована моим неосознанным поведением.

Выиграв спор, сам того не замечая, я быстро скатился до многократного подчеркивания своего превосходства, тем самым унижая ее. Более того, видя, что это ее цепляет и выводит из себя, я уже не мог остановиться и продолжал дразнить и повторяться. Ну точно ее ровесник  из детсада,  а не папа, которому 40 лет. Вот и получил я как ровесник за такое дурацкое поведение. Я даже не заметил, как впал в это состояние. Конечно, это результат моего гнева, скрываемого во время ссоры и давшего выход уже после нее.

Конфликт — это ресурс

Конфликтный сценарий, как правило, всегда одинаковый, и накручивается по одному сюжету, в котором ведущую роль играют эмоции. Мой опыт показывает, что в эмоциональном развитии я не очень далеко ушел от своих детей. Нам есть куда двигаться и развиваться вместе.

Я верю, что в любой конфликтной ситуации можно как минимум остановиться, вдохнуть воздух, сделать паузу. Остановиться и не усугублять, не дожидаться волшебного пендаля от ребенка в виде драки, истерики, слез, апатии, ухода в себя…

При осознанном подходе неизбежные конфликтные ситуации с детьми можно рассматривать как уроки эмоционального развития и для детей, и для родителей. Это огромный потенциал в воспитании обеих сторон.

 

Это Вам будет интересно:

Нужно ли настаивать на том, чтобы ребенок извинился

Бумеранг: пройдет несколько лет, и эти слова вернутся к тебе...

 

Теперь вот остается осознанно, вместе с детьми, развиваться, признавать их взросление и не включать контроль там, где он не нужен. И на мой вопрос в начале статьи о том, может ли неуверенный папа воспитать уверенного ребенка, я отвечу, что может. Очень даже может, если осознанно отключит чрезмерный контроль и заботу, в которых вырос сам, и перестанет переносить этот сценарий на своего ребенка.

Я благодарен судьбе, что у меня есть такие замечательные маленькие воспитатели, как мои дети, которые сделали для меня открытие, что расти и развиваться в отношениях можно и дОлжно в любом возрасте.опубликовано econet.ru

 

Автор: Рустам Уразбахтин

 

econet.ru

Как воспитать ребенка уверенным в себе? ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Маленький человек как счет в банке: что вкладываешь, то и забираешь.

Как думаешь, в чем заключается уверенность ребенка в себе? В умении постоять за себя? Или чтоб дверь в кабинет директора ногой открывал? Уверенность в себе — это смелость в своих чувствах, мыслях и поступках.

В большинстве случаев неуверенный в себе ребенок — вина родителей. Да, так жестко. С детства его критикуют, им манипулируют, не считаются с ним. И фразы вроде: «Ты же обещал» — это тоже манипуляция!

Потом ребенок перетягивает эти шаблоны во взрослую жизнь. В отношения между мужчиной и женщиной и даже с работой.

Когда начинается?

Воспринимать себя с критикой и негативом ребенок учится в раннем детстве. Нельзя оценивать ребенка на «двоечку», называть ленивым, неуклюжим, чтобы якобы мотивировать.

У детей младшего школьного возраста неуверенность усугубляется из-за школы, где многие сталкиваются с издевками и унижением.

Если родитель сам постоянно жалуется на жизнь: боится инфляции, вирусов, отсутствия пенсии (хоть до нее еще лет 35), то ребенок будет «записывать» это на внутренний диктофон и во взрослой жизни нажмет на «повтор».

Как себя вести?

Не буду напоминать, что говорить ребенку «ты тупой»— не педагогично. Давай копнем глубже:

1. Спрашивай мнение ребенка и давай возможность выговориться. Очень важно, чтобы он понял — с ним считаются. Малыш имеет право на свою точку зрения. Даже если она отличается от мнения большинства.

2. Не сравнивай с Данилой из соседнего подъезда, которому всего 4, а он уже свой сайт сделал. Или с Аней, у которой уже 2 тысячи подписчиков в Инстаграм.

3. Учи взаимодействовать с людьми. Да, прямо бери и рассказывай, как общаться в различных ситуациях со сверстниками, незнакомцами, взрослыми.

4. Хвали за достижения больше, чем ругаете за ошибки. Лучше 60/40, чтобы не переусердствовать. Многие родители привыкли воспринимать успехи детей как должное. И обязательно, что без них дети бы не справились.

5. Говори чаще, что любишь и всегда придешь на помощь. Я сейчас не о гиперопеке, а скорее о правильном воспитании. В любви тоже должен быть баланс.

Признаки уверенного в себе ребенка

Чтобы проанализировать шкалу уверенности, следи за социальным поведением ребенка вне дома. Понаблюдай за отпрыском со стороны. Ты заметишь, что:

Бинго! Малыш растет уверенным в своих силах.

За одобрением — ко взрослым

Для детей важно, чтобы мама и папа оценили — «Вот это круто. А вот здесь нужно доработать». Это одна из базовых детских потребностей. Если в ответ дети получают пренебрежение, насмешки или невнимание — они теряют уверенность.

Ребенок как яблоня. Если ее не окучивать, то вырастет дикая. У нее тоже случаются сладкие яблочки, но из них все равно варенья не сваришь.

Заметили сходство?

Искренне интересуйся делами сына или дочки, позволяй выговориться и учись говорить с детьми. Иначе во взрослой жизни им придется посещать не тренинги по развитию, а психиатра.

Кстати, агрессивность — это тоже неуверенность.

Если ребенок отлупил роутер за плохой вайфай, таким образом он выплескивает накопленные стрессовые эмоции.

Почему мужчина бывает агрессивным и как с этим бороться?

Ты можешь узнать на бесплатном онлайн-курсе “Мужчина: честная инструкция” – лучший тренинг по мужской психологии и не только.

Принять участие!

Если он нерешительный

Подбадривай. Маленькие, на ваш взгляд, проблемы для ребенка — целая вселенная.

Спрашивай. Позволь ему принимать решения самостоятельно. Начинай с «Чтобы ты хотел…?».

Не акцентируй внимание на его неуверенности или стеснительности. Особенно фразами «Он у нас такой стеснительный…».

Насмешки родителей дети воспринимают буквально и переводят в комплексы.

Если неуверенность и застенчивость в прогрессе — отведи ребенка в театральный кружок. Для начала идеально подойдет кукольный театр.

Кстати, многие звезды кино признавались, что именно так победили застенчивость и стали уверенными в себе.

Пусть ребенок играет с младшими детьми. Так он прокачает навыки ответственности и взросления. Иногда нужно поймать состояние «среди овец я молодец».

Без самоутверждения

Соответственно, они ставят и достигают цели любого уровня. (Кстати, это касается и взрослых).

Обоим родителям как личностям, чтобы передать ребенку правильное отношение к успеху, и неудачам, к критике, к окружению. И говорите почаще, что любите.

Ксения Литвин,психолог Фаза Роста.

yaroslav-samoylov.com

Хочешь воспитать ребенка, воспитай себя самого: ошибки в воспитании

Психолог Сергей Ланг выделил несколько типичных ошибок, допускаемых родителями в воспитании своих детей. Сергей считает, что идеальных детей, как, впрочем, и родителей, не бывает, но это совершенно не значит, что все мы, взрослые люди, не можем стремиться к лучшему и постараться растить подрастающее поколение правильно, ведь в первую очередь те ошибки, которые мы допускаем, оборачиваются впоследствии против нас же самих.

К сожалению, родители часто допускают ошибки в воспитании детей. Происходит это, естественно, не со зла, просто мы иногда хотим «как лучше», а получается – вы сами знаете как. К ошибкам в воспитании можно отнести чрезмерную опеку, непоследовательность и расхождение между словом и делом, попустительство и прочее. Но есть 5 совершенно, на мой взгляд, непростительных ошибок, которых стоит избегать:

1. Милые бранятся. Нередко родители постоянно занимаются тем, что выясняют отношения на глазах у своего ребенка. Проблемы эти могут вообще не касаться самого малыша, однако ребенок видит, как мама и папа ругаются, и испытывает в этот момент сильнейший стресс.

Необходимо все свои личные вопросы, бытовые или финансовые, решать без участия ребенка: либо дождитесь, когда он уйдет в школу, когда он ляжет спать – ребенок не должен присутствовать при ваших ссорах, слышать шум и быть свидетелем ваших негативных эмоций.

2. Хороший и плохой полицейский. У всех в семьях были ситуации, когда ребенок о чем-то просит родителей, при этом у каждого родителя есть своя точка зрения на эту просьбу: в итоге ребенку, естественно, становится ближе тот родитель, который выступает за то, чтобы удовлетворить его просьбу, а второй, кто не поддерживает эту идею, становится, в понимании ребенка, неким агрессором. Такая ситуация в психологии носит название «когнитивный диссонанс». Как следствие, создается некая дилемма: кого мы больше любим – папу или маму.

Родители никогда не должны демонстрировать, что у них разная точка зрения – они всегда должны быть заодно! Например, ребенок хочет пойти на дискотеку: папа – против, мама – за. Можно сказать «Мы подумаем», обсудить вопрос между собой, когда ребенка не будет рядом, прийти к общему мнению и только потом озвучить его, чтобы ребенок понимал: это общее мнение, и здесь играют двое против одного – ребенок никогда не будет спорить с двумя родителями, потому что это сила.

3. Агрессивные запреты. Случается, что родители запрещают какие-то вещи ребенку, не объясняя причин, и делают это крайне агрессивно: «Если я увижу, что ты куришь, я «обобью» тебе все губы!».

Запретный плод сладок! Наоборот, необходимо стать для ребенка другом и говорить: «Если ты что-то захочешь, давай это вместе обсудим». Ни в коем случае нельзя говорить: «Только попробуй!». Здесь возникает агрессивная ситуация, его будет тянуть к «запретному», ребенок научится вам врать и скрывать. Есть такое выражение: «Хочешь воспитать ребенка, воспитай себя самого». Поэтому, если вы курите и ваш ребенок видит это, скорей всего, он тоже будет курить. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок не имел дурных привычек, старайтесь от них отказаться сами или по крайней мере сделайте так, чтобы ребенок не видел ваших слабостей.

4. Демонстрация «деловых отношений». Даже сегодня остаются еще семьи, где родители тщательно скрывают от детей свои любовные отношения. Я очень часто слышу: «Я никогда не видел, как папа обнимает и/или целует маму!».

Естественно, от своей интимной жизни ребенка нужно ограждать – это только для взрослых, но ребенок должен видеть хорошие отношения между своими родителями, когда утром после завтрака папа говорит маме спасибо и целует в губы, то же самое касается того, когда он уходит или приходит домой. Такие дружеские приветствия, поцелуи ребенок обязательно должен видеть ежедневно. Многие пытаются оградить ребенка от этого – и у него нет идеальной модели поведения в семье. Если вы хотите, чтобы в будущем ваш ребенок был счастлив, он должен видеть, какими должны быть отношения в семье, что папа с мамой любят друг друга. Просто зачастую ситуация в подобных семьях выглядит так: родители не пытаются скрыть негатив от ребенка, занимаются выяснением отношений, при этом не задумываясь о том, чтобы продемонстрировать ребенку и то, что они любят друг друга.

5. Ложь во спасение. Желая, как обычно, только самого лучшего для своего ребенка, родители часто пытаются обмануть его в чем-то. Они не думают о том, что подорвать свой авторитет очень легко: когда ребенок поймет, что вы его обманули, он перестанет доверять вам. Самый распространенный вопрос, который любой ребенок задает рано или поздно: как он появился на свет? В ответ на вопрос родители начинают пускаться в рассуждения о капустах, покупках, подарках, аистах, вместо того чтобы рассказать правду. Ребенок в это верит, но потом, когда он становится старше, он понимает, что родители сказали ему неправду, и авторитет родителей подрывается: оказывается, что сверстники были правы, у них более точная информация на этот счет. Получается, что и во всем остальном ребенок либо не будет вас спрашивать, либо не будет уже вам доверять.

А ведь можно сказать правду, что на свет ребенок появился как результат любви папы и мамы, объяснить, что так появляются все живые существа на планете, ведь дети видят на улице маленьких котят, щенят и прочее – была любовь, дружба, в общем, рассказать в мягкой форме. Ребенок все равно узнает правду, в более грубой, извращенной форме, а для вас главное не потерять доверие.

www.proaist.ru