Ремонт авто юмор
Анекдоты про ремонт – Автошкола
* * *
Едет мужик в автомобиле. Тут раз - колесо лопнуло! Мужик вышел, чертыхаясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Рядом появляется прохожий и спрашивает: – Чё, мужик, делаешь? – Да вот, колесо снимаю. Прохожий хрясь по лобовому стеклу: – А я, пожалуй, магнитолку возьму.
* * *
Женщина рассказывает автомеханику о неполадках в автомобиле. Он её выслушал, открыл капот, заглянул и говорит: – Hа "пых-пых" можете не обращать внимания, а вот "тах-тах" влетит вам в копеечку!
* * *
– Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет... – Всё понятно, за ремонт автомобиля плачу я. – Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?
* * *
У фермера в Канзасе ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга он отвез исковерканную крышу в Детройт в мастерскую по ремонту автомобилей. Через два дня он получил письменный ответ: "Мы не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет готова".
* * *
У мужика не заводится мотор в автомобиле. Он поднял капот, ковыряется... Сзади голос: – Мужик, ты вон ту гайку слева подкрути. – Он сделал, как сказано, мотор завелся. Оборачивается - лошадь стоит, запряженная в телегу. – Это ты говорила?! – Ну, я... – А откуда знаешь?!! – Так я же талантливая! Я и в Гарварде училась, и в Оксфорде. Тут подходит хозяин лошади, задрипанного вида мужичок, залезает в телегу и начинает лупить лошадь кнутом. – Стой, мужик, ты что делаешь? – А чё? – Да она же у тебя умная! – Небось, говорила, что в Гарварде училась? – Да ... – Да врёт она!
* * *
– А это моя последняя реалистическая картина. Называется "Автослесари за работой". – Но я вижу, что они сидят и курят! – Я же сказал - это реалистическая картина.
* * *
Мужик приезжает на автосервис и говорит: – Можно что-то сделать с моим автомобилем? – Если снять передний и задний бампер, между ними можно поставить новую машину.
* * *
Разговаривают трое хирургов. Первый: "Удобнее всего оперировать библиотекарей: у них там всё расположено в алфавитном порядке". Второй: "Нет, удобнее всего оперировать электриков: у них там всё различается по цветам". Третий: "Но всего удобнее оперировать автомехаников: если после операции остается что-то лишнее, они к этому относятся с пониманием и не возмущаются".
* * *
Четверо сотрудников фирмы Microsoft едут в автомобиле. Внезапно у них лопнула шина. Программист: – Чёрт возьми, придется вылезать и менять колесо. Сотрудник Hotline: – Нет, надо звонить в гараж, пускай приедут и поменяют. Системный аналитик: – Нет, надо просто открыть и снова закрыть все четыре двери. Тогда все опять будет в порядке. Руководитель Public-Relation: – Чепуха, вы что, свихнулись, что ли? Мы просто поедем дальше как ни в чем ни бывало. Никто ничего и не заметит.
* * *
Проезжая через нормандское село, автомобилист обращается к местному жителю: – Скажите, где бы я здесь мог найти запасные части к машине? – Вон за тем крутым поворотом, в овраге, их довольно много.
* * *
В Мерседес врезается Запорожец. "Новый русский" выходит из авто, критически осматривает вмятину и обращается к водителю Запорожца: – Ну, что делать будем? – Братан, я сам автослесарь. Поломка плёвая, исправляется за пару минут... – Это как? – Нужно сильно дунуть в выхлопную трубу, и тогда избыточное давление в салоне выжмет вмятину обратно. – Ну, дуй! – Вы знаете, я человек больной, а вы вон какой мужчина видный, у вас лучше получится. – Ладно, мужик, свободен! Запорожец моментально исчезает. "Новый русский" начинает дуть. Дует и дует, покраснел весь уже. Отчаявшись, останавливает другой Мерседес. – Слушай, братан, помоги коллеге! Долго дуют вдвоём по очереди. Ничего не получается. Неожиданно второй "новый русский" хлопает себя по лбу: – Ну мы с тобой и бараны! – Что такое? – У тебя же верхний люк в салоне не закрыт!
* * *
Читайте также анекдоты про дтп
Хотите записаться к нам на обучение, но у вас остались вопросы?
Звоните по номеру: +7 (499) 261-8342
Приходите к нам в офис:
м. Бауманска, ул. Фридриха Энгельса, д.23, стр.4, оф.2 (вход со двора)
м. Коломенская, ул. Нагатинская, д.29, корп.4, этаж 2, оф.13
www.argo-avto.ru
АВТОЮМОР (анекдоты и прикольные фото)
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет другой мужик на легковушке, думает: «Дай ка ради прикола остановлюсь», останавливается: — Ну че, тебе, мужик?— Довези до города?— Хм, а корова как?— Да следом побежит.Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 км/ч едет — корова не отстает. 80 км/ч — не отстает, 120 км/ч — не отстает, язык на плечо вывалила.— Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!— Куда?— На левую сторону!— Прими вправо, сейчас обгонять будет.
***
Если из отечественного автомобиля не капает масло, значит оно закончилось.
Социологи установили, что гигантские, самые длинные в мире, московские пробки — ни что иное, как массовая ностальгия граждан по многочасовым очередям времен СССР...
***
Фея собирает Золушку на бал.Платье, там, туфельки, ну и т. д.— А поедешь ты, Золушка на машине «Лада-Калина»! Но запомни: ровно в полночь...Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент. .. Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!...
В реанимации в больнице два мужика пришли в себя — все переломанные, руки, ноги... Скучно лежать, разговорились...— Ты как сюда попал?— Да вот, взял запорожец, двигатель затюнинговал, он у меня 300 км развил — а колеса взяли и отвалились...— А, ну тогда все ясно... А то еду я на своем мерсе, меня запорожец обгоняет... Ну я подумал ,что стою и вылез...
***
Разговор на авторынке. Покупатель:— Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?Продавец:— Да, два презерватива в аптечке.
На городском сайте новость: «На дороги области наносят разметку».Первый комментарий: «Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!»
***
В американском Сиэтле один парень решил незаконно откачать себе бензинчика из чужого припаркованного домика на колёсах...Проезжавшие мимо полицейские увидели согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в отверстие накопителя туалета...Хозяин домика не стал подавать заявление о краже, сказав, что никогда так не ржал.
Первый раз водителем я себя почувствовал не тогда, когда перестал обливаться потом при мысли о том, что вон там, на стоянке меня ждет моя машина. И не тогда, когда начал давить тормоз, находясь на пассажирском сиденье.И даже не тогда, когда начал хмыкать в сторону «чайников» и «дачников». А водителем я стал в тот момент, когда топал пешком, услышал шум сзади, совершенно машинально поднял глаза посмотреть в зеркало заднего вида и был в шоке, от того, что его нет.
***
Особенность изделий АвтоВаза: у переключателей имеющих теоретически два положения (включено и выключено) имеется еще одно положение — недонадавлено.
«Дженерал Моторс» отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.На «Автовазе» вообще не понимают, о чем идет речь.
Только российский автомобилист пересекая дорогу с односторонним движением смотрит в обе стороны.
***
Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил.В салоне 4 бабульки, лет под 80 — одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.Бабуля за рулем:— В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.Гаишник:— Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?— Мы только что свернули с трассы номер 270
"Из навоза можно делать мебель", — считают американские учёные."И не только мебель!" — со знанием дела утверждают российские автомобилестроители.
Pазговор с автофорума про машину ОКА:— Eсли вырезать арки, задрать в подвеске, вкатить на неё «Медведей», а так же маленькую лебедочку, то получится очень неплохой внедорожник для поездок с её то весом— Я и не спорю. А если ремень безопасности пристегнуть, то рюкзак получится.
Звонок в полицию:— Але, Милиция? Все украли!!! Руль — украли, педали, приборную доску... Трубку бросают.
Через минуту опять звонок:
— Командир прости, сел на заднее сиденье...
Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно — впереди ограничение 40 и за ним экипаж ДПС.
— Как заводится ваше авто в -30 градусов? — Не знаю. — Почему? — Она у меня в -30 даже не открывается...
Помнится в фильме «Гостья из будущего» космические пираты предлагали мальчику Коле новые Жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал, что к чему, и ответил: "Лучше сразу убейте".
Дорожники объяснили зачем они ремонтируют дороги по два раза в год — весной они укладывают летний асфальт, а осенью — зимний, более мягкий.Теперь автомобилистам не надо менять покрышки, о них уже позаботились.
Приезжает в автосервис дама...К ней подходит мастер:— Что случилось? Чем мы можем помочь?— Да, похоже с бендиксом проблемы... Стартер срабатывает через раз...Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает её претензию в наряд-заказ...— Что-нибудь ещё?Дама задумалась...— Ну... выхлопную трубу ещё посмотрите...Мастер озабоченно:— А с ней что?Дама:— Да что-то я её давно не видела...
Останавливает инспектор машину. Водитель говорит: — Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю. — А кем вы работаете? — Я метатель ножей в цирке. — Не верю, докажите. Тот достает десяток ножей и начинает жонглировать. Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене: — Хорошо, что я пить бросил. Смотри, какие теперь тесты пошли!!!
— Знаете, почему у Запорожца багажник спереди? — Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать!
***
Помню, когда я в первый раз увидел «запорожец». Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что «запорожцы» ездят на дровах.
***
Разговаривают два автодорожника:— Слышь, Петрович, нашу дорогу, ну ту, что мы в прошлом месяце ремонтировали, опять раздолбали!— Блин! Они что, по ней на машинах ездят, что ли?
Как спасти отечественный автопром?Разрешать установку мигалок только на авто, сделанных в России.
***
Автовазу уже который месяц подряд не удается провести краш-тест «Лады Калины» — манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмёт.
Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.Открывется стекло там «браток», отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:— ГАВ!!!!!!!!Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:— Не боись, — и показывая на ремень безопасности — видишь, я привязанный.
Нет страшнее зрелища, чем буква «У» на лобовом стекле БЕЛАЗа.
***
Угнан «Москвич-412» 1975 года выпуска.Смысл выясняется...
Около Мариинского дворца останавливается «мерс» с явным желанием припарковаться.К нему подходит милиционер:— Здесь нельзя парковаться — это Законодательное собрание, здесь депутаты кругом.Хозяин «мерса»:— Ничего, у меня хорошая сигнализация...
Получала права. Пришла в «дурку» за справкой. Сижу напротив 2х толстых толстых теткок-врачей, жду диагноза. Вдруг одна из них, глядя мне за левое плечо, говорит:— Ты опять сюда пришла? Брысь!Я глазами так аккуратненько повела влево — нет никого! Думаю: «Проверяют!... Как же реагировать надо, чтоб не спалиться?». Улыбаюсь так понимающе, и только хотела сказать: «Вы ее тоже видите, да?», — как вдруг справа кошка выходит у меня из-за спины...Блин, реально, чуть без прав не осталась!
АвтоВаз собирается выпускать «бюджетный» автомобиль LADA 2190.Спереди по виду — «Приора», сзади — «Калина». Название собираются придумывать всем миром. А чё тут думать — «Приколина».
Страшный сон автомобилиста: блондинка в военной форме за рулем праворульной газели.
Ссылка для копирования на другие сайты
http://umor37.mirtesen.ru/blog/43460660500/AVTOYUMOR-(anekdotyi-i-prikolnyie-foto)
umor37.mirtesen.ru
Автосервис - юмор
Мужик во время парковки разбил о столб левое крыло, после чего привез машину в автосервис. Через несколько дней он ее забирает, но вот незадача: по пути домой он разбивает о дерево правое крыло.- Как на меня завтра посмотрят работники автосервиса? - говорит он жене. Жена, участливо: - Ничего страшного, ты можешь им сказать, что это я помяла крыло.- А что же я им, по-твоему, сказал в первый раз?
Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину. Механик смотрит на нее и чешет в затылке. Мужик: - Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб. Механик (скептически): - И сколько раз?
Если немецкий Фольксваген создает автомобили для народа, то похоже российский ВАЗ создает автомобили для работников автосервисов.
Блондинка за рулем звонит в автосервис: - Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские?
Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:- И что у вас, красавица? - Да дергается она и глохнет. Механик открывает капот, под ним записка: "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ". Механик закрывает капот. - Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис. Девушка раздраженно: - Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!!
У одного мужика под окнами стояла плохонькая иномарка. Как-то раз выходит он на улицу к машине, а на боку нацарапано: "Мужик, покрась машину!" Он решил: "И правда, давно пора покрасить-то." Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машинка хорошенькая, блестящая. Hаутро выходит к своей "ласточке", а на боку нацарапано: "ВОТ ТЕПЕРЬ ДРУГОЕ ДЕЛО!"
Блондинка на навороченной тачке приезжает в автосервис: - Посмотрите, у меня что-то радио трещит! Электрик залезает в машину, включает магнитолу, та работает с помехами.После недолгого поиска неисправности нажимает кнопку включения антенны,из переднего бампера выезжает огромных размеров телескопический штырь,треск прекращается. - Когда включаете радио, нужно выдвигать вот эту штуку, - объясняет, показывая, он. - Во блин, а я-то ею, как мне муж объяснил, на переездах шлагбаумы поднимаю...
В автосервисе: - Машина не едет! - Прокладку поменять надо!- Какую?- Ушастую!- А где она?- Между рулем и передним сиденьем!
Абсолютно исправных автомобилей не бывает, бывают водители, не посещающие автосервис.
- Дорогая, а где твой Мерседес?- В автосервисе. - Опять грохнула за мой счет.- Нет-нет, просто сломался.- И что сломалось?- Бампер глохнет, капот немножко и крыло барахлит.
Мерседес - это очень престижная и комфортная машина для поездок на автосервис.
Милицейская сводка: "Два автомобиля КамАЗ, груженные автомобилями ВАЗ, были угнаны вчера с платформы автомобиля БелАЗ".
На международной выставке автомобилей, автомобиль "Таврия" занял первое место в номинации - "Автомобиль, которого лучше бы и не было"
Наконец-то московские автомобилисты могут облегченно вздохнуть. Мэрия совместно с ГИБДД приняли радикальное постановление по решению транспортной проблемы города и ликвидации пробок. Теперь езда будет обусловлена цветом автомобиля и его номером. Автомобили с четными номерами будут ездить только днем, а с нечетными – ночью. При этом по понедельникам будут выезжать только белые автомобили, по вторникам –серые, по средам – синие, по четвергам – зеленые, по пятницам – желтые, по субботам – черные, по воскресеньям – красные.
У дамы, которая совсем недавно впервые села за руль заглох автомобиль. Место бойкое, быстро образовалась пробка. Шофера, народ нервный, сигналят не переставая, а тот, что ближе всех, вообще не убирает руку с клаксона. После безуспешных попыток завести автомобиль дама с чувством собственного достоинства подходит к ближайшему автомобилю (где сидит тот - самый нетерпеливый) и спокойно ему говорит:- Месье, не могли бы вы посмотреть, что случилось с моим авто, и не беспокойтесь - я пока за вас посигналю!
Чем похожи женщина и автомобиль? Чтобы получить удовольствие от обладания, и то, и другое нужно завести! Чем отличаются женщина от автомобиля? Лучший автомобиль - свой, а женщина - чужая...
- Автомобиль разведчика Штирлица - руль слева.- Автомобиль Джеймса Бонда - руль справа.- Автомобиль агента Малдера - руль где-то рядом.
Автомобиль был изобретен в России 1000 лет назад. Это подтверждаю тстаринные русские сказки.«Едет лягушонка в своей коробчонке» - разве это не описание автомобиля Ока?
У блондинки спросили: - Почему автомобиль ездит быстрее велосипеда? - У велосипеда два колеса, а у автомобиля четыре, - ответила та.
Два кольца на автомобиле - понятно, двое создали семью. А если на автомобиле четыре кольца? Едет "шведская" семья?
Минпромторг отчитался по программе утилизации старых советских автомобилей в обмен на новые. Программа перевыполнена на 200% -люди, сдавая старый автомобиль, покупали со скидкой новый и..снова его сдавали!
Заголовок в газете "В кортеже Путина было три «Калины» и сотня автомобилей" . Надеюсь, ни у кого не осталось сомнений, что "Калина" - это НЕавтомобиль.
Знаете ли вы, что американские борцы за права автомобилей требуют заменить унизительный термин "автомобиль" гордым словом "фароамериканец".
За своеобразное поведение водителей автомобилей "Газель" на дороге, название автомобиля было решено сменить на "Козель".
90% автомобилей "Ока" производится на заводе КамАЗ. 90% автомобилей "Ока" гибнет под КамАЗами.
В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.
Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили? Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.
Анекдот, напечатанный на первой странице книги, обучающей вождению автомобиля. Отец говорит дочери:- Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый мужчина.- Папочка, этот мужчина - мой инструктор. Но он был брюнетом до того, как садился в машину...
Если немецкий Опель создает автомобили для народа, то похоже российский ВАЗ создает автомобили для работников автосервисов.
Удивительное рядом. Номерной знак улучшает технические характеристики автомобиля:- Номер с тремя одинаковыми цифрами увеличивает максимальную скорость;- Знак с серией "ААА" сокращает время разгона по встречной полосе;- Серия "ЕдуКакХочу" (ЕКХ) улучшает внедорожные качества автомобиля, позволяя преодолевать бордюры, обочины, тротуары и лестницы.
Вы позвонили в службу технической поддержки автомобилей ЗАЗ. Если хотите вызвать эвакуатор - нажмите 1.Если хотите купить новый автомобиль - нажмите 2.
Итальянский ФИАТ выпустил серию автомобилей для российского рынка: ФИАТ-ТИПА, ФИАТ-ПОНТО и ФИАТ-КОНКРЕТНО.
- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет...- Все понятно, за ремонт плачу я.- Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?
Пример русских нанотехнологий - Автомобиль Ока.
По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех остальных случаях можно обойтись без него.
Если из отечественного автомобиля не капает масло, значит онозакончилось.
Пьяный мужчина на автомобиле врезается в столб и произносит:- Ну ладно, я в доску пьяный, а ты куда под колеса лезешь?
Автомобиль сбивает пешехода. Тот встает, отряхивается и давай орать:- Не может быть! Опять вы! Вы же меня еще вчера сбили!- Извините, пожалуйста, я вас не узнал…
Муж с женой попали на автомобиле в аварию. Жена не пострадала, а муж отделался лёгким подзатыльником.
Информационный щит на автостраде при въезде в город: "Столбы наносят повреждения автомобилям исключительно в порядке самообороны".
Женщина говорит подруге, сидящей за рулем автомобиля:- Осторожно! Ты разве не видишь знак "Опасный поворот"?!- Вижу. Именно поэтому я и хочу проехать прямо.
- Папа, отдолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.- Бери, но там нет бензина.- А нам и не надо.
Джек рассказывает жене, что ему удалось удачно, за полцены, купить пару колес для АВТОМОБИЛЯ.- Чему ты радуешься, ведь у тебя нет машины, - заметила жена.- Слушай, - разозлился Джек, - я ведь не комментирую, когда ты покупаешь бюстгальтер.
- Скажите, это вам пpинадлежит этот автомобиль?- Частично и мне.- !????- Hу как: он офоpмлен на супpугу, ездит на нем сын, иногда за гоpод выезжает и дочь, а если тpебуется заменить колесо, то он мой.
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику: - Ик... представляешь.... с ликером попалась!
Конструкторы ВАЗа разработали 6-ти местный автомобиль. Дополнительное место будет предназначено для автослесаря.
Женщина как автомобиль: сначала ты отвлекаешься то на педали, то на руль и про переключение скоростей нужно не забывать; а потом все получается само собой так, что даже по телефону успеваешь поговорить.
Китайские власти применяют новый вид казни преступников: используют их вкачестве манекенов при проведении краш-тестов китайских автомобилей.
Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних автомобилях с послезавтрашней скоростью.
Ничто так не снижает цену автомобиля и квартиры, как попытка их продать.
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость. - Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя. - Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется. - Но ведь сейчас май на дворе. - Поэтому и спешу.
Женщина сдает свой автомобиль в мастерскую и спрашивает у механика:- Ну и что с моей машиной?- Не знаю, пока могу сказать, что ключ и пепельница в полном порядке.
Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает: - Аптечка есть? - Нет, но со мной едет медсестра.
Внедорожник это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.
Абсолютно исправных автомобилей не бывает, бывают водители, не посещающие автосервис.
- Папа, а что означает буква Ш в треугольнике на заднем стекле автомобиля? - Означает, что машина обута в шипованную резину. - Это зимой, а летом? - Летом?.. Шизик за рулем!
Когда вождением автомобиля всерьез заинтересовались женщины – пришлось изобрести автоматическую коробку передач. Когда выяснилось, что многие из этих женщин еще и блондинки – пришлось изобрести навигатор, но быстро поняли, что нужно срочно изобретать автопилот.
- Недавно я понял, насколько серьезна проблема парковки: эвакуатор буксировал автомобиль из запрещенной зоны, а рядом в другой машине сидел парень и ждал, когда можно будет занять освободившееся место.
Блондинка выходит из учебного автомобиля и плачет - провалила экзамен повождению. Переключала передачу двумя руками...
- В детстве я мечтал быть дворником, но когда вырос, понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля...
Мужик садится в автомобиль для сдачи вождения на права.Только уселся, а ему экзаменатор говорит:- Так, спасибо, можете выходить, вы не сдали!Мужик, возмущено:- Как так я не сдал, если я даже не ехал еще?!Экзаменатор:- А как вы можете ехать, если вы уселись на заднее сиденье?!
Блондинка купила шикарный автомобиль.Через месяц в службу техпомощи раздается звонок:- Подскажите, как открывается багажник.Звонок месяц спустя.- А как багажник закрывается?
Только в рекламе российского автомобиля, название "ПАТРИОТ" может быть написано на ЛАТИНИЦЕ!!
Из разговора двух блондинок, едущих в автомобиле: - Эти мужики совсем не умеют ездить! - Даже не говори!! Например, мужик, который едет впереди нас, даже не соблюдает дистанцию - едет прямо перед нами!!
Что нужно сделать, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам? - Изменить мировые стандарты!!!
Чтобы повысить продажи наших автомобилей, их надо сразу сильно тонировать, чтобы людям было не стыдно садиться за руль.
Пустыня. Три девушки в автомобиле. Машина, как водится, ломается.- Что будем делать?- Берем самое необходимое и идем за помощью. Первая девушка берет запас воды, вторая - сумку с продуктами, а третья снимает дверцу.- Ты что, дура? На фига тебе эта дверь?- Сами вы дуры! Жарко будет - окно опущу!
Женщина pассказывает автомеханику о неполадках в автомобиле.Он ее выслушал, откpыл капот, заглянул и говоpит:- Hа ``пых-пых`` можете не обpащать внимания, а вот ``тах-тах`` влетит вам в копеечку!
- Сколько тебе нужно, чтобы научиться водить?- Ну 7-8.- Чего, месяцев?- Нет, автомобилей.
Психиатр говорит коллеге:- Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль!- И как ты думешь его лечить?- Лечить? Да я на нем домой езжу!
По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...
- Представляешь, в России такие плохие дороги и такие небезопасные автомобили, что каждого автовладельца заставляют приобретать каску!
В качестве пассивной системы безопасности на автомобиле была установлена иконка, а в качестве активной защиты применялась бейсбольная бита.
Завод "Камаз" подготовил к производству автомобиль "Ока" в исполнении люкс: кожаный салон с деревянными элементами, стеклоподъемники, круиз-контроль, люк в крыше и т.д.К сожалению, на испытаниях машину разорвало, когда сработала подушка безопаности.
Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой все время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину сьездить к подруге. В конце концов уговорила она его. Уже когда она выезжала с гаража, мужик в отчаяньи крикнул ей в догонку:- Помни только, если попадешь в аварию, все газеты обязательно укажут в сообщениях твой возраст!!
- Мадам, я нашел неисправность в вашем автомобиле.- Что же это?- Короткое замыкание.- Так удлините его.
Если движущийся автомобиль в России соблюдает скоростной режим, то наверняка либо засветился гаишник с радаром, либо за его рулем женщина.
- Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?- Мировые стандарты.
Самый доступный и в тоже время эффективный способ «тюнинга и рестайлинга» автомобиля, от которого он, подчас, преображается полностью – посещение автомойки!
Едут в автомобиле по городу две блондинки. За превышение скорости их останавливает сотрудник ГИБДД: - Да вы обалдели, девушки! Едете 120 км/ч, когда в городе потолок 60! - Но нас же двое! (возмущенно)
По словам экспертов, в будущем автомобили "Жигули" полностью покорят мировой рынок черных и цветных металлов.
В ответ на желание ведущих мировых производителей оснащать свои авто как минимум 8-ю подушками безопасности, российский автопром заявил, что на современные типы автомобилей будет устанавливаться как минимум 8 икон по всему салону!
Автомобильная промышленность США времён Генри Форда: "Вы можете купить автомобиль любого цвета, при условии что это будет чёрный."Политическая система РФ времён Владимира Путина:"Вы можете голосовать за любую партию, при условии что это будет Единая Россия".
Муж и жена едут в автомобиле, их останавливает ГАИшник, желая оштрафовать за превышение скорости. Муж выходит из машины и начинает спорить:- Я ехал со скоростью 60 км/ч.Гаишник:- 70!- 60!- 70! Тут из машины появляется жена и говорит:- Товарищ милиционер, с моим мужем бесполезно спорить, когда он пьяный.
Дорожная полиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.
Автомобили УАЗ: Когда "козел" стал "патриотом".
Камаз - хороший автомобиль, я купил и не жалею НИКОГО!!!
Если в автосалоне отсутствует автомобиль любимого вами цвета, берите любой. Через пару недель это будет ваш любимый цвет.
Дама едет в автомобиле, включает pадио и слышит:- Вы слyшаете pадио "Евpопа плюс"! Дама:- Господи, да откyда они все знают?
У женщины на трасе сломался автомобиль . Открыв капот она долго смотрела на двиготель и размышляла что же ей сегодня приготовить на ужин :)
Там, где в иномарках красуется слоган "Airbag", владельцы отечественныхавтомобилей размещают "Спаси и сохрани!".
Автостоляр. Ремонт отечественных автомобилей.
"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На "Автовазе" вообще не понимают, о чем идет речь.
Существует такое предположение о том, откуда появились анекдоты про чукчей. В 20-е годы на всей Чукотке было всего 2 автомобиля. И они умудрились столкнуться между собой.
В магазине автозапчастей:- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?- А что вам надо?- Ну... гвозди на 120..
Если верить спидометру, то автомобиль ВАЗ 2106 стоит на месте со скоростью 20 км/ч.
Люди не верят, что Жигули – это машина. Поэтому тольяттинцы слово «автомобиль» в своем официальном название повторяют дважды. АвтоВАЗ –Автомобильный Волжский Автомобильный Завод.
В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в автомобилях Форд Фокус, компания Форд намерена увеличить число резиновых ковриков до восьми.
Система подушек в автомобиле отлично продумана - они появляются сразу же, как только водитель засыпает...
Дама купила автомобиль. Ей говорят:- Постойте, миссис, мы вам поставим свечи.- О, благодарю вас, я надеюсь доехать засветло.
Студент-грузин пишет письмо домой: - Мама я один езжу на занятия на автомобиле, все остальные ездят на автобусе. Через три дня приходит ответ: - Сынок зачем выделяться купи автобус и езди, как все.
- Знаешь, дорогой, мне бы так хотелось иметь автомобиль, - просительно говорит супруга. - Мы смогли бы повидать свет. Муж:- Тот или этот?
Автомобиль врезался в столб, стоящий на краю тротуара. Из машины выходит женщина. Полицейский отдал честь и говорит:- Мадам, вы нарушили...Женщина перебивает полицейского:- Объясните мне, пожалуйста, что делает здесь столб в два часа дня?!
Инспектор ГИБДД поучает подвыпившего водителя:- Вы слышали как это должно быть, что если выпил - руки прочь от управления автомобилем!!!Водитель офигевая:- Ну ты мужик ваще..., я и так пьяный не очень хорошо еду, а ты еще говоришь, что надо вовсе без рук!
- Мне приснился страшный сон, - говорит муж жене, - будто украли наш автомобиль.- У нас же нет машины.- А все равно жалко.
Англия. Небольшой городишко. Воскресенье. С колокольни раздается церковный звон, все чинно и манерно. На лавке сидят две старые девы и пристально смотрят, как вблизи петух гоняется за курочкой. Та увертывается, носится подвору, в конце концов ненароком выбегает на дорогу и там попадает под автомобиль.Тишина. Затем одна старая дева поворачивается к другой и победоносно говорит:- Она предпочла смерть...
Анекдоты - автосервис
xn----7sbdd5asemadb9b6i.xn--p1ai
Анекдоты на автомобильную тематику | АвтоЮмор.РФ
Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: «Сбавь скорость, впереди школа!», говорит сам себе:— Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!
Надпись на лобовом стекле: «Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед».
В темноте мужик на КамАЗе влетает в джип с братками. Джип переворачивается и летит в канаву. Мужик на полусогнутых ногах спускается туда:
— Эй, есть кто живой?В ответ тишина.
— Ну и слава богу!
— Эту травму вы получили в результате автомобильной аварии?
— Да.— Наверное, слишком быстро ездите?— Нет, слишком медленно хожу.
Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
— Где я?Медсестра отвечает:— В двадцать пятой.— Палате или камере?
Писать на машине «я — неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить» — длинно и неудобно.
Пишут проще: «Street Racer».
Зачем на тазиках обогрев заднего стекла?
Чтобы руки не мерзли когда толкаешь!
Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ — пос. Сахарный. За рулем молодой парень.
Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: «Сынок, у тебя конец Сахарный?»Взрыв хохота в салоне и ответ: «Не знаю, не пробовал». Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: «Ну тогда возьми меня стоя».
В автобусе объявление:
Во избежания травматизма держитесь за поручни и не забывайте оплачивать своевременно проезд.
Спрашивают немца:
— На какой машине в магазин ездите?— На BMW— А за границу?— Ну за границу на МерседесеСпрашивают француза— На какой машине в магазин ездите?— на Renault!— А за границу?— За границу на Peugeot!Тогда спрашивают нашего:— На какой машине в магазин ездите?— на троллейбусе!— А за границу?— А мы за границу не ездим!— Ну а если нужно?— А нам не нужно!— Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?— Да не нужно нам!— Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?— Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!
Вопрос: Чем сбитый гаишник отличается от сбитой собаки?
Ответ: Перед собакой есть тормозной путь, а перед гаишником нет.
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут — купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.
Деваха: — Мне нужны передние тормозные колодки!Продавец: — На какую машину?Деваха: — На мою!Продавец: — !!!Очередь — вздох отчаяния, понимаем что это надолго.Продавец: — Марка?Деваха: — !!!Продавец: — Как называется?!Деваха: — Фольцваген!Продавец: — Модель?Деваха:- !!!Продавец: — Сзади, на багажнике, что написано?!Деваха: — А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) «Роло»!!Продавец: — ?!!!!Очередь: — !!!!!Деваха: — !!!!!!!!!!!!!!!!Продавец и очередь натужно соображают, что такой за «роло». Вдруг, у кого тоиз очереди, просветление:— ПОЛО!!!!!Деваха: — ??Продавец: — Уффффффффф!!Очередь: — Уф!Уф!Уф!Продавец: — Год рождения?Деваха: — 1978!Продавец: — ??!!!!!Очередь: — !!!!!!Все в замешательстве, надо же — такой раритет, и до сих пор сам ездит.Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.Деваха (в сторону очереди): — ?!!!!Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы.Далее, давя в себе смех.Продавец: — Год выпуска машины?!Деваха: — 1999.Продавец (роясь в каталоге): — Объем?Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) — Чего?!Очередь: — !?!?!?!?!?!?!Кто то из очереди, на полу магазина: — БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!Очередь: — ХА-ХА-ХА!!!Деваха (ужасно смущенно): — Я не знаю…Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.Продавец: — Дайте документы.Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.Продавец (красный от сдерживаемого смеха): — Документы на МАШИНУ!!Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает оттуда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу.
Девки в бане:
— Валь, а чего у тебя вся жопа в синяках? Ты, что ли, путаной работаешь?— Да не… На жигулях езжу.
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
— Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом…БЛЯ…А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ…В салоне гробовая тишина.Через минуту опять по радио:— Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди…Мужик в первом ряду:— Твои брюки, это все х$рня! Видел бы ты мои брюки сзади…
-Добрый день, Михаил Михайлович?
-Да.-Беспокоят из Тойоты!-Да.-Машинка ваша пришла, можете забирать….-Какая машина?-Тойота Прадо-Какая Тойота Прадо?-Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:-Б@я, Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!
Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.Она к нему поворачивается и говорит:— Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!— Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку….. я решил, что мы, поменьшей мере, друзья…
Сегодня утром едем с ребенком детский сад.
Равняемся с 4-кой Жигулей.Ребенок: — ЖигулиЯ: — ДаРебенок: — А почему они едут?
Недавно, при изучении ходовых качеств новой «Таврии», группа украинских ученых неожиданно выяснила, сколько стоит ремонт «Мерседеса».
Занятие для организованных детских групп ДДОУ «Детский садик Светлячок»
Тема: «Автодорожное движение»Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией.Дети хором произносят ответ.УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?ДЕТИ: КАМАЗУЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли?ДЕТИ: ЖигулиУЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво?ДЕТИ: НиваУЧИТЕЛЬ: Кушай кашу «Геркусес», купит папа?ДЕТИ: МерседесУЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта?ДЕТИ: ДжипУЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни — это дядя?ДЕТИ: ДэПээС-никУЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядяДЕТИ: ПостовойУЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?ДЕТИ: ГазельУЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз?ДЕТИ: [censored]$УЧИТЕЛЬ: Мигалки, [censored] и понты, за пивом ехали?ДЕТИ: МентыУЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода?ДЕТИ: ни х#я
Маленький мальчик подходит к милиционеру и спрашивает:
— Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордо осанку и говорит:
— А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок, и фуражка останется у меня на голове.
— А, понятно. А то папа мне говорил, чтобы хлебальник не разорвало, когда в свисток дуете!!!
На этом на сегодня всё 🙁
До скорых встреч и хорошего настроения!
Ни гвоздя ни жезла!
Понравилась статья? Расскажи другим!
Похожие статьи
xn--80ae4ahbmk1h.xn--p1ai
Авто-юмор, анекдоты
Мужик во время парковки разбил о столб левое крыло, после чего привез машину в автосервис. Через несколько дней он ее забирает, но вот незадача: по пути домой он разбивает о дерево правое крыло.- Как на меня завтра посмотрят работники автосервиса? - говорит он жене. Жена, участливо: - Ничего страшного, ты можешь им сказать, что это я помяла крыло.- А что же я им, по-твоему, сказал в первый раз?
Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину. Механик смотрит на нее и чешет в затылке. Мужик: - Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб. Механик (скептически): - И сколько раз?
Если немецкий Фольксваген создает автомобили для народа, то похоже российский ВАЗ создает автомобили для работников автосервисов.
Блондинка за рулем звонит в автосервис: - Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские?
Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:- И что у вас, красавица? - Да дергается она и глохнет. Механик открывает капот, под ним записка: "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ". Механик закрывает капот. - Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис. Девушка раздраженно: - Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!!
У одного мужика под окнами стояла плохонькая иномарка. Как-то раз выходит он на улицу к машине, а на боку нацарапано: "Мужик, покрась машину!" Он решил: "И правда, давно пора покрасить-то." Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машинка хорошенькая, блестящая. Hаутро выходит к своей "ласточке", а на боку нацарапано: "ВОТ ТЕПЕРЬ ДРУГОЕ ДЕЛО!"
Блондинка на навороченной тачке приезжает в автосервис: - Посмотрите, у меня что-то радио трещит! Электрик залезает в машину, включает магнитолу, та работает с помехами.После недолгого поиска неисправности нажимает кнопку включения антенны,из переднего бампера выезжает огромных размеров телескопический штырь,треск прекращается. - Когда включаете радио, нужно выдвигать вот эту штуку, - объясняет, показывая, он. - Во блин, а я-то ею, как мне муж объяснил, на переездах шлагбаумы поднимаю...
В автосервисе: - Машина не едет! - Прокладку поменять надо!- Какую?- Ушастую!- А где она?- Между рулем и передним сиденьем!
Абсолютно исправных автомобилей не бывает, бывают водители, не посещающие автосервис.
- Дорогая, а где твой Мерседес?- В автосервисе. - Опять грохнула за мой счет.- Нет-нет, просто сломался.- И что сломалось?- Бампер глохнет, капот немножко и крыло барахлит.
Мерседес - это очень престижная и комфортная машина для поездок на автосервис.
Милицейская сводка: "Два автомобиля КамАЗ, груженные автомобилями ВАЗ, были угнаны вчера с платформы автомобиля БелАЗ".
На международной выставке автомобилей, автомобиль "Таврия" занял первое место в номинации - "Автомобиль, которого лучше бы и не было"
Наконец-то московские автомобилисты могут облегченно вздохнуть. Мэрия совместно с ГИБДД приняли радикальное постановление по решению транспортной проблемы города и ликвидации пробок. Теперь езда будет обусловлена цветом автомобиля и его номером. Автомобили с четными номерами будут ездить только днем, а с нечетными – ночью. При этом по понедельникам будут выезжать только белые автомобили, по вторникам –серые, по средам – синие, по четвергам – зеленые, по пятницам – желтые, по субботам – черные, по воскресеньям – красные.
У дамы, которая совсем недавно впервые села за руль заглох автомобиль. Место бойкое, быстро образовалась пробка. Шофера, народ нервный, сигналят не переставая, а тот, что ближе всех, вообще не убирает руку с клаксона. После безуспешных попыток завести автомобиль дама с чувством собственного достоинства подходит к ближайшему автомобилю (где сидит тот - самый нетерпеливый) и спокойно ему говорит:- Месье, не могли бы вы посмотреть, что случилось с моим авто, и не беспокойтесь - я пока за вас посигналю!
Чем похожи женщина и автомобиль? Чтобы получить удовольствие от обладания, и то, и другое нужно завести! Чем отличаются женщина от автомобиля? Лучший автомобиль - свой, а женщина - чужая...
- Автомобиль разведчика Штирлица - руль слева.- Автомобиль Джеймса Бонда - руль справа.- Автомобиль агента Малдера - руль где-то рядом.
Автомобиль был изобретен в России 1000 лет назад. Это подтверждаю тстаринные русские сказки.«Едет лягушонка в своей коробчонке» - разве это не описание автомобиля Ока?
У блондинки спросили: - Почему автомобиль ездит быстрее велосипеда? - У велосипеда два колеса, а у автомобиля четыре, - ответила та.
Два кольца на автомобиле - понятно, двое создали семью. А если на автомобиле четыре кольца? Едет "шведская" семья?
Минпромторг отчитался по программе утилизации старых советских автомобилей в обмен на новые. Программа перевыполнена на 200% -люди, сдавая старый автомобиль, покупали со скидкой новый и..снова его сдавали!
Заголовок в газете "В кортеже Путина было три «Калины» и сотня автомобилей" . Надеюсь, ни у кого не осталось сомнений, что "Калина" - это НЕавтомобиль.
Знаете ли вы, что американские борцы за права автомобилей требуют заменить унизительный термин "автомобиль" гордым словом "фароамериканец".
За своеобразное поведение водителей автомобилей "Газель" на дороге, название автомобиля было решено сменить на "Козель".
90% автомобилей "Ока" производится на заводе КамАЗ. 90% автомобилей "Ока" гибнет под КамАЗами.
В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.
Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили? Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.
Анекдот, напечатанный на первой странице книги, обучающей вождению автомобиля. Отец говорит дочери:- Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый мужчина.- Папочка, этот мужчина - мой инструктор. Но он был брюнетом до того, как садился в машину...
Если немецкий Опель создает автомобили для народа, то похоже российский ВАЗ создает автомобили для работников автосервисов.
Удивительное рядом. Номерной знак улучшает технические характеристики автомобиля:- Номер с тремя одинаковыми цифрами увеличивает максимальную скорость;- Знак с серией "ААА" сокращает время разгона по встречной полосе;- Серия "ЕдуКакХочу" (ЕКХ) улучшает внедорожные качества автомобиля, позволяя преодолевать бордюры, обочины, тротуары и лестницы.
Вы позвонили в службу технической поддержки автомобилей ЗАЗ. Если хотите вызвать эвакуатор - нажмите 1.Если хотите купить новый автомобиль - нажмите 2.
Итальянский ФИАТ выпустил серию автомобилей для российского рынка: ФИАТ-ТИПА, ФИАТ-ПОНТО и ФИАТ-КОНКРЕТНО.
- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет...- Все понятно, за ремонт плачу я.- Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?
Пример русских нанотехнологий - Автомобиль Ока.
По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех остальных случаях можно обойтись без него.
Если из отечественного автомобиля не капает масло, значит онозакончилось.
Пьяный мужчина на автомобиле врезается в столб и произносит:- Ну ладно, я в доску пьяный, а ты куда под колеса лезешь?
Автомобиль сбивает пешехода. Тот встает, отряхивается и давай орать:- Не может быть! Опять вы! Вы же меня еще вчера сбили!- Извините, пожалуйста, я вас не узнал…
Муж с женой попали на автомобиле в аварию. Жена не пострадала, а муж отделался лёгким подзатыльником.
Информационный щит на автостраде при въезде в город: "Столбы наносят повреждения автомобилям исключительно в порядке самообороны".
Женщина говорит подруге, сидящей за рулем автомобиля:- Осторожно! Ты разве не видишь знак "Опасный поворот"?!- Вижу. Именно поэтому я и хочу проехать прямо.
- Папа, отдолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.- Бери, но там нет бензина.- А нам и не надо.
Джек рассказывает жене, что ему удалось удачно, за полцены, купить пару колес для АВТОМОБИЛЯ.- Чему ты радуешься, ведь у тебя нет машины, - заметила жена.- Слушай, - разозлился Джек, - я ведь не комментирую, когда ты покупаешь бюстгальтер.
- Скажите, это вам пpинадлежит этот автомобиль?- Частично и мне.- !????- Hу как: он офоpмлен на супpугу, ездит на нем сын, иногда за гоpод выезжает и дочь, а если тpебуется заменить колесо, то он мой.
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику: - Ик... представляешь.... с ликером попалась!
Конструкторы ВАЗа разработали 6-ти местный автомобиль. Дополнительное место будет предназначено для автослесаря.
Женщина как автомобиль: сначала ты отвлекаешься то на педали, то на руль и про переключение скоростей нужно не забывать; а потом все получается само собой так, что даже по телефону успеваешь поговорить.
Китайские власти применяют новый вид казни преступников: используют их вкачестве манекенов при проведении краш-тестов китайских автомобилей.
Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних автомобилях с послезавтрашней скоростью.
Ничто так не снижает цену автомобиля и квартиры, как попытка их продать.
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость. - Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя. - Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется. - Но ведь сейчас май на дворе. - Поэтому и спешу.
Женщина сдает свой автомобиль в мастерскую и спрашивает у механика:- Ну и что с моей машиной?- Не знаю, пока могу сказать, что ключ и пепельница в полном порядке.
Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает: - Аптечка есть? - Нет, но со мной едет медсестра.
Внедорожник это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.
Абсолютно исправных автомобилей не бывает, бывают водители, не посещающие автосервис.
- Папа, а что означает буква Ш в треугольнике на заднем стекле автомобиля? - Означает, что машина обута в шипованную резину. - Это зимой, а летом? - Летом?.. Шизик за рулем!
Когда вождением автомобиля всерьез заинтересовались женщины – пришлось изобрести автоматическую коробку передач. Когда выяснилось, что многие из этих женщин еще и блондинки – пришлось изобрести навигатор, но быстро поняли, что нужно срочно изобретать автопилот.
- Недавно я понял, насколько серьезна проблема парковки: эвакуатор буксировал автомобиль из запрещенной зоны, а рядом в другой машине сидел парень и ждал, когда можно будет занять освободившееся место.
Блондинка выходит из учебного автомобиля и плачет - провалила экзамен повождению. Переключала передачу двумя руками...
- В детстве я мечтал быть дворником, но когда вырос, понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля...
Мужик садится в автомобиль для сдачи вождения на права.Только уселся, а ему экзаменатор говорит:- Так, спасибо, можете выходить, вы не сдали!Мужик, возмущено:- Как так я не сдал, если я даже не ехал еще?!Экзаменатор:- А как вы можете ехать, если вы уселись на заднее сиденье?!
Блондинка купила шикарный автомобиль.Через месяц в службу техпомощи раздается звонок:- Подскажите, как открывается багажник.Звонок месяц спустя.- А как багажник закрывается?
Только в рекламе российского автомобиля, название "ПАТРИОТ" может быть написано на ЛАТИНИЦЕ!!
Из разговора двух блондинок, едущих в автомобиле: - Эти мужики совсем не умеют ездить! - Даже не говори!! Например, мужик, который едет впереди нас, даже не соблюдает дистанцию - едет прямо перед нами!!
Что нужно сделать, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам? - Изменить мировые стандарты!!!
Чтобы повысить продажи наших автомобилей, их надо сразу сильно тонировать, чтобы людям было не стыдно садиться за руль.
Пустыня. Три девушки в автомобиле. Машина, как водится, ломается.- Что будем делать?- Берем самое необходимое и идем за помощью. Первая девушка берет запас воды, вторая - сумку с продуктами, а третья снимает дверцу.- Ты что, дура? На фига тебе эта дверь?- Сами вы дуры! Жарко будет - окно опущу!
Женщина pассказывает автомеханику о неполадках в автомобиле.Он ее выслушал, откpыл капот, заглянул и говоpит:- Hа ``пых-пых`` можете не обpащать внимания, а вот ``тах-тах`` влетит вам в копеечку!
- Сколько тебе нужно, чтобы научиться водить?- Ну 7-8.- Чего, месяцев?- Нет, автомобилей.
Психиатр говорит коллеге:- Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль!- И как ты думешь его лечить?- Лечить? Да я на нем домой езжу!
По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...
Опель клуб Нижний Новгород
www.опель-нн.рф
( Клуб владельцев и любителей автомобилей Opel в Нижнем Новгороде )
- Представляешь, в России такие плохие дороги и такие небезопасные автомобили, что каждого автовладельца заставляют приобретать каску!
В качестве пассивной системы безопасности на автомобиле была установлена иконка, а в качестве активной защиты применялась бейсбольная бита.
Завод "Камаз" подготовил к производству автомобиль "Ока" в исполнении люкс: кожаный салон с деревянными элементами, стеклоподъемники, круиз-контроль, люк в крыше и т.д.К сожалению, на испытаниях машину разорвало, когда сработала подушка безопаности.
Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой все время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину сьездить к подруге. В конце концов уговорила она его. Уже когда она выезжала с гаража, мужик в отчаяньи крикнул ей в догонку:- Помни только, если попадешь в аварию, все газеты обязательно укажут в сообщениях твой возраст!!
- Мадам, я нашел неисправность в вашем автомобиле.- Что же это?- Короткое замыкание.- Так удлините его.
Если движущийся автомобиль в России соблюдает скоростной режим, то наверняка либо засветился гаишник с радаром, либо за его рулем женщина.
- Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?- Мировые стандарты.
Самый доступный и в тоже время эффективный способ «тюнинга и рестайлинга» автомобиля, от которого он, подчас, преображается полностью – посещение автомойки!
Едут в автомобиле по городу две блондинки. За превышение скорости их останавливает сотрудник ГИБДД: - Да вы обалдели, девушки! Едете 120 км/ч, когда в городе потолок 60! - Но нас же двое! (возмущенно)
По словам экспертов, в будущем автомобили "Жигули" полностью покорят мировой рынок черных и цветных металлов.
В ответ на желание ведущих мировых производителей оснащать свои авто как минимум 8-ю подушками безопасности, российский автопром заявил, что на современные типы автомобилей будет устанавливаться как минимум 8 икон по всему салону!
Автомобильная промышленность США времён Генри Форда: "Вы можете купить автомобиль любого цвета, при условии что это будет чёрный."Политическая система РФ времён Владимира Путина:"Вы можете голосовать за любую партию, при условии что это будет Единая Россия".
Муж и жена едут в автомобиле, их останавливает ГАИшник, желая оштрафовать за превышение скорости. Муж выходит из машины и начинает спорить:- Я ехал со скоростью 60 км/ч.Гаишник:- 70!- 60!- 70! Тут из машины появляется жена и говорит:- Товарищ милиционер, с моим мужем бесполезно спорить, когда он пьяный.
Дорожная полиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.
Автомобили УАЗ: Когда "козел" стал "патриотом".
Камаз - хороший автомобиль, я купил и не жалею НИКОГО!!!
Если в автосалоне отсутствует автомобиль любимого вами цвета, берите любой. Через пару недель это будет ваш любимый цвет.
Дама едет в автомобиле, включает pадио и слышит:- Вы слyшаете pадио "Евpопа плюс"! Дама:- Господи, да откyда они все знают?
У женщины на трасе сломался автомобиль . Открыв капот она долго смотрела на двиготель и размышляла что же ей сегодня приготовить на ужин :)
Там, где в иномарках красуется слоган "Airbag", владельцы отечественныхавтомобилей размещают "Спаси и сохрани!".
Автостоляр. Ремонт отечественных автомобилей.
"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На "Автовазе" вообще не понимают, о чем идет речь.
Существует такое предположение о том, откуда появились анекдоты про чукчей. В 20-е годы на всей Чукотке было всего 2 автомобиля. И они умудрились столкнуться между собой.
В магазине автозапчастей:- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?- А что вам надо?- Ну... гвозди на 120..
Опель клуб Нижний Новгород
www.опель-нн.рф
( Клуб владельцев и любителей автомобилей Opel в Нижнем Новгороде )
Если верить спидометру, то автомобиль ВАЗ 2106 стоит на месте со скоростью 20 км/ч.
Люди не верят, что Жигули – это машина. Поэтому тольяттинцы слово «автомобиль» в своем официальном название повторяют дважды. АвтоВАЗ –Автомобильный Волжский Автомобильный Завод.
В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в автомобилях Форд Фокус, компания Форд намерена увеличить число резиновых ковриков до восьми.
Система подушек в автомобиле отлично продумана - они появляются сразу же, как только водитель засыпает...
Дама купила автомобиль. Ей говорят:- Постойте, миссис, мы вам поставим свечи.- О, благодарю вас, я надеюсь доехать засветло.
Студент-грузин пишет письмо домой: - Мама я один езжу на занятия на автомобиле, все остальные ездят на автобусе. Через три дня приходит ответ: - Сынок зачем выделяться купи автобус и езди, как все.
- Знаешь, дорогой, мне бы так хотелось иметь автомобиль, - просительно говорит супруга. - Мы смогли бы повидать свет. Муж:- Тот или этот?
Автомобиль врезался в столб, стоящий на краю тротуара. Из машины выходит женщина. Полицейский отдал честь и говорит:- Мадам, вы нарушили...Женщина перебивает полицейского:- Объясните мне, пожалуйста, что делает здесь столб в два часа дня?!
Инспектор ГИБДД поучает подвыпившего водителя:- Вы слышали как это должно быть, что если выпил - руки прочь от управления автомобилем!!!Водитель офигевая:- Ну ты мужик ваще..., я и так пьяный не очень хорошо еду, а ты еще говоришь, что надо вовсе без рук!
- Мне приснился страшный сон, - говорит муж жене, - будто украли наш автомобиль.- У нас же нет машины.- А все равно жалко.
Англия. Небольшой городишко. Воскресенье. С колокольни раздается церковный звон, все чинно и манерно. На лавке сидят две старые девы и пристально смотрят, как вблизи петух гоняется за курочкой. Та увертывается, носится подвору, в конце концов ненароком выбегает на дорогу и там попадает под автомобиль.Тишина. Затем одна старая дева поворачивается к другой и победоносно говорит:- Она предпочла смерть...
Нижегородский автомобильный портал
автомобили, Нижний Новгород
Интернет-компания ННОВГОРОД
xn----7sbdd5asemadb9b6i.xn--p1ai
